妹子讲段子,笑醒了!
开心段子
妹子快别睡了,再睡内裤给人偷走都不知道!
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中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递! 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话.
看到说问你朋友“攻”的反义词,如果他说是“防”,那就不腐,如果是“受”,那就腐了。
问一朋友:“攻的反义词是什么?”
“母”。
“攻击的攻”!
“母鸡的母”~
今天骑电动车送儿子上学,到校门口遇到他同班一小女孩,人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说:“哼!你不是说你爸有个宝马吗,原来就是这个啊?”
我心想完了儿子跟人吹牛吹大了,紧接着我儿子冲女孩说话了:“有宝马需要开给你看吗,我又不想泡你! ”
那次去超市买套套,比较害羞,又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被看到了。
刚走出超市就听见后面议论着:“看他买套套和蚊香,肯定是出去打野战的!”
女孩像心仪已久的男孩表白!男孩说:我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸,留下了幸福的泪水!男孩把手机拿来一看,说:不好意思!忘记开机了!
有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?
车厢瞬间安静了!!!
大妈:小伙子,你要是这样说话的话,我可躺下了啊!
今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。
我:啊!
兄弟赶紧跑来:怎么了啊?小水!
我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血……
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!
刚刚骗纸打电话过来诈骗。反被我忽悠。帮我充了一百话费,现在骗纸要报警,会不会有事?在线等,急!
一刚毕业的同学去五百强面试招聘。 结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。 面试官一脸无奈的表情,这时候,同学说:“考官,我赔你吧,现在没钱,就从我下个月的工资扣吧!” 然后他就进去了。
表哥昨晚悄悄发消息给我,说拍了一段狗男女的视频,想给我看看。我心里那个激动啊,还是表哥懂我。。。不一会儿,收到一部20来兆的视频,小心翼翼的点开,麻痹的居然是两条狗在追逐玩耍。。。看了一会心好累,骗子。
老子警告你,在老子生气的时候,不要跟老子嬉皮笑脸的。 因为,你一笑,老子也要跟到一起笑,那老子好尴尬。
一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我:她们是你女朋友吗?
我摇摇头说:不是!
河神很满意说:你很诚实,这两个都送给你了,回去吧!
我急了:你他妈把原来那个胸大的妹纸还给老子!
河神:不给。。。
【客家大咖的演讲现场】李河君:一个农家子弟如何一步步成为首富的?
客家姑娘说:当男生可以打赤膊,女生却要穿内衣!
梅州位列其中——直接把广东合并成8大城市!
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