结婚5年亲家没见过面，Papi酱婚恋观的底色是极端的自恋丨大家

这两天，Papi酱的婚姻观成了大热点。在一次综艺节目中，Papi酱说自己恋爱10年，没有跟丈夫老胡回过老家。过年了，夫妻俩各回各家各找各妈。结婚5年至今，两家亲家都没有见过面。

《拜托了冰箱》的节目剧照

面对现场观众的目瞪口呆，Papi酱解释道：她和老胡的婚姻很独立，没喜酒，没婚礼，没蜜月。而对双方父母来说，自己的子女才是最重要的。见不见女婿或儿媳，则是次要的事。亲家就更不需要见面了。

在社交媒体上，以年轻女性为主的群体对于Papi酱所描述的婚姻模式赞不绝口。正如她们声讨原生家庭时展现了凌厉的攻势，在赞赏Papi酱的婚姻模式时，她们也很敢用大词猛词。比如，有人把Papi酱和老胡的关系称为“神仙婚姻”。一时间，Papi酱所展示的婚姻观被当作了新的模板。

Papi酱重新定义了婚姻

Papi酱所描述的婚姻模式，大概是人类创造婚姻制度以来，夫妻双方的自由度得到最好保护的一种。就像俗话说的：恋爱是两个人的事，但婚姻是两个家庭的事。再简单的两个恋人，一旦结婚，都必须要进入彼此复杂的家庭网络，承受处理复杂人际关系的压力。现在，Papi酱无意中展示了一种仅仅建立在两个人之间的婚姻模式，的确充满新意。

而当我看到Papi酱描述自己婚姻状态的时候，我的脑海里瞬间跳出了一幅动图，那就是作为夫妻的他们，各自用一个抓钩伸向自己的原生家庭，以保持联系。但作为一个整体，这个小家庭并没有加入两个大家庭的网络，而是依靠儿子/女儿跟自己父母保持单线联系，小家庭的独立性不仅在居住空间上，也在人际关系上得以全部的保留。

传统的婚姻模式，通过摆喜酒、办婚礼来激活双方的亲戚、朋友、同事等社交网络，又通过生育来动员双方家庭的时间、金钱和精力的投入。比如夫妻有了孩子后，外婆或奶奶会来帮忙照顾孙辈，或者起码来看看孩子。这些非常自然的礼节，必然包含了小夫妻与双方父母见面、交往的机会。

但是Papi酱夫妻直接略过了婚礼和生育照顾这两个环节，既不搞大宴宾客这一套，有无孩子也不涉及父母是否要来帮忙。对此，我赞同微博上的一些分析。首先是他们拥有足够强的经济能力，有了经济能力，就不需要太听从父母的安排。举个例子，如果小夫妻的房子、车子都是父母买的，当双方四个父母中有一个人强烈要求举办婚礼，夫妻俩恐怕都很难违背ta的意愿。

《拜托了冰箱》节目剧照

其次，Papi酱相对于丈夫更强势，这里主要是社会身份和经济地位上的强势，可以抵抗传统婚姻中的男权文化。因为，如果男方强势很多，而男方的父母要求见一下媳妇，男方就没有理由拒绝这一要求，在经济和社会地位上更弱势的女性就没办法给自己设立一道“不见面”的屏障。

所以，Papi酱的婚姻模式要成立，需要满足几个基本条件。首先是小夫妻相对于两边的家庭能够完全经济独立，其次是夫妻双方也是完全的经济独立。但这还不够，他们在观念上还必须秉持极致的个人主义，必须认同双方家庭成员之间的走动不利于维持婚姻这一点。

因此，只有经济独立、观念一致，最终才能实现小家庭从双方大家庭的“抽离”。而这种抽离，意味着Papi酱夫妇已经重新定义了婚姻。这里的婚姻刨去了财产属性，刨去了集体抚育孩子的需求，只留下夫妻之间单线的亲密陪伴。

对于很多恐惧婚姻，或者说对婚姻不满的女性来说，Papi酱的模式的确非常诱人。因为这种模式最大可能地保留了两个人的私密空间，双方可以不被打扰，按照自己的设想来维持生活，像恋爱那样结婚，大抵就是这样吧。

不可持续的婚姻模式

但是我认为，Papi酱所描述的婚姻模式并不可持续，因为要维持这种模式，存在几个极其容易消失的条件。

第一，Papi酱和丈夫结婚5年能够不见对方父母，这是因为他们还足够年轻。因为他们年轻，所以父母也还年轻，至多处于老年的早期阶段。但是，设想Papi酱夫妻进入中年，其标志就是一方父母有人患上了重疾住院。那么，他们必然要碰到一个问题，是否要去照顾父母，或者最起码去慰问重病的父母。

反之，如果是Papi酱夫妇不幸得病，需要在医院待上一阵子。此时，一方或双方的父母都来医院看望病人，这同样是一个基本的伦理问题。如果小夫妻刻意回避探望对方父母，或者回避对方父母的探望，那么这就显得极不通情达理了。

当然，我这样说并不是暗指Papi酱今后不会做，相反，我相信他们肯定会处理好。我所要指出的只是说作为夫妻，很难一直不见双方父母，因为很多事情并不是夫妻本身可以决定的。

第二，就算在平时，双方的老人希望来儿女生活的地方看看，吃顿饭，或者住一晚，这个要求也不过分。父母或者大家庭成员，他们并不是简单的小家庭秩序破坏者，尤其是父母，他们也是爱的传递者。正常的父母都希望自己的子女过得平安健康快乐，也会关心孩子的另一半是否平安健康快乐。

那么，当对方的父母来的时候，这一方是否要刻意回避呢？如果真的做到了刻意回避，是否将爱人父母的待遇降低到连一个普通朋友都不如呢？单线联系的婚姻模式，无疑阻隔了这种言语或行动上的关爱。这固然对婆媳关系的恶化实施了釜底抽薪战略，但同时也隔断了家庭内部爱意表达的通道。

Papi酱所描述的婚姻模式，建立在他们还年轻，尚未遇到父母身体大危机的前提下，也付出了降低双方父母待遇，甚至隔断彼此关爱通道的代价。但是，人终究无法抵抗时间，当身体的危机来临，当老人们希望表达最基本的爱意时，回避会让家庭关系趋于冷漠，也会瓦解人和人之间的信任与爱。

所以，我只能说Papi酱在过去的5年过得非常顺利，但并不认为她所展示的婚姻模式可以一直持续下去。

在独立和依赖之间

Papi酱曾经在节目里提到过一个家庭成员的重要性排名：自己＞伴侣＞孩子＞父母。对于这个排名，我并没有什么异议，因为我问了一下自己，好像也基本符合这样的排序。只不过，我认为这样的排序似乎意义不大，因为在具体的问题中，家庭中每个成员的诉求都应该被表达，每个人合理的利益都应该被维护。

Papi酱的人生排序

如果拿着这个标准去协调、处理每一个问题，每一次利益分配，就会造成每件事都以自我为中心，而这并不是维系家庭和谐的首选之道。正如心理学家弗洛姆所说的：“爱并不是接受，而是一种给予。”在亲密关系中，付出有时候比得到更令人喜悦。就像一部分父母，在对孩子付出之后，他们只是在享受付出的过程，并不一定要索取什么，或得到什么。

回到Papi酱的婚姻模式，我认为维持这一模式需要的观念底色其实是一种“极端的自恋”。为了捍卫自己最舒服的生活方式，对于任何有可能威胁到自己自由的因素，一概避而远之。在这种时候，Papi酱的思考是以自我为中心的，改造婚姻模式的时候也是完全从自己利益出发的，并没有考虑到对方父母乃至自己父母的需求和感受。

当然，婚姻模式终于还是属于私事，Papi酱夫妇怎么做，不该受到道德上的评价。但对于许多年轻女性将这样的模式当成典范这一点，我的确不敢苟同。这并非在于我没能看到复杂家庭关系对于夫妻小家庭的冲击和蚕食。在我常年潜水的“育儿群”中，年轻的妈妈“吐奶（吐槽孩子的奶奶）”或抱怨自己的父母，是非常普遍的现象。

以我个人为例，我和妻子自己为了让家庭关系更简单，也选择拒绝父母前来帮忙带娃的好意，干脆自己带孩子。这些做法让我们与父母的关系更纯粹、简单。但我同样意识到，双方父母的精神需求也很重要。所以我们每隔几个月，都会让孩子回到祖辈身边，让祖孙享受互动的温馨。

我本人也很享受陪伴双方父母的时光，跟岳父聊聊家乡的近况，替岳母做一顿家常菜，陪自己父母散散步，或者出门做个短途旅行，这些做法既可以传递彼此的关心、爱意，又不至于干涉我们的日常生活。

在从大家庭独立出来，和一味依赖大家庭之间，实际上存在相当长的过渡地带，在这个过渡地带上，我们可以建立起更加温暖、平和的婚姻模式。

自恋是一个舒适区

对于不愿意主动跨出一步的夫妻来说，与其说他们是为了捍卫自己的自由，不如说他们是过度恐惧自由的消失。刻意回避、人为隔断，这些做法只能体现出当事人缺乏足够的安全感，只能说明当事人缺乏对现实生活的接纳能力。

只有极度自恋的人，才会一直活在自己的世界里，不愿意轻易妥协，也不愿意轻易付出。更重要的是，极度自恋的人会丧失一种同情之理解的能力，他们会习惯性地漠视他人的需求和利益。他们可以跟与自己三观契合的陌生人聊得火热，却不愿意花时间消除亲密关系中的芥蒂。

坎迪斯·凯尔西（Candice Kelsey）写过一本叫作《Myspace一代》的书，讨论了互联网与自恋文化的关联。凯尔西认为，年轻人从互联网中获得了四条信息：

我必须始终开心愉悦；

如果已经得到了，那就开始炫耀吧；

成功意味着要做一名消费者；

幸福就是一个魅力四射的成年人。

《Myspace一代》

在Papi酱所描绘的婚姻模式中，需要强大的经济基础，也需要自以为是的生活态度，还需要对“永远年轻”的追逐。如果要对这样的人群做一个画像，基本上可以看成是一个拥有巨大消费能力的年轻的自以为是的人。

与Papi酱一样，大量拥有议程设定能力80、90后的女性都是城市家庭的独生女，她们史无前例地享受到整个家庭的资源投入。又借助高等教育扩张的政策，成为数量上超越男性的女大学生群体。

毫无疑问，与80、90后的男性不同，女性的社会地位、经济能力比自己的上一代人有了飞速的提升。所谓“低端剩男-高端剩女”现象，正是男女地位差距拉开的外在表现。而在互联网+消费主义的加持下，年轻女性变得越来越自恋，在婚姻模式的选择上，自恋文化的倾向也十分明显。

进一步推论，当代年轻女性之所以要选择这种保守，甚至可以被称为自私的婚姻模式，核心的原因就在于作为独生女、女大学生、女白领的她们，仅仅是实现了部分生活的改造，她们面对的婚姻模式，并未被改造成对女性更友好的样子。

更糟糕的是，许多丈夫也无法理解妻子进入婚姻之后为何失落，并不懂得如何设置一道保护妻子的屏障。在这一背景下，作为一个高速崛起的年轻女性群体，就会滑向自我保护的极端——让自己愉悦，让自己年轻，这才是最重要的。

遗憾的是，这种恐惧主导下的婚姻模式，大有矫枉过正的嫌疑。尽管它重新定义了婚姻，但也像沙滩上的建筑，在残酷现实面前，会变得不堪一击。

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原标题：《Papi酱重新定义了婚姻，但这不是神仙婚姻》

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