【原创·父亲节特稿】我与我的三位父亲（三）
文 |Annie
我一直在寻找，寻找自我价值，寻求别人的掌声和认可，我不断用自己的努力和汗水去争取。然而，最后发现自己总是患得患失，活得小心翼翼。我也不断地寻找真爱，希望遇见一位可以保护我、爱我的王子，然而在没有遇见他之前，我就已经伤痕累累，奄奄一息。我的价值是什么？我是谁？哪里才能找到真爱？
神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里。（传道书3:11）
在超越的看见中，我过去掩藏的羞耻被挪除。我重新拾起永恒的盼望，在上帝的赦免和更新中，我过去生命中储存的苦水化为珠贝，我感到有源源不断的甘泉涌进我的生命……
1
寻找自我价值
自小学起，我就总想考第一名。那时哥哥比我高两个年级，他的成绩特别好，总是考年级第一名。回来后，总是被家里的长辈们夸奖，我心里好生羡慕。我想，我以后也要考第一名，免得哥哥总在我面前炫耀。但我每次总徘徊在第二、第三名，很少拿到第一，哥哥就嘲笑我，我气得牙痒痒的。
1997年，父母离异后，我和哥哥分开了，我跟着母亲去过好几个地方，转了好几次学。那时，虽没了与哥哥竞争的动力，我却比以前更努力了。一方面是母亲总鼓励我要努力读书，以后才有出路。另一方面是出于对我父亲的恨。我恨父亲活生生拆散一个家，让我和母亲后来遭遇那么多的苦难。我也恨他抛弃我，当他和母亲离婚时，他竭尽全力地争抢哥哥，而不要我。我暗下决心：一定要争口气，将来出人头地，让我父亲后悔一辈子。
1999年，母亲再嫁后，继父把我当成他的累赘，每次要交学费的时候就大发雷霆，对我和母亲百般责难，有时甚至赶我们走。另外，继父的暴力，对我和母亲的心灵也造成很大的恐惧和伤害。因此，我也恨我的继父，我想着努力读书，等我将来学有所成，就带母亲离开这个“火坑”，让继父人财两空。
回报和解救母亲、对生父和继父的恨，成为我学习的动力。从小学四年级开始，我就全力以赴争夺第一名。我把“吃得苦中苦，方为人上人”当成我的座右铭。
在整个中学阶段，我拿过很多个第一名，惟有几次退居第二，那时，我会很自责，会很恨自己，觉得自己很失败，好些天心情低落，甚至觉得在师长和同学面前抬不起头来，我心里不断地发誓：一定要拿回我的第一名。
我很看重每一次重大的考试。每次要考试了，我如临大敌，提前好几天就开始紧张，也睡不好。因为我那时真的太看重考试了，我把它和我的人生价值拴在了一起，如果我没有拿到好的名次，我就认为自己没有价值。虽然我的母亲和继父那时并不总问我的成绩，但我对自己要求很高，每次我没有考到第一名，我就觉得自己很没用，辜负了母亲的希望，我觉得自己离梦想也越来越远。因为我想着要出人头地，回报母亲和报复我的两位父亲，我必须考第一名，成为“最好”，才能更加靠近这个梦想。
2006年，进入大学后，告别了中学“两点一线”的生活，我像一匹脱缰的野马，四处驰骋。我去参加各种各样的活动，希望在比赛中斩露头角，证明自己。然而每次我都惨败而归，我的梦想被重重地摔到悬崖边上。在这高手如林的世界中，我变得那么平凡，曾经笼罩在我头上的那圈光环仿佛突然消失了，我感到很失落。面对失败的自己，面对残酷的现实，我想要逃避，我甚至想效仿古人，找一方僻静之处，隐居起来，在那里偃仰长啸，与书为伴，过着与世无争的生活……
然而，幻想只是懦弱的表现，改变不了现实，我不想认输。思来想去，我最后将目标锁定在学习成绩上。当大多数同学活跃和沉浸在各项比赛中时，我却选择回到中学的“苦读时代”，为着各门功课呕心沥血、殚精竭力，只为了在期末测试中拿到好成绩。功夫不负有心人，我的成绩在班上名列前茅，连续几次拿了国家级别的奖学金，我的心里得到了一丝安慰。
然而，我很快发现，在大学成绩并不能证明什么，成绩并不等于能力。那些被学校委以重任的学生，往往是在各项活动中游刃有余的佼佼者，在他们面前，我很自卑。我除了会读书，考好成绩之外，并无一技之长。
2009年，大三，我陷入了很深的迷茫之中，周围很多同学都开始去实习，去兼职，去考研，他们都知道自己的方向，而我却无所适从。有时很自怜，想想自己这种“书呆子”能干什么呢？最后，决定考研。因为考研可以逃避现实，可以让我头顶光环在象牙塔里再躲上三年，这是我考研最初的动机。然而第一次考研因为自己心不专一，名落孙山。至此，想用外在荣誉来证明自己的这个梦想，就像阳光下轻盈飘飞的泡泡，一个个那么美丽耀眼，但一个个都破灭了……
2
寻找爱情
在我内心深处，我渴望爱——特别是父亲般的、兄长般的爱，我幻想将来有一位，他必要给我爱，保护我，搭救我，让我安全，无所惧怕。
初中时，有个男孩出现在我的生命中，他大我7岁，我们因一本书结缘，他特别关心我。那时他常年在外面工作，经常会给我写信，在信中我们相互分享自己的生活和感悟，通信大概有两年的时间。我心里渐渐对他有了一种很特别的依恋。
初中毕业那年暑假，在我生日那天，我收到了他给我的玫瑰生日卡片，而且还有他的告白情书。我一个人躲在房间里，把信看了又看，内心激动不已，感觉脸上火辣辣的。但欣喜过后，我就开始忧愁起来：要是母亲知道这事，她该对我多么失望！继父要是知道了，非得把我掐死不可……我和他注定是不可能在一起的，因为我跟他的方向不一样。我是有使命的，我要改变母亲和我自己的命运，我要好好读书，出人头地，不能因为他而分心，毁了前程！我狠了狠心，一把火把信件和卡片烧毁了，我哭得很伤心。
从此以后，我发愤读书，在高中我基本上拒绝任何男生的关怀，我也很少有知心朋友，身边的人都说我很“清高”，我仿佛画了一道圈把自己包围起来，只要一有人靠近这道圈，我就会立刻加以防范。因为我害怕分心，也害怕受伤。
2006年，我终于考上了大学，实现了多年的梦想。在大学校园里看着身边一对对情侣走过，我也渴望能早日遇见我的那位王子。
2008年，在参加一次英语演讲比赛时，我对台上一位学长一见钟情，他的演讲时而如瀑布倾泻而下，时而如微风拂过，令人心旷神怡。
就在演讲比赛后的第二天，在学校的花园里，我和他不期而遇。那时，他主动朝我走过来，他的一声问候，让我瞬间感觉整个园子一派生机。他很阳光，很热心，经常愿意帮我的忙，无论是英语学习，还是搬东西，有求必应。他让我感觉很温暖，很踏实。
校园里有座小山，山上有一座亭楼。每天清晨，雾气缭绕的时候，我和那位学长就不约而同去那里晨读。我们一起练习英语口语，他总是很热心地帮我纠正发音，态度很真诚。他还邀请我参加了他好友组织的一次旅游，我不停地为他们拍照，尤其是他，但他似乎未曾注意到这点。
那年暑假，我没有回家，想留在学校里学习。那时，我每天晚上都会听一档关于婚恋情感方面的电台节目。节目中，很多大学生会打电话过去咨询情感问题。一次，一位女生说她暗恋一位男生很久，不知该怎么办，因为不知她所暗恋男生的态度。电台主持人就说：“你去表白啊，勇敢一回！幸福是要靠你自己去争取的！”我听后，很振奋，犹豫再三，终于鼓起勇气拨通了那位学长的电话。
在电话中，我们用英语交流，一番客气的问候之后，我顿了顿，突然对他说：“I want to tell you: l love you! ”我心砰砰直跳，屏住呼吸等待着。那边沉默了几秒，才听到他说：“Oh, I'm glad to know that!”接着，就是尴尬的沉默。
我赶紧挂了电话，逃也似地跑回了宿舍。后来，我就收到了学长的英文邮件。在信中，他说：“Annie，在我心里，我一直把你当我的妹妹待，我觉得你是一位特别直率和朴实的女孩。关于情感，我心里早已有了一个女孩……希望我没有伤害到你，以后你若有什么事情，和以前一样，你随时都可以找我帮忙，我会做你永远的大哥……”
那时，天下着毛毛细雨，不禁想起一句诗：“无边丝雨细如愁”！在校园里，我独自撑着雨伞，漫无目的地如幽灵般飘荡，我的心里很空。我很后悔自己鲁莽的告白，因为如果不是这样，这个梦，也许我还能再做下去，即使它只是个梦……
自从我向学长表白后，他就很少去亭楼上晨读了，也许是故意避着我。每次没有见到他，我心里都空荡荡的。
这时，另一位男生出现了，他以前也跟我们一起晨读，但我却从没注意到他。那时，他主动过来跟我交谈。他很爱学习，还约我一起去图书馆自习。自从和他一起自习，很多人就打趣说我们是情侣。一段时间后，他又邀请我去参加他们的班会活动。在班会活动的尾声，在很多同学的怂恿下，他给我送了一支玫瑰，我怀着很复杂的心情接受了。
后来想想，也许是因为我之前表白被拒，内心无比空虚，想要用新的恋情来填补，以为这样就可以医治旧伤。然而，我错了。
我和这位男生其实只是舆论撮合在一起的。他并不真正在乎我。我们的宿舍楼相对，中间只隔几十米，但有时我们即使一周不见面，他也不会打电话问候我。相处过程中，我们都很自私，经常计较得失，并因此吵架。我很害怕过多付出，怕给自己带来伤害。因为我经常想到我的父母，想着母亲对父亲付出那么多，结果却是那么悲惨，我不想重蹈覆辙。我也常常觉得自己不够被爱和被关注。一个学期后，我主动向他提出了分手。
对所谓的“爱情”失望后，很长一段时间，我陷入了自怜自艾当中，学习也因此受了影响。我当时参加了一个非常重要的资格认证考试，但我居然全科不及格。我无法面对自己，那个曾经在众人眼中那么优秀的自己，如今却这么失败，我看不到自己的价值，整天郁郁寡欢，饮食作息毫无规律，后来还得了胃病。在情感、学业的挫折以及胃病的折磨下，我感到人生的天空烟雾弥漫，我心里很乱，没有方向。
3
遇见耶稣
2009年6月，怀着低落的心情，我踏上了回家之路，当时，只想回到家里，躺在母亲的怀里大哭一场。那个时候，母亲已经信主快两年了。她多次通过短信和电话给我讲主耶稣，但我却非常抵触。
在回家的车上，我身边坐了一位盲人爷爷。他主动找我攀谈，他是从台湾回来探亲的。我们聊了很多话题，我感觉他的知识很渊博，视野很开阔，期间，他突然问我：“你看过《圣经》吗？我愣了一下，摇摇头。接着他为我背诵了一段经文，叫做“爱的真谛”（哥林多前书13:4-8），“爱是恒久忍耐，又有恩慈……”这么美啊，我心里感叹！我的心有所触动。他告诉我，他因被人嫉妒，被弄瞎了双眼，然而，他没有记恨那个人。我很震惊。他在叙述时语气非常平静，仿佛在说别人的事情，没有带着丝毫怨愤。
然而，这种感动很快被我自己的烦恼淹没了。回家后，我每天昏睡，觉得浑身没劲儿，不想和任何人说话。母亲每天鼓励我，还主动邀请我去散步，想开导我。她每天都跳赞美操，唱赞美诗，很喜乐，眼睛里充满了光辉。那年她的身体状况有了很大改观，她的甲亢病不治而愈。在母亲的影响下，渐渐地，我也爱上了赞美诗，喜欢在那柔和的旋律里寻找安慰。在母亲的鼓舞下，我跟她去了两次教会，我觉得里面的人有点不一样：他们脸上都有一层慈祥柔和的光辉，而且最重要的是他们都很开心，不像我在外面见到的那些人，大多是愁眉苦脸或表情麻木。
但我对他们所讲的耶稣并不太想关注——我第一次去教会，就躲到会堂外面去吹风，第二次我就坐在里面打瞌睡。而在家中，我不仅拒绝妈妈给我讲耶稣，还极力阻挠她向别人传讲福音。我嘲笑讥讽她，甚至呵斥她，一听到她说”耶稣“，我就不耐烦，时常像一头发狂的狮子，又吼又叫。我也不知道自己当时为什么那样。但是，无论面对我怎样激烈的反应，母亲都没有冲我发火，反而用温柔的话语劝勉我，包容我。我觉得这真是太不可思议了，到最后，我对母亲感到很无奈。我心想：这家里是不能呆了，等在家过完我的二十一岁生日，我就马上回校，不然会被她烦死。
一天，我们当地的牧师要来我家，母亲当时很忙，没空去车站接他，我就主动提出去车站帮她接人，母亲非常开心，说：“你接待了神的仆人，你必得天父的赏赐。” 我没理会她，我并不奢望什么赏赐，其实我只是因为在家闲着，感到无聊而已。到了车站，就看见一位满头银发、笑容慈祥的老人，他连连夸奖我“有爱心”，不停地说“感谢主”。一到我家，他就开始跟我讲“耶稣”。我和他就“进化论”与“创造论”辩论了近半个小时，后来，我感觉这样下去很没意思，就一个人躲进了房间。
在我生日的前几天，我胃疼得厉害，彻夜难眠。第二天去医院检查，发现肠胃、胆囊都有问题。这样，加上以前的情感和学业挫折，一瞬间，我觉得自己的世界被洪水淹没了，感到前面一片漆黑。
回到家里，我躺在床上一直哭，直到哭得没有任何力气。母亲走过来温柔地拥抱我，安抚我，然后，她突然很认真地看着我的眼睛说：“也许，上帝拣选你的时刻到了！你愿意请求上帝来帮助你吗？上帝能医治我的疾病和伤痛，他也一定可以医治你！”
泪眼朦胧中，我看到母亲一脸笃定地对我说：“你只要凭信心相信就可以的。” 我犹豫了片刻，终于点了点头，带着一点微弱的信心，我终于愿意让耶稣来帮助我。
母亲很激动，马上让我跟她一起跪下做决志祷告。
后来，又跟着母亲去了教会。这次，教会给我的感觉完全变了。以前我觉得那里的人既年老又没文化。这次再去那里，发现那些人都很不平凡，在他们中间，很多人虽不识字，却能听道，看《圣经》。而且，他们很善良，对我特别关照，就像对待自己的亲人一样，他们对我说：“你是有福的，这两年来，你妈妈每次来教会都为你流泪祷告，求上帝拣选你……”另外，很奇妙地，我在教会也不再想打瞌睡了，我在那里感到很安全舒适，我庆幸：终于找到一处安息之地。渐渐地，我也喜欢上了那里，有时我还会教他们唱诗歌，每次教完，他们就很感谢我，同时也不断说“感谢主”。终于，我发现似乎有些事值得我去做了。
2009年6月，在二十一岁生日的那天，我受洗了。当时，牧师把我带到一条小河边，郑重地告诉我：“过去的你要死去，才能重生，你将变成一个全新的你，而且拥有永不朽坏的生命。”当我从水里出来的那一刻，我突然感到一阵惊喜，因为我被告知：旧事已过，一切变成新的了。
4
初信之时
假期里的一天，上午八点左右，考研培训班发通知给我，说第二天就要开课了，这让我措手不及，因为我车票上的日期比开课时间晚了整整两天，为此我非常难过。母亲就鼓励我向主求助。我们就开始怀着迫切的心情向主祈求。下午，母亲又和我参加了教会的祷告会，众弟兄姊妹为我代祷。大概在下午六点左右，我收到了通知：开课延迟一天。我欣喜若狂，在房间里情不自禁地大声高喊：“感谢主，哈利路亚！”
在去学校的车上，我开始晕车得厉害（以前，我一直都晕车），就径直走到车头，站在那里唱赞美诗，渐渐地，我越唱越开心，越唱越有精神，居然没有再晕车。快到车站时，外面下起了雨，我恐怕行李要被淋湿，就祷告天父说：“天父，求你帮助我，我相信你必不让雨淋到你的女儿，因为你是全能的主。”等下车时，往外一看，果然停雨了。
那时，考研上课每天都要早起晚归，非常辛苦，但我却不觉得累。因为我心充满喜乐，知道天父爱我。那时我从不定闹铃，因为我相信天父每天必会准时叫醒我。天父真的每次都应允我，在我向他祷告的那个时间点，他每天都让我准时地醒来。每个早晨醒来后我就祷告，祷告完就起来学诗歌，然后坐车去上课。在车上，我会一首接一首地把我所知道的诗歌全都哼一遍。在上课的休息时间里，我就跑到礼堂外面的林荫小路上去唱歌，在歌声中，我被感动，被力量充满。
然而，这样的状态只持续了两三个月。天父教导我们“不可停止聚会”，我当时并不能真正领会这点。我在家里信主后不久，就回到了学校，在学校我一直忙着考研，没有去找教会聚会。我渐渐对祷告和唱诗失去热情。后来，我又深陷在情感的泥潭里，无法自拔。
当时我所在的自习室大部分是考研的学生，有一群男生是同一专业的，因为经常见面就熟悉了。他们见我总是独来独往，就邀请我和他们一起吃饭，有时候上完自习，一起离开。
时间久了，他们当中有一位男生对我很热情，他们其他人就拿我和这位男生开玩笑，当他们这样做的时候，这位男生却从不辩解，每次都像默认一样。即使在大家面前，他总是表现出对我很特别的关心，一起吃饭时，他总是先把他盘子里的好菜夹些给我。天热时，我在外面打电话，他会突然跑出来，给我递上一张纸巾，让我擦擦汗。天冷时，他骑车出去，回来时会特意带一块我喜欢吃的哈密瓜给我，看着他冻得通红的手，我心里很感动。晚自习后，他曾主动提出骑车载我回宿舍，我说“不用”，他就直接把车推过来，像下命令一样对我说：“上车！”
但关于感情，他只字不提。我曾试图摆脱那种尴尬的境遇，不想继续和这群男生呆在一起，以免分心。于是，我搬去了另外一个自习室。但我刚一搬走，那位男生就联系我了，他问：“你去哪了？怎么没见你来自习？”我心里有些感动，就后悔了，于是又将书搬了回去，我渐渐地对那位男生也产生了强烈的好感。
但这种感情很困扰我，因为他就像一团雾那样朦胧，令我捉摸不透，我们每天被别人打趣，说他喜欢我，但他又不去澄清或说点什么，好像满不在乎的样子，但我心里难受得很，他不说什么，我也不好去问他什么。那时，我向天父祈求，求他救我脱离眼前的诱惑，但内心又不愿意顺服圣灵的带领。
有一段时间，我天天晚上失眠。我打电话跟母亲说：“我简直快要死了。”她就鼓励我看《圣经》，于是，我就读《圣经》，虽然不太懂，也自顾自地往下看，到了晚上，居然就能睡着了。但很多时候，我还是没法坚持读经，常常被自己的私欲搅得内心混乱不堪。有时，在自习室里，大半天，甚至一整天，我都是坐在那里“神游”，虽然面前摆着书，但我的心思无法集中到书上。于是，我开始逃避，不想去自习室看书，不想面对失败的自己。
2010年3月，揭榜后，我第一次考研失败，完全在意料之中，但因此带来的挫折感和羞耻感却让我始料不及。我无法面对亲戚朋友的询问，我也无法面对同学脸上似有似无的嘲弄——虽然表面上我总是装出一副毫不在意的样子。但接下来，面试几份工作都惨败而归，最让我失落的是：那份看似“爱情”的感情无疾而终，它就像一个幻影，一晃就消失了……
那时，我不知道自己怎么了，我感到很迷惘。我不知道自己要去哪里。我觉得自己心里阴暗，潮湿，寒冷，找不到一丝阳光——其实，并不是找不到，是我一直在逃避，在抗拒，我的心门紧闭，那道光无法抵达我的心灵。那时，我唯一的快乐时光：每天清晨跑到学校后面的运动场，面对着小树林，歇斯底里地喊着“哈利路亚”，一遍又一遍，直到我的嗓子嘶哑发麻，直到我精疲力竭，不能再喊……喊完就不住地哭，我也不知道为什么哭。
其实，那时有另一位男生在追求我，他是我的一位邻居，他坚持很长一段时间了，但我一直无法从心里接受他。他总是不停地跟我说他多么多么爱我，甚至愿意为我去死。而且他说，无论经受什么打击，他都要追到我，和我在一起，他还要娶我。可是，我无法相信他，因为不承诺的男生令我害怕，而太轻易承诺的男生，更令我害怕。而且，那个时候，我已不敢再相信爱情了，因为我连自己的都不相信了。我觉得我就是天底下最大的傻瓜！
我每天都想哭。那时母亲天天打电话安慰我，叫我多看《圣经》，多向天父祷告。但我却不愿意听，我不愿意接受自己的失败，我的无能。我也不愿相信这是天父对我的管教，因为他说，“他所爱的他必管教”。我在黑暗的角落里蜷缩着，把主关在心门之外。
那时，外地的一位姊妹一直说神不喜悦我考研（后来才知道她在信仰上有偏差）。这位姊妹早在之前就预言我考研受阻，说结果必不理想。等我的考研分数出来后，果如其言：没考上我报考的院校。我就信了她的话，不再抱任何希望。其实我的成绩与第一志愿A区的分数线仅三分之差，我完全可以调剂到B区C区的学校，但我也选择了放弃。
此后很长一段时间里，我陷入了消沉之中……
2010年4月，终于有一天，我决定再次考研，决定重新拾起失落的梦想。我刚下定决心，第二天，外地那位姊妹突然又打电话给我，问我是否愿意回家乡去服侍，说家乡的教会很需要我这样有知识有文化的年轻人。我当时一听，喉咙就哽住了。好一会儿，我才告诉她说我还要再考研。她听后，就说要去帮我祷告一下神。大约过了一个小时，她告诉我：“神仍旧不喜悦你考研。” 她还告诉我，她每次跟我说话时，她都有很特别的感动，她相信那肯定是神要大大地使用我，要我去顺服神。当我再次提出决定考研时，她就在电话那头冷笑道：“我已将神的意思告诉你了，你如果还要按自己的意思而行，那就随你自己了。”然后就挂了电话，我听后心里特别沉重。
于是，我开始埋怨天父，问他：为什么不让我考研？为什么不给我指路？为什么要透过别的姊妹来告诉我你的旨意？为什么不直接对我说？为什么不给我自己选择的机会？
在电话中，我发狂地冲着母亲喊叫：“我要永生做什么？难道我的命运就被他这样定死了吗？我还是我自己吗？他如果爱我，就不应该这样子对我！”对于我的喊乱，母亲没有过多地指责我，她仍是温柔地安慰我，她让我自己去问天父，向天父祷告，因为我是天父的孩子，天父必然会听我的祷告，会亲自给我指路。最后，母亲说：“天父是很爱你的，他一定不会丢下你不管的。”虽然她说了很多，但我心里仍然心存怀疑。
跟母亲打完电话，我来到教室外面走廊的角落里，坐在台阶的上，在那里伤心地痛哭，心里空空地，很茫然，很无助，也很无力。
5
重蒙恩惠
不知哭了多久，突然有一位男孩出现在我身边。看到我满脸泪痕，他有点惊愕，犹豫了一下，但还是开口了：“同学，你好！我刚才无意间听你打电话时好像提到了《圣经》，我想与你探讨一下有关《圣经》和信仰的事情，可以吗？”他一脸真诚地看着我。
那一刻，我心中仿佛有一扇门突然打开了，阳光一下子照进来，我开始感到温暖。
那个周末，主动来找我说话的男孩，也就是天父派来帮助我的弟兄，把我这只迷失的小羊领到了神的家中——信望爱之家。在那里，我见到了很多弟兄姐妹。
在那里，我们一起唱诗赞美神，“当我在深谷迷失时，他领我走正义路……”在歌声中，我留下了悔恨的泪水。原来，天父一直很爱我，是我误会了他。他没有撇下我，也没有丢弃我——虽然我很不好，很骄傲，很自我，还多次埋怨他。我向他认罪，求他赦免我，重新引领我的人生。
在弟兄姊妹的关心下，我恢复了平静。我请教他们关于我考研的事情，那里的一位姐妹就告诉我：“当我们做决定时，要先祷告父神，如果内心有平安，就去做。而且，我们只听天父的话，而不是听人的话。”她还劝我，不要过多地受外地那位姊妹话语的影响，因为她并不是神。听了她的一番话，我心中的担子顿时就卸了下来。
此后，我属灵的生命开始逐渐地成长。
我们每周都有小组学习。我们每次学一个专题，如“节制”“饶恕”“为什么要背诵《圣经》”等等，就是在那时候学的。我很喜欢去教会，有一段时间，我甚至是“赖”在教会里。因为在那里，我的心很安静，可以不用受外界的诱惑和干扰。但是，我也知道，天父要我在每天的生活中去经历他，而且他必会保护我，所以我不应该存着恐惧忧虑的心。
有时跟别人分享福音会很开心，和弟兄姊妹交通也有很多共鸣。但我的灵性还是时起时落。有时在学校，一个人就会很软弱。而且给别人说福音时很容易激动，爱争辩，说一些属血气的、不造就人的话语，以致在别人面前失去见证。另外，有时会因为自己的懒惰或一点小病痛，就找借口不去聚会，失去领受主话语光照的机会。总之，有些时候，我会忘记主，忘记替弟兄姊妹代祷，完全沉浸在自己的事中，总觉得自己的事情重要，总忙不完。
真正让我领受到聚会的重要性是在一次祷告会上。那是我们教会第一次决定把小组学习改为祷告会。那天晚上，我们都跪在主的面前，我感觉自己的心一下子安静谦卑下来了。我们轮流向亲爱的天父认罪，感恩，祈求，交托。轮到我时，我突然感到内心一阵颤抖，一口气噼里啪啦说了很多，而且还情不自禁地哭了。当时，我觉得自己特别亏欠主，因为天父给了我那么多，我竟然不知道感恩，我竟然不以天父的事为念，有时连聚会也不参加。那一刻，我终于明白：聚会是为了造就我的生命，而不是白白浪费时间。
后来，我学会在很多事上来交托仰望和信靠主。果然，主都帮我把这一个又一个的难处解决了。我终于明白，主的恩典是完全够我用的。以前，我总是依靠自己的努力去生活，结果总觉得生活忙碌却收效甚微。现在依靠主，他把我所需要的，所想要的全准备好了，只等我凭信心去支取。
在生活中的大事小事，我都向神献上祷告，神都一一眷顾，让我觉得每天都很振奋，都很神奇。我很开心地去跟别人介绍这位上帝。我每遇见一个人，无论是水果摊的老板，还是学校的保安，门卫，搞卫生的阿姨，食堂的阿姨，公交车上坐在我旁边的人，我都忍不住主动跟他们攀谈，然后跟他们传讲耶稣。但他们很多人都抱着怀疑的目光，还有些人直接拒绝，也有少数人非常感兴趣。
有一次坐公交车，我跟旁边的一位姐姐聊天，才谈了一会，我就讲到了耶稣，她很感兴趣。我跟她说耶稣是医治者，有大能，使很多人摆脱坏习惯。她很专注地听我讲。后来她告诉我，她的丈夫在吸毒，每天要花掉一千多元，他的身体已经不成人形了。说到这里，她哭了。
“我们家里的人都当他已经死了……”
“耶稣一定可以帮助他的。”
“怎么帮？”
“我也不知道，但是耶稣一定知道。”
她就一直跟我聊天，并且讲到她之前接触过基督徒，那些基督徒特别善良，讲到那些记忆时，她脸上露出了微笑，她说她很想再去了解一下她从前听说的这个信仰。我们就一直聊，结果她都坐过了站，但她却还是不下车，一直呆在车上听我讲耶稣，直到我下车。
这样的奇妙经历有很多，给我很大的鼓舞和力量。但是，当我碰到那些拒绝耶稣的人时，我就心里特别难过，我一个人边走边哭，我实在想不通！耶稣这么真实，他们为什么不要他？耶稣这么爱我们，希望我们开心，他们为什么不相信他？耶稣这么有能力，愿意帮助他们脱离困苦和罪恶，他们为什么不去寻求他的帮助和指引？我实在想不明白，心里很悲伤，我求上帝来安慰我。
6
为主考研
经过祷告，我决定再次考研，而且准备报考长沙的一所重点院校。
2010年5月，我全心投入到了第二次考研复习中。
跟第一次考研相比，这次完全不一样了，因为每天都有上帝的同在。我对天父说：我为你考研。
我每天早早地来到教室，唱几首赞美诗歌，再读一小段《圣经》，默想一会儿，然后才开始了一天的学习。通常，除了吃饭，中午偶尔趴在桌上休息一下，我白天其他时间基本在学习。
在复习过程中，难免也会遇到困难，也会有一些情绪波动，每当这时，我就会翻翻桌上的《圣经》，然后默默地做一个祷告，求神来帮助我平静内心，给我力量。求主帮助我去战胜自身的软弱，让我把注意力集中到书上来。
我祷告说：“神啊，我考研是为荣耀你，愿你亲自来成全你的工” 。向天父倾诉完之后，我就感到心头的压力似乎没了，因为我知道，不是我一个人在面对考研，而是天父和我一起面对，天父好像正坐在我对面笑眯眯地看着我说：“孩子，不要怕，只要信！”
在考研期间，我结识了许多考研朋友。大家每天呆在一个教室看书，自然而然相互之间，就多了一份亲切和默契。很多研友，都是通过歌声认识我的。他们诧异于教室外面时常飘来的阵阵歌声，以及那始终闪动在我脸上的灿烂笑容。
他们问的最多的一个问题是：“你为什么总是那么快乐呢？难道你就没有什么难过的事情吗？怎么整天看到你都是乐呵呵的呢？”每当这时，我就很开心地告诉他们：“因为我信仰上帝。上帝就是我喜乐的源泉。”如果他们还有时间和我交流，我就告诉他说：“我们每个人都需要上帝的爱，而且，上帝也很爱我们，但我们都是罪人，需要被救赎，之后才能与上帝和好，并体验到他丰盛的慈爱。” 他们从来没有听过这些，有些人听了，一副很惊讶的样子，有些则对此不屑一顾。不管怎样，每每告诉他们这个好消息时，我心中便充满了喜乐，而且这种喜乐有时简直像要在我心中燃烧一样。
有一位女生，听我说了耶稣之后，连续好几天都找我聊天，她有很多很多疑问，这些疑问困扰着她，让她禁不住想要来找我说话，想弄个清楚明白。我回答了一些她的一些问题，但另一些我也没法给她讲清楚。我对她说：“你来信上帝吧，你信了他之后，他自然会慢慢给你解释这些问题的。你要凭信心接受上帝，而不要用理性去分析他。因为神的思维和人的思维不在一个层面上。”后来，她回去就照着我告诉她的那些话做了决志祷告，之后我们成了很好的朋友，一起去教会聚会。
2011年1月15日，考研那天早上，我向上帝祷告说：“我已经做了我能做的，接下来就看你的了，我是为你考的研，所以你要为着你自己的荣耀兴起，求你的大能和智慧彰显在我的身上。”
我带着上帝极大的平安从容地走进考场，一打开试卷，我惊呆了！几乎所有的题目我都会做，包括两道之前从来没考过的专业试题，我之前给自己出题，不料也被我猜中了！从考试开始到结束，我都是拼命埋头在写答案，没有一刻是停止的，因为我都会做，只怕写不完。考完，一位考官走到我面前，对我说：“我觉得你肯定考上了！”
2011年3月，“揭榜”那天，是一个主日，我们聚完会，弟兄姐妹都围在电脑，要跟我一起查成绩。我的手颤抖着点了一下鼠标，眼睛紧紧地盯着电脑屏幕，成绩出来了！我扫了一眼，内心一沉，怎么才三百二十六分？一时间弟兄姐妹都没没说话，突然间，一位弟兄大叫一声：“Annie，你真棒！四百二十六分！”我惊住了，仔细再看了一遍，果然是四百二十六！接着响起了阵阵喝彩声！原来，刚才大家都不说话，是因为他们都太震惊了，他们都不敢相信，我居然考了那么高的分数！我考了我报考院校的中国古代文学专业第二名，荣耀归给上帝，是他亲自作成的，为着他自己的荣耀而战！
这是初试成绩，还要进行复试。
研究生复试，是迄今为止我人生中最具戏剧性的一次面试。面试顺序按照初试排名先后进行，我第二个上场。我简单做了一下自我介绍，并提到一位教授的论文。因为我之前听说他是一位很严谨负责，德高望重的老师，我就特意浏览了一下他的论文，并了解了一下他的研究方向，希望能得到他的青睐，选我作他的弟子。
我的发言果然引起了他的注意，当我一介绍完，他就饶有兴致地看着我，问我看过他哪些文章。我想了想，便提到其中一篇，因为我当时只记得那一篇。他微微笑了一下，问道：“那对于这篇文章提到的内容，你有什么看法呢？”我当时很紧张，一时不知道说什么好，感觉脑海里一片空白。“您是要我说您在这篇文章中的观点，还是要我说自己的观点呢？”我也不知怎地，这样一个问题就脱口而出。这位教授似乎愣了一下，然后摆了摆手，语气温和地说：“那就说说你自己的观点吧。”
他那篇文章具体内容讲了什么，我当时因为太紧张，实在记不清了。但我知道它是在论述“天人合一”的观点。我思索片刻，突然放胆讲道：“首先，我要声明一下，我是一名基督徒，因此，关于‘天人合一’，我的观点可能跟大家不太一样。”我刚说完，全场一阵骚动，我听到有些同学在笑。而在场的教授们也露出了微笑，一副很感兴趣的样子。我当时也管不了那么多了，心想：今天就豁出去了！
我听见自己有些颤抖激动的声音：“我认为'天'是指'上帝'，'人'是指'人类'，天人合一，就是人类要住在上帝的爱中。上帝的爱是完全的，像一个圆圈，是没有缺口的，只要我们住在上帝完全的爱里，我们就不会害怕，上帝就会每天与我们同在，上帝的爱在我们里面，我们也在上帝的爱里面。这就是我所理解的'天人合一'。”我说的时候，脑海里就想起一段经文“爱既完全，就没有惧怕”，等我说完，我瞬间感觉内心很轻松，一点也不害怕紧张了。在场几十位同学开始窃窃私语，教授们也面面相觑。
“你们每次吃饭前都要祷告吗？”一位教授问道。
“是的，老师。我们向上帝献上感谢，因为我们有这么美好的食物，但还有很多人处在饥饿贫穷当中，我们怀着感恩的心领受食物，吃起来也倍觉香甜。”
那位教授连连点头。
“那你们每天要祷告几次呢？”又有一位教授提问。
“我们基督徒随时随地都可以祷告，祷告就是跟上帝交谈，就像跟身边一位好朋友说话一样，只要怀着真诚和敬畏的心跟他说话，他就会耐心倾听我们。”我对答如流。
“好了，时间到了，可以了，下去吧。”主持面试的老师向我挥了一下手。
这就是我的研究生复试。几乎没有一个问题关乎专业，所有的问题都指向我的信仰。真是太神奇了！太令人不可思议了！
7
主恩无限
我的研究生毕业论文是迄今为止我人生中碰到的最困难的一件事。以前，很多事情，我只要努力去做，就有结果和回报，所谓“天道酬勤”。但这次论文的写作，却颠覆了我之前所有的逻辑和想法，我常常发现自己前面无路可走！不管我怎么努力，完全找不到方向和出路，那时，我对自己完全失望，而且对人的指望也落空了。最后，我只能单单仰望上帝。
在写作论文的过程中，我一次又一次地向天父深呼求祷告。
经历许多祷告和仰望，2014年5月，我的研究生毕业论文最终以全A（最好的成绩）通过，受到所有评委老师和同学的肯定和称赞，在论文写作的仰望过程中，我带领一位同学信主了，因她跟我一样为论文所困，我们就一起祷告，一起切切仰望上帝。后来她又带领她的一位室友信主了，更令人振奋的是，因为她们亲自经历了上帝的真实，她们俩都很积极去跟旁边的同学分享自己信主后的见证，她的这位室友后来也带人信主了。一切都是天父奇妙的预备。关于写作论文的故事详细记录在《上帝亲自指导我写毕业论文》这篇见证里了。
情感方面，我由于以前在栽过很多跟头，后来再也不敢轻举妄动，总是不断提醒自己“你要保守你心，胜过保守一切！因为一生的果效，是由心发出。”（箴言4:23）所以学会忍耐等候，反复向天父确认。2012年3月，在我读研二时，上帝终于向我显明了他的心意，把我领到了他为我预备的西母弟兄面前，他是一位传道人。我和西母弟兄的爱情故事比较曲折，我曾以文字记录下来，命名为《爱的踪迹》，因为这不仅是我和他之间的爱情的踪迹，更是天父爱我们的踪迹，天父的怜悯和爱始终伴随着我们，虽然我们很软弱，但他却是完美的。
虽然上帝赐给我一位很爱主的弟兄，但在相处过程中，我时常怀疑西母是否真的爱我，这一方面与他不善于表达有关，而另一方面，是因为我内心极度缺乏安全感，我深受原生家庭的影响。在我身上，有很多我父母的影子。
有时和西母意见不合时，我的嗓音会立刻提高八度，一副要和他吵架的样子，像极了我父母，因为吵架时，他们就是比谁嗓门大，都是朝对方吼。另外，受地上两位父亲影响，我还有些暴力倾向。最严重的一次，我发脾气时，把西母身上掐得到处都是伤，后来看着他身上青一块紫一块的，我留下了悔恨的泪水，但我也更加没有安全感，担心他会离开我。
“你已经看到了我最糟糕的一面，你还愿意和我在一起吗？”我问他。
“如果这是上帝要我学习的功课，我也没办法逃，只是没想到会这么难……”西母居然哭了。
西母用他忍耐包容的爱遮盖我的软弱。感谢主，藉着恋爱婚姻使我更加认识自己，不断地认罪，使我更多地被医治。我真的很感恩上帝让我能遇见西母。
2015年5月，我和西母结婚，上帝赐给我一个新家。在这个新家里，我学习如何爱人，我希望我和西母彼此相爱，尽可能地给我们的孩子营造一个相爱的家庭成长环境，让上一代的罪恶和痛苦能在我们这里止住。
天父还使我跟我婆婆的关系得到很大的改善。我之前和婆婆在生活方式以及育儿观念上有很大差别，冲突矛盾也很多，后来也因着天父在我和婆婆心里做奇妙的工作，使我和婆婆在摩擦中，生命都改变，被丰富。虽然过程很艰难，但天父的工作始终没有停止，他使我从逃避婆婆到勇敢面对婆婆，直面我们之间的冲突，学习饶恕忍耐、谦卑舍己的功课。我将我和婆婆的关系转变过程写成《我和我婆婆的故事》，见证上帝对我们这个家庭的拯救，对我们生命的更新和改变。
我在地上的两位父亲不完美，曾经给我很多的伤害，但天父用他完美的爱将我从仇恨的捆绑中释放出来，让我跟地上的两位父亲修复了关系。天父将他的独生爱子赐给我，包裏我的一切的伤痛，医治我，给我全新的生命去生活，我在过去所失丧的，天父用他自己来代替和填补。
有时，我会想：天父为什么不早点拣选我呢？现在似乎知道这一切都有他的美意。天父其实一直都在默默地看顾和保守着我。我的童年有患难，但患难中却有美好，因为我母亲很爱我，她用深深的母爱滋润我，保护我，能有这样爱我的一位母亲，一定是天父的对我的赏赐；我好几次在意外中险些受到重创，几乎丧命，但我每次却能死里逃生，这其中必有天父的慈爱；我高中时因为压力大，站在高处就想往下跳，但是，我终究没有跳，因为我想，肯定有人因我跳下去了会很伤心，这其中必有天父的保守；在大学时，我的生活没有保障，但有奖学金和助学金，让我毫无缺乏，这里面定有天父的怜悯。而过去那些对自我价值和真爱的追寻，最终都无法得到我想要的答案，天父让我经历的这些事情，是为了更好地预备我，让我知道我所要的都在他里面，他就是爱，他赋予我真正的价值和生命，让我可以更好地去学习依靠他，并且明白：天父才是我唯一可依靠的，是我唯一可以永远抓住的。因他爱我永不改变。因为他对我说：“我总不撇下你，也不丢弃你。”（希伯来书13:5）
在每一天，都会经历阿爸天父的恩典。我心里一想到他，就充满了感激和惊喜，我感到自己是多么地荣幸能够成为他的孩子。他每天都在更新我的生命，他赦免了我一切的罪，并通过所赐给我的圣灵将他的爱浇灌在我心里，使我大大地得到安慰。
愿天父的爱时常在我心里，愿他的生命在我里面不断成长，让我有他的爱去爱别人，有他给我的信心和力量去为他作美好见证。
也愿弟兄姊妹从我的见证中得到一些教训或帮助，更加珍惜天父所赐给我们的新生命，能够更加靠主坚强，战胜一切软弱。
更愿所有迷失的孩子——特别是有过类似我一样经历的孩子，能早日回到天父爱的怀里，早日拥有那喜乐的、丰盛的、永不朽坏的生命！阿们！
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作者简介
Annie，80后。她因之前看到母亲信主后生命的改变，渐渐被福音吸引，后几经挫折，心中的偶像被打碎，于2009年信主。她信主之初曾一度迷失，但蒙神保抱，回归信仰，后委身BTL教会并参与服事，生命渐长。2015年结婚后，她发现神的心意是要她相夫教子，遂从职场回归家庭，靠主恩典，不断学习如何做好一位妻子和母亲的角色。
| 传道书 3:11 |
神造万物，各按其时成为美好，
又将永生安置在世人心里。
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