承认不爱，才有机会理解爱

文 | 李雪

有位微博网友说，她感到自责和深深的怀疑，因为有时候她甚至会恨自己的宝宝。她无数次痛苦地觉得“自己是不是不能当妈妈！”

其实，对孩子有恨是很正常的。

心理学家温尼科特说，承认恨，爱才会真实。而那些虐杀孩子的父母，往往是不承认自己的恨，美化自己的恨为“为了孩子好”。

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承认恨，就有机会理解爱

似乎整个互联网都在强调“正能量”，所以“恨”这种“负能量”活像可以靠回避和打压就可以抹杀干净。

人类常常试图用语言去“矫正事实”，比如发明了一个词叫“溺爱”。什么是溺爱，每个人定义都不一样。

我看过无数恶魔一样的父母每天声称自己太溺爱孩子，孩子就是被溺爱坏的。对于他们来说，冷漠攻击孩子、跟孩子的真实欲求较劲，还每天自我感动，这就是溺爱吧。

总有人问我“太爱孩子难道不是溺爱吗？”

用溺爱来提出疑问，这本身就是一个反逻辑的问题，因为这里没有具体的行为描述。

我讲述的很清楚，及时回应孩子，痛快满足孩子，这就是我的主张，你把它定义成溺爱那就叫溺爱好了。我关心的是你真实的发心和行为，而不是这个行为被称作什么。

逻辑：当你不界定一个词的具体含义，而去讨论这个词，毫无意义。

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网友 @云舞千载：

好多人都说我太惯孩子了，都替我愁的慌。

可是孩子活力爆棚啊，每天高高兴兴的，没事就哼哼歌，脸上的大酒窝忽闪忽闪地可好看了，写作业超级快，自行车学三次就会，朋友也超级多，吃啥穿啥干啥选啥超级有主意…

好吧，我就继续“溺爱”吧

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父母最容易做的事情，是把自己没有能力满足孩子，迅速转换成：孩子有问题。

比如父母没有能力抱持婴儿，导致婴儿感受到不满足和不安全，所以哭闹不肯入睡，这个迅速被解读成，孩子有问题需要进行科学的睡眠训练。

比如孩子想要iPhone而父母没有能力买，或者舍不得钱，或者就是嫉妒孩子凭什么想要啥就能有啥，迅速转换成：孩子就是爱慕虚荣，攀比心重，不能惯着他养成这种坏毛病！

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网友 @戒不了你MZ：

很记得童年时一件事，我跟弟弟在妈妈上班的商店要买糖果，妈妈当着同事的面碍于面子买了，然后回家路上把我们骂了一路，说我们不体谅她不知道家里没钱。

我哭了一路，如果知道是这样，再好吃的糖果我也绝对不要吃。

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就这样，大人爱虚荣，然后把责任都推给孩子。不爱就是不爱，可以承认。

父母无需完美，但需诚实。活在真相中，会有遗憾，但不会有创伤。

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天下有不是的父母

很遗憾，父母不一定希望你过得好。重要的是对此有觉知，不去承接父母投射出来的无助和虚弱。

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网友 @擎天-兔：

我觉得我妈特别希望我倒霉，这样她就可以扮演圣母拯救我。

我过得舒舒坦坦，她反而连话都不会跟我说了。

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网友 @RihwaG：

我妈听到我在外面过的不好，我看到了她禁不住上扬的嘴角。 

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还有太多的例子，我的文章《我们给了孩子多少负面投射》里也列出了一些。我在《家族中的死本能传承 - 前篇- 》《家族中的死本能传承 - 后篇- 》对此有较为详尽的分析。

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网友 @Babalarar：

对于那些痛苦纠缠数十年仍抱幻想“父母其实是爱我的，只是不懂得爱的方法，只要我对他们足够好，耐心沟通，父母就会被感化”…

早点醒来，意识到他们的父母不惜杀子毁女换独活的真相…比掩盖伤口毒入心髓慢慢身亡强！

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网友 @星辰11希小抽：

没错，我提起小时候受到的伤害，我妈就会指责我想她去死，我想杀了她。

以前无法理解她的逻辑，现在明白了，为了维护自我正确性，父母确实会从精神上杀死子女，他们也很可怜的。

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网友 @中年断雁叫西风：

看朋友圈里感恩父母的好烦。其实你只是说你父母对你好就罢了，我或者羡慕或者嫉妒。

但是动辄说些“做父母的，都唯恐给子女的不够多”，这是什么鬼？老说些此类绝对的话，老是让你们的父母代表全天下的父母，也真是够够的！

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朋友圈流行的“长辈鸡汤”因为没有具体生活中的温情可说，只好借用煽情文章来构筑脑子里幻想的恩情。

经常碰到这样的事儿，学员提问：从小父母对我很好呀，我怎么过得自己把自己的人生过得这么痛苦？

我会问：说说你小时候感受到父母爱的时刻，讲个温暖快乐的回忆吧。

学员立刻紧锁眉头：嗯…这个…我想一想…

……

我们的头脑是造梦大师，它会创造一套说法，构筑你的认知和回忆世界。打破这套头脑世界也容易，细节和感受就是魔鬼。

头脑构筑的世界无论多么有语言上的说服力，它却无法跟真实的感受和细节贯通起来。就像那些口口声声说我这么教育是为了孩子好，但是这个“好”，怎么解释孩子的泪水和家里紧张压抑的气氛呢。

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承认了不爱，然后呢

很多孩子，哪怕已经人到中年了，依然渴望父母，或者爱人对自己说“对不起”，渴望他们了解你的伤痛，看到他们过去几十年如何伤害你的真相。

这种渴望没有错，那是对链接的原始渴望，是生本能的力量。然而，90%以上的概率，这句“对不起”不会发生，如果发生了，可能是大团圆结局，也可能是更灾难的后果，比如自杀。

为什么认错这么难，因为这里面有个生死较量问题：我是对的，则我可以活下去；我意识到我错了，“自我”就被杀死。

人类是个很奇怪的物种，对“自我”这个头脑的幻象的捍卫，胜过自己的生命。有的人就为了证明别人错了而自杀；有的父母为了捍卫自己的正确性，不惜把孩子逼上绝路。

基因战争说，人类所有行为的出发点是尽可能保存和延续自己的基因。我从心理学角度看，很多人类行为的出发点是为了捍卫自我正确性，比如以“我这是为了他好”的名义控制孩子，掐灭孩子的发展前途，把孩子活活逼死，疯狂进行自我基因的销毁。

所以说，不再期待对方认错，不强求对方看到真相，也是一种慈悲。

在你看来，你只是摆出事实让父母看到而已，在父母的感受里，你是在生死对决，是要杀戮他们，所以他们会更狠的回击和羞辱你，来捍卫他们维持自己活下去的自我正确性。

顺便提一下，有时候我们会不自知地隐藏自己的本意，其实是在讨那份道歉。比如，一些父母明知道家里的老人伤害孩子（比如限制孩子的活力、强行喂食、穿过多的衣服等等）还让老人带孩子。

意识上的理由是：没办法啊，要上班啊，对保姆不放心啊，老人不肯走啊。

真实的原因可能是：借助一个新生命的话语权来改造老人，让老人意识到错误，向自己道歉。

这事儿很难成功，最重要的是还把孩子的幸福搭进去了。把孩子跟老鼠日夜关在一起，然后老鼠把孩子咬伤了，那么责任是在老鼠吗？

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“正确”的僵尸

婚姻能否幸福，非常重要的一点是，双方把感受看得更重要，还是把“我是对的”看得更重要。这就是决定了是把日子往幸福开心里过，还是过成无休止的厮杀。只要有一方执着于捍卫自己的正确性，无论另一方心灵成长得多么好，这个婚姻也不可能幸福。

严重活在“自我正确性”中的人，是情感僵尸。

比如有的人，只要伴侣说出口的话，不是在赞同他，不是在表达跟他在一起的正面感受，那么在他的感受里，伴侣就是在攻击，让他去死。

比如

妻子说，我刚才那么开心激动的跟你说话，你怎么没反应呢，我挺难受的。

正常人的反应是：老婆刚才我想其他的事儿呢，没回过神来，来来来，我们再说说。

而情感僵尸会想：我已经对你这么好了，你还不满足，你难道需要我时时刻刻24小时关注你才行吗？你这个贪得无厌，永远不懂得知足的女人，你这是要逼死我！

这段内心戏，情感僵尸不一定说出口，他说出口的话可能是已经被包装过的攻击：你太敏感了，你总是这样为一点小事儿生气，你怎么这么苛刻。

情感僵尸会通过厌恶、冷漠的眼神，宣告“你是错的，恶的”，而我是付出的、正确的、受害的。

事实上，揪住屁大个事儿不放的，是这位情感僵尸。无论多么小的一点矛盾，他都会像生死博弈一样的攻击你，来捍卫他的正确性。

情感僵尸把对方所有的负面感受，解读成“你这是要杀了我”，这是一种投射，因为情感僵尸处在高度病态自恋中：我已经对你仁至义尽，我没有一点错，你居然还对我不满，那么你去死吧！

所以对于情感僵尸来说，维护“我对你错”，是世界上最重要的事儿，比命还重要，所以不要指望情感僵尸能够在意你的感受，看见你的痛苦。TA甚至见不得你开心。

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网友 @pearl2007：

我妈经常说：这辈子我从没有对不起任何人，都是别人对不起我。我姓x的从没做过没理的事。

其实是，和她一起生活的人，都痛苦得想死。

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有人问，情感僵尸怎么办？

如果有自我认识、打开心的意愿，一定可以成长变化，发生冲突时，不断提醒自己，铭记初心是修复情感链接，如果拐进证明对错的岔路就提醒自己马上拐回来。

如果对方没有这个意愿，那么离开，是对自己的放过，也是一种慈悲。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究近十年，创办「初心心理」

畅销书作家，著有《当我遇见一个人》当当网与亚马逊正在热销，新书也将要面市♬啦

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