秀的不是恩爱，是方法

Original 2017-02-14 井曼奴隶社会

题图：作者和H君。

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作者简介：新西兰海归，外企白领，生活体验者。有一个名叫H的恋人和一个名叫Hathy的女儿。

如果10年前有人告诉我，你将来会嫁给一个细心爱家又风趣的丈夫，拥有一个幸福和谐可以和婆婆做闺蜜的家庭，生一个健康可爱的天使宝宝，估计我会觉得是自己捡到了。如果5年前有人这么告诉我，我会淡定地点头认同，因为那就是我想要的，因为所有的幸运都不是偶然。

一、青涩的相识

认识H君的那年，我23岁，他29岁。

那年我还是新西兰奥克兰大学的在读生，而他已经从澳大利亚毕业回国工作了3年。有时候想想太多的事情都是在没有准备好的时候突然就发生了，结束时回头看，冥冥之中上天已经做了最好的安排。

2011年新西兰击败澳大利亚拿到rugby冠军的晚上，我兴奋地发了一条twitter，而他恰巧给我留了言。话题并没有围绕着球赛，但却是那么开始的。我们从橄榄球聊到了新西兰和澳大利亚的学校、从昆士兰和奥克兰的生活模式聊到了中国留学生在外的艰苦和趣事，甚至我们还聊到了哪里的烤鸡最好吃，对哪个城市的建筑留下过最深的印象。

我知道原来他叫H，99年就到了澳洲在那里生活学习了近10年。原来他念的是昆士兰大学，毕业后就回国工作，现在周末还在北大读书。他和我一样都是北京人。而令我们惊喜的是，原来我和他在北京的家只差着几条街，我玩笑说，或许我们都没出国前的某一天，曾不经意地擦肩而过也说不定呢。

那晚我们聊了好久，关上电脑已是下半夜，屏幕显示的几百条留言让我惊奇地发现时间竟是如此快，一个人的心情竟可以面对一台屏幕如此持续地愉悦着。在这个男生身上，我清楚地找到了一种“遥远的相似性”，遥远来自于空间，而相似来自于彼此相似的价值观，精神层面的琴瑟和弦。

我开始相信一切都是最好的安排，是因为就在几天后的实验室里，我的一位生物学同学兴致勃勃地凑过来跟我说，Sophie，给你介绍一个男孩吧，很不错的，喏，这是他的twitter，我顺眼看了一下，竟然是他。

原来，一切早已注定，我们却还不知晓。

二、想念，是一种幸福的心情

最初相爱的一年，除了我们刚刚恋爱时我回国的两个月，剩下的日子我们都是分隔两地。

就是这短短的两个月，他带我回去见了父母，当我坐进他家明亮的客厅，我就知道他的优秀都是有迹可循。

看他父母在厨房里共同操持家务，时不时听到父亲风趣幽默的话语逗得母亲哈哈大笑。他的母亲炒得一手好菜，席间我们四人像老友般畅快地聊着，话题并不是家庭琐碎，而是未来我们两人的一些梦想和期待，关于爱情、事业、和心中向往的生活模式。这种餐桌对话和我的家庭很像，有几个瞬间，我似乎感觉自己就是坐在我家的餐桌，对面只是坐了不同相貌的人。

与他家人的这一餐，我仿佛已见到了20年后我们的模样。

两个月的朝夕相处，幸福但是短暂。纵然我们抓紧一切时间陪伴，但假期终归结束，我要回去继续读书。

那一天，H君送我去机场，我与他一步之遥，我低头欲言又止，抬起头他已是坚定的目光。“什么都不用想好好回去读书，无论几年我都等你。”我说那要等好久啊，他说人只要过得充实，时间很快，一下子就又见面了。

那时候，他在北京，我在新西兰，5小时时差。

每周五下班之后，他都会推掉一切应酬，早早回到家里和我视频。每天中午下课，我都会给他一个morning call叫他起床。平时的日子，我们就依靠电话和写信度过。

那其实是一段快乐的日子。

那时候我就在想，当我以后回想起那段时光，我会怀念的。每天都在期盼着，幸福着，又失落着，这种患得患失的心情，是恋爱中必有的吧？

每次托人捎信给他，他都下了班匆匆赶去机场，生怕晚一天看到我的来信。他会在我睡觉的时候发好第二天的早安短信，他说，他不在的这些时差里，至少还有他的文字陪我。

2012年8月24日，我们期待已久的日子，他从北京飞来新西兰看我，见我的家人。我们一起去南岛旅行，中途我飞回学校做实验，他就在我校园的图书馆等着我放学。没有出游计划的日子，我们就一起买菜，做饭，抓紧一切可以亲密的时光。

异地的岁月，我和H君也并没有因为彼此的思念而耽误了工作和学业，这方面我们都很理性，或者说在他的引导下，我能够更加成熟地面对当下。

我们现在的努力和辛苦，都是我们日后幸福生活的有力保障。也因遇见的人是他，让我更加坚信，爱情不只是相互取暖，更是和彼此一起去看天大地大。在对方身上，我们都看到了这个世界最美好、善良、广阔的一面。更重要的，我们放眼的是一个有计划的，更长远的未来。

三、从异地到同城，爱情让我们变成了更好的那个人

既然我们彼此相爱，也打算将来共同生活，我们就必须做一个决定，要在同一个城市。

毕竟长久的分开是不行的，对彼此来说都是一种折磨。所以我决定，毕业后回国发展，和我相爱的人一起奋斗。

这方面我们俩其实很像，都选择了毕业后回国，一是年轻更喜欢国内紧凑充实的生活步调，二是心底始终有份无法割舍的爱国情结。在得到双方父母的支持后，我毕业后回到北京，结束了我们一年多的异地恋爱，开始了我们甜蜜的国内生活。

回国后不久，我顺利地找到了一份自己喜欢的工作。记得这份工作我经历了五次面试，每晚回到家和H君聊起我面试中捕捉到的 “小玄机”和“测试点”，表情都是搂不住的小得意。

我告诉他我整场表现得多么自信，每个问题回答得多么得体，H君对我一向都是赞赏有加，鼓励为主，他也婉转地给了我很多建议，告诉我自信要得，但小聪明就要不得。H是很温暖的人，可以把批评教育的言辞委婉地切换成征求我意见的口吻，即让我明白他的用意，又足够地照顾到我的情绪。我时常说，他就是我的一面镜子，总能让我看到更好的自己。他说，对他来说我也是同样。

2013年12月10日，他向我求婚了！每当想起这一刻，我都开心得想要尖叫。那天早上我刚到公司就看到桌子上放了一张明信片，在整段文字的最后是一句问话："Will you marry me?" 当时我真的惊呆了，紧张、兴奋、幸福的感觉持续了一整天。

原来，明信片是10月份我们一起去苏州旅行的时候，他背着我偷偷写好的，让工作人员特意等到12月初再寄出来，算好日期刚好是我生日的这天。当天晚上，他拉我去了许仙楼，在那里正式跟我求了婚。虽然当时还没有完整的戒指，但是，我依然觉得这是世界上最浪漫的求婚。而我，是全世界最幸福的女孩。

婚后的我和H君日子每天都很平淡，但平淡之中又透着丝丝甜蜜，每天清晨他会给我挤好牙膏叫我起床，我会为他装好lunch box。我们一起上班，平时下班我做饭，他洗碗收拾厨房，要是时间还早，我们就去楼下散个步。周末H会包揽所有的家务让我可以有机会歇一歇。我常问他为什么这么好，他说是因为我足够优秀才吸引了足够优秀的他，我笑着说他油腔滑调。

我们有一个习惯，每年年底都会喝个小酒，给未来一年定个“关键词”，比如2014是读书和结婚、2015是事业、2016生子，然后在来年底共同review计划的执行情况，彼此总结鼓励，生活也因有了大格局变得更加从容，因为有了大目标就不会计较生活中的小得失，幸福指数超高。我自己也有个暖习惯，就是每年快到H君生日，我都会找个咖啡馆儿，坐下来安静地给他写点儿东西，以信件的形式告诉他一年中我的爱。写信的瞬间仿佛自己也回到了异地的读书时代，恋爱的青涩心情全部涌上来，很幸福。

2016年年底，我们迎来了自己的孩子，现在Hathaway已经2个月大，甜蜜的生活依旧持续。

我开始发现，纵然这几年我们一直经历着大的变革，但始终没变的是我们还在让自己成为更好的那个人，同时也影响着对方成为了更好的那个人。在最好的状态下认识了H，然后这些年越发地爱上自己。我想对于爱情，一开始就不存在谁带领谁，而是双方共同的成长，才能实现安心和自在。

如果在所有“爱情诀窍”中选择一个，那么在我看来，最好的单身状态就是趁着爱情未到，学会充盈自我、扩大格局，用“与你分享这个最好的我”的状态迎接爱情。

把爱当成一种信仰，即使爱情没了，但爱依旧在；最好的爱情关系则是两个人共同成长，把对方看作自己通往圆满之路的那个同行者而非自己人生的拯救者，彼此既是“队友”同时又互为对手。当每个人都想成为更好的人，懂得活在当下但不止步于成长，那么两个人才会走得更长远、格局才会更广阔、幸福的资源才会加倍。

谢谢H君让我嫁给了爱情，希望可以与你成为一辈子的恋人、朋友，一辈子的，棋逢对手。

“我和H君这几年”，作者手画

啦啦最后唠叨两句：

故事一路看下来，可能有的朋友会感慨：作者好幸运，碰到了这么好的人，而且还能幸福地走到现在，我也能有这么好的运气吗？

这句话里涉及到两个技术问题：

怎么遇到一个“对”的人？
遇到了“对”的人，怎么一直幸福地走下去？

我们先来看第一个问题 — 怎么遇到一个对的人？

这个作者其实也在文内反复暗示大家，刨去“缘分”这种不可控的因素，我们能做的，就是不断地去做更好的自己。

想要遇到那个“对”的人，先要去努力去成为那个未来能旗鼓相当地站在TA身旁，有着“你大概再也遇不到比我还好”底气的人。

遇到之后，怎么携手一直走下去？

作者和H君在刚开始谈的第一年，只在一起了两个月，剩下的时间都在异地，竟也在最后走入了婚姻的殿堂，还生了一个可爱的宝宝，至今恩爱非常，怎么做到的呢？他们的故事里，其实就隐含了三个很重要的“门道”：

目标要一致，努力要同步。
谈恋爱的小伙伴们心里常会患得患失，担忧着“我们是不是会有未来？”“这个人真的靠谱吗”，怎么判断呢？
问问你自己：你们对于未来的规划是清晰可行的吗？达成共识了吗？两个人是在朝着一条路上努力吗？成长是同步的吗？
问完这些，我想，你心里也有了一些答案。
作者和H君在这一点上就做得很好，他们刚开始虽然异地，但却有着明确的目标 — 未来要共同生活，并且相互鼓励着朝着这个目标努力。结婚后，每天还会一起制定“年关键词”，大目标的一致也能淡化小得失的计较。
再怎么沟通都不过分。
爱情电影里有一个经典三部曲 —《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》、《爱在午夜降临前》，分别讲的是同一对年轻人在火车上一生难忘的偶遇，9年后的久别重逢，和两人真正在一起生活后的不堪与美好。
这三部电影“直白又无聊”地可怕，却被奉为“比现实主义电影更贴近现实”的必看之作，因为里面没有海誓山盟、没有曲折回转、甚至连男二女二都没有，有的几乎只是两个主人公在不同年龄段、不同场景下、关于不同话题的不停讨论。
他们似乎剪不断的“缘分”和永无止境的“话唠”，在电影里被放大突出，让我们不得不直面一个问题，爱情的发生与维持，真的是靠“天注定”吗？
如果你看过这部电影，或者回想现实中你和TA过往的经历，那些看似“被神明安排”的巧合，是不是也有你们两人之前某个主观行动上的投射？再进一步想，为什么那时候你主观上会这样做呢？难道不是因为你们“想”，所以才有了接下来的故事吗？
所以，爱情“天注定”的浪漫意义，又何尝不是在我们自己创造爱情后，人工赋予它的呢？
可能有小伙伴会说，不对呀，你看作者与H君，在twitter上偶遇、朋友介绍、北京的老家竟然还只相隔几条街，这些难道不是“天注定”吗？
那我试问一句，我们每天在微博上点赞评论路过千百人、在街道上与数不清的人擦肩而过，如果不是他们两人之间不断地主动沟通与理解，而产生的“吸引力”互相牵引，你又怎知这不会沦为一次再普通不过的萍水相逢呢？
用行动创造爱。
我们常说，在爱情初期，感情是很脆弱的，需要两人不断的肯定与付出，随着相处时间久了，爱才会越来越深。
从脆弱到坚固，这些加深的爱，都是哪儿来的？
在作者的故事中，是他们异地时每周五风雨无阻的视频、是每早的morning call、是每年H君生日时作者真挚的信、是H君每周末的家务全包……是普通日子里，一个个需要克服惰性的行为支撑起的点滴温馨。
在琐碎磨人的生活里，爱情之火也难免会有奄奄一息的时候，但只要火种还在，两人愿意为彼此付出的心还在，爱就会再次发生。
不要等，要行动。