“明明收入足够，但我为什么还是怕花钱？”
这是奴隶社会的第 2261 篇文章
Photo by Lukas on Unsplash.
作者：小麦，诺言制作人。
一、那些成长过程中的“痒”
2020 年是个集体充满“焦虑”的一年，前两天分别跟两个朋友聊到了这个话题，一个是 95 后的小姑娘，错过了去年去美国留学的机会，今年疫情被困在了东北小城的家中，既要兼顾赚钱，又要准备申请学校。面对未卜的未来，妈妈建议她考家乡大学的研究生，保能考上，而且毕业后还能考个编制内的老师，紧接着结婚生子，一条安乐的路仿佛就在眼前。
而出国留学面临的却是无数的未知，申请学校是个玄学，大局形势无法左右，学出来以后的路更是两茫茫，仿佛再怎么使劲儿，随时都可能会被一点风吹草动打散所有积累的功力。
但是，很早就出来在大城市学习工作的她依然向往出国留学。我想，人类之所以不会被算法绝对左右，就是因为她会做出完全不合符常理的选择。那些看似遥不可及的目标，却是那么诱人的存在。
另一个是 85 后的博后男生，从山东小城出来，一路读到博后，本着最稳妥的想法想要博后以后申请留校，却连续两年都没有申请到博后的基金。看到本科毕业的同龄人都已经在职场小有所成，平时专业能力不如他的同学都申请到了基金，而他却到了这个年龄感到颗粒无收，这么多年的辛苦终是错付。
往前走就是硬着头皮继续申请，可能继续遭到毒打，沉没成本更高，往后退，象牙塔外的世界显然有更多未知，不禁感到前途茫茫，内心崩溃。
其实，人最难面对的就是自己，我们在任何时刻都可能会因为对自我的评判，而陷入到自我厌恶的焦虑中。
我也一样。
二、成长的求之不得
我有个给自己写信的习惯，每年至少一封，会在某个时间写给未来一年的自己，希望一年后的自己能给自己一个回答。也能在一年之后回看自己的时候看清自己走了什么弯路，踩了什么坑。
最近又陆续收到了去年的年信，因为年信有些会连着前些年的年信一起回复，我就顺便看了一下自己前两年的年信。从年信上我清楚的看到自己这一路走来经历的很多痛苦和焦虑。
这封年信翻到最前面，是我第一次萌发想要离开体制内的工作来北京的时候，在来北京之前，我其实已经在本单位“混”到了一个非常不错的职位，跟主管和领导的关系也处理得相当之好，在本地有人脉资源，还能在工作之余做点事情。
这对于一个即将中年的女性来说，无异于一条舒心的坦途。稳定，有社会地位，有核心竞争力，有资源。但是我就是痛苦，像有些下了班不愿意回家的男性一样，我也很多次开车到家楼下，坐在车里发呆。甚至深夜辗转难眠，听着《安河桥》泪流满面。
后来我知道我为什么这样了，因为缺失。
不知道大家有没有看过一部剧叫《荼蘼》，讲的是女主角在面临一个人生选择的时候，选了 A 和 B 以后分别会变成什么样。实际上，不管你选择了哪种人生，你都会后悔，因为另一种你没有体验过。这就是我当时痛苦的原因，安于一隅，却心向大海。
所以老天给了我一次重新选择的机会，我就毫不犹豫的扔掉了一切，一头扎入了大海里。
▲ Photo by Elianne Dipp.
在大海中畅游之后，就变成了漂流。我遭遇的第一场变故是妈妈确诊癌症，当时自己在楼下大哭了一场，第一次体会到身后挡在死神前的那堵墙要倒下，而你就要接过这堵墙的重任成为脊梁。
我也第一次感受到生活的重压，在刚开始的北京新工作和照顾妈妈之间做出选择。癌症意味着长期治疗，后续需要很多钱，这个年龄放弃工作意味着丧失发展机会，断了经济来源。
无数个深夜，我走在那条医院昏暗的甬道上，沉默迂回，心里的声音没有人能回答，于是我给一年后的自己写信。
李松蔚说，成长就是无数个纵身一跃之后。
纵身一跃之后是新的天地，只要放下恐惧往前走。
于是那些以为自己撑不住了的瞬间，我都壮起胆子往前走，竟然扛了过去。于是，新的机会接踵而来，危机变成了转机，在照顾妈妈成功手术后，我迎来了新的工作机会。
但现在看来，这个新的工作机会更像是成长的中转站，它来是为了教会你点东西再让你卸下一些执念。当然，其中不外乎要把你按在地上摩擦，告诉你，成长哪儿有那么容易。是的，我遭遇到了此生最严重的一次职场霸凌。
从初创核心成员开始被边缘化，明显感受到小团体在形成，再到周围的人就连眼神都在 judge（评判）你，你说话的时候，团队的人装作听不见；开会的时候，主管的目光从你身上穿过去落在别人身上；即使你准备满满开始发言，大家也敷衍略过……那种自尊心完全被碾压，被当作隐形人的职场氛围，像个不漏气的高压锅，而你却还想挣扎着存着最后一口气孤军奋战下去……
那段时间可能是我最质疑自己的时候，每天都在自省，完全地否定自己任何成长的成果，完全否定自己一路走来的职场能力，每天都会回想自己是不是又做错了什么。
这次的职场经历让我一度后悔“奔向大海”的天真想法，也让我感觉自己纵身一跃进入了无比黑暗的深渊。
三、成长的不期而至
也许是触底后的反弹，在这个深渊里，我迎来了一束光。
第一次见一诺，我确实是带着很重的滤镜去的，毕竟一诺对外的形象在我们看来是遥不可及，有很多话都不太敢说，但是没想到她那么接地气儿，也没想到那么能跟她聊得来。她说你可以到诺言社区里来参加活动，有好多有趣的朋友，我们每个月见一次。
他们是怎么样的一群人呢？在深渊里苦苦挣扎的我，像要抓救命稻草一样，决定去盲见一群人。就这样，我迎来了那束光。
在那次“网友面基”中，我第一次被一群陌生人看见，第一次感受到自己找到了组织，第一次感觉到气场是如此融和，第一次用心而不是用脑来感受人与人之间的这种美好的场域。那一次面基结束，我骑着自行车再次找到了畅游在大海中的感觉，奔向大海的初心回来了。
后来，我不仅成为了诺言的制作人，还成为了奴隶社会的作者，今年甚至开始在社区里开设婚恋小课堂，给大家讲一些婚恋小知识，也在线上和线下跟一些诺友进行了免费的咨询。当我开始“佛系”做自己，关注自己的时候，成长仿佛不期而至。
▲ Photo by Pok Rie.
在这个过程中我发现，社区里很多人都跟我以前一样，有着不同程度的成长焦虑，担心自己不够，自己不配，自己赶不上趟。而在我看来，他们都是非常优秀的人，拥有很好的学历和背景，有不错的工作和出身，他们为什么 judge 自己？为什么这么执着于追逐，执着于速度？
当这个问题浮现在我脑子里的时候，我发现我在看过去的自己，我从前何尝不是这样，忙着改变，忙着奔跑，执着于自己速度还不够快，能力还不够强，恨不能一夜成长速度翻倍。
原来我们执着的成长只是慕强而已。在淘汰式教育的洗脑下，我们所认为的成长是变得更有钱，变得学历更高，变得更美，变得职位更高……而这些执念并没有尽头，套用《脱口秀大会》里李雪琴的一句话：宇宙都有尽头，但是对成功的追逐没有尽头。
太多人把成长当成了一个追逐的目标，就跟考试得高分一样，一旦周围的人不认可你的价值，你就觉得自己白活了，随时陷入自我怀疑当中。
最近在社区，有个新诺友 @羊羊 发了这样一个帖子：
刚加入社区，今天是第一次来发言。本来我不是个爱 share 想法和生活的人，所以这么多年一直没有微博，朋友圈也只有每年零星的几条。但是随手翻了翻社区，却突然想说点什么，没有什么主题，想到哪说哪。大概会有一些“人性的不美好”，不过难得有一个可以真实的地方，我还是希望后面的表达我能尽量的记录最真实的想法。
接触到诺言是从奴隶社会开始的，看了一篇文章，觉得很有意思就关注了，没想到默默的就到了现在。想进社区有过几次了，但是日常我就是个很舍不得花钱的人，所以一直也没进社区，终于这次碰到双十一优惠，犹豫了一下，买了 2 年。
刚付完钱那会有种如释重负的感觉，但工作时间到了，没来得及当下体验。等中午空闲下来打开社区，下意识的我就想赶紧多看多学一点课，然后“恐怖”的事情就发生了：
以前每次看诺言的公开课都会很有启发，但是在我付费了，抱着我要学到点什么的心态来看课的时候，我一节课都看不进去了，满脑子都是“怎么能把这些钱学回来”。这让我非常沮丧，甚至一度想退费。我的学习状态像是“洪水猛兽”一样涌过来，一节一节接着看，我就发现，我又焦虑了。
其实现在我也没有完全调整好，但是有了觉察整个人还是轻松了很多。我想我要做的功课不是怎么适应社区，而是我为什么会是这样的状态。明明收入足够，但是我为什么还是怕花钱？
我现在还想不出原因，大概因为我还绷着，我怕有人会看到我这些阴暗的小想法，呼，第一次在公众场合暴露我觉得不美好的一面。算是个小进步了。一点点来，不急。
”在这个帖子后面，我给她的评论是：学回来这个状态就像是去吃自助餐，一定要吃回来，结果很有可能吃到自己的身体无法负荷，这就是淘汰式教育给我们的坏习惯，让我们不管干什么都在计算，完全不顾自己的感受。所以慢下来，想一想，最珍贵的是多吗？
下图是其他诺友给羊羊的留言，每一个都那么真诚，我看到很多诺友都用到了一个词：慢慢来。
<< 滑动查看下一张图片 >>
▲ 图片来自作者。
是的，当我们勇于离开舒适区，勇于暴露自己的脆弱，勇于承受挑战追逐成长的时候，能否关注一下自己的心，让自己慢下来，想想什么是最珍贵的，不要只专注于奔跑呢？
写在最后
最后，我想以一个诺友的帖子作为结束。
希望我们都能给自己一个“放弃”的选项，不要再继续霸凌和欺负自己。
也欢迎你加入诺言，文末有报名入口，双 11 活动最后几天，欢迎搭乘末班车。
向上滑动预览
@诺友梳晴：
也许是那天 Mavis 的几个提问，成为了一个契机，帮我撬破了自我觉醒的窗。虽然 Mavis 没有给我答案，但我已经开始了自己寻找答案，并且已经真正行动起来。
从前我的人生选项里，只有不断地努力，不断地努力，不断地努力，不断地努力……总是觉得要努力去不断地改变。如果还没有成功就是我自己的努力没有足够。我不允许自己歇歇，我不停的要求要做得更好。
而如今，我给自己多了一个选项，就是放弃。我可以选择不要“它”，我可以选择让自己停下来。
直到最近，我才意识到，我好像从来都没有关心或者关爱过我身体里的那个小孩。不管她是不是累了是不是不舒服，仍然以自己的标准去要求她和我一起扛着。我好像从来都没有认真倾听过她求助的声音。我一直在欺负这个小女孩，也就是在欺负我自己，霸凌我自己。明明我已经很累了，也要告诉自己，不行，再坚持一下。
直到最近我才学会对这个小女孩说抱歉，这么多年，对不起，让你跟着我受委屈了。
诺言是多美好的地方呀。是回看昨天的直播，闪闪姐说出“智慧比聪明重要，善良比智慧重要”的时候。
是昨天诺姐说起每个人内心深处都有许多的 pain 和伤痛，潸然泪下的时候。（我在厨房也关起门流下了眼泪，此处省略一万字，等把自己充分疗愈好了，再慢慢来单独写吧。）
诺姐在直播里说：人的一生就是在建设，然后再推倒，但是最后自己仍然能站立起来的过程。
可能来诺言的这两年就是我在“推倒”曾经建立自己的过程。尽管这个推倒还在进行……
从前，我的座右铭是“行动力让梦想成真”，我总是什么都想要，不断地去拼去压榨自己，到了 38 岁生日那天，把签名改成了“学会给自己的人生做减法。”
某天，水兰诺推荐我看《拥抱你内在的小孩》；某天，我听到了梅梅（颜韩梅梅）转发动态里工作坊的疗愈课程……诺言里，有太多太多太多这样的偶然又必然的遇见。这里有太多美好的心灵。
也许我的生命里缺失的，我曾经忽略的，就在诺言以这样不经意的遇见都来到了我的身边，来到了我的生命里……感恩。
诺言里有很多的诺友，我们在这一片场域里发着自己的光，互相照亮，互相陪伴前行；但诺言之于我们自己每一个人，又好像一片只属于我自己的“无人区”。我们在这里独自疗愈和成长。
我想在这里再呆一会，不着急出去。我还需要一点点时间，也许是半年，一年，三年……在这里，找回那个因为曾经奔跑得太快，被自己落下的小孩，好好抱抱她，重新关爱她，接纳她。慢慢去迎接一个全新的自己。️
▲ 扫码搭乘双 11 末班车。
- END -
推荐阅读
被爱控制了前半生，终于……
一诺：生于1977 （二）
我在美国做诉讼律师
各位读者们，一起在文末留言你的想法/故事吧！也欢迎点分享，给需要的朋友们呀。
因为公众号平台改变了推送规则，如果你还想如常看到我们的文章，记得点一下在看和星标哦，期待每个清晨和“不端不装，有趣有梦”的你相遇 ：）点“阅读原文”，加入诺言，迎接新的自己。