站在TA的鞋子里
题图：来自网络。
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关于作者：Viva，留美并长期在咨询行业工作。微信公众号：维小荷 vivalamour，著有《我就这样绽放自己》《做自己就是最好的》。
上两周参加了一个公司培训，是关于软性管理技能诸如领导力之类的话题，有些老生常谈的意味，加上手上有个进度紧的项目，所以时常逃进逃出，并没有听得非常完整。正巧听到其中一节讲情商的，本来也没有什么大的兴趣，但我进去的时候正好赶上培训师发了一份小卷子，10道选择题，据说是哈佛商学院经典的情商测试。我就作了一下，听了讲评，深受触动。这些题因为是情境模拟，没有绝对的正确答案，但确实有相对更好的作法。有两道题非常真实的反应了我的为人弱点。
问题：您的朋友开车时别人的车突然危险地抢到你们前面，您的朋友勃然大怒，而您试图让他平静下来，您会怎么做？
Ａ 告诉他忘掉它吧，现在没事了，这不是什么大不了的事
Ｂ 放一盘他喜欢听的磁带，转移他的注意力
Ｃ 一起责骂那个司机，表示自己站在他那一边
Ｄ 告诉他您也曾有同样的经历，当时您也一样气得发疯，可是后来您看到那个司机出了车祸，被送到医院急救室
我在答案之间徘徊了很久，选了Ａ，觉得最能代表我平常的回复。
问题：您和伴侣发生了争论，两人激烈地争吵；盛怒之下，互相进行人身攻击，虽然你们并不是真的想这样做。这时候，最好怎么办？
Ａ 停止20分钟，然后继续争论
Ｂ 停止争吵，保持沉默，不管对方说什么
Ｃ 向对方说抱歉，并要求她或他也向您道歉
Ｄ 先停一会儿，整理一下自己的想法，然后尽可能清楚地阐明自己的立场
我回想了一下平时和老公的争吵状况，选了Ｄ。
所谓的正确答案如下：第一题，除Ａ是零分外，各项均有分值，最好的是Ｄ。第二题除了Ａ外，其他选项都是零分。
第一题的关键，大家都知道是焦点转移，但最核心的是不要轻易否认别人的情感。 老师说sympathy means to acknowledge others’ feelings. 我突然很受震动，平时觉得自己好像并不是一个情商特别低的人，但是在这方面我却是零分。在我眼里，这个朋友司机的大怒很可笑，我丝毫也没有同情他，反而我显得很高人一等，想劝他别在意了，不过小事一桩。老师说，所有别人的情感都有存在的意义，我们的同理心，就是要承认对方喜怒哀乐的合理性，率先同仇敌恺，而不是先去主观地否认它，那才是没有情商的体现。感同身受，真的不是那么简单，特别在许多时候，你会不经意地先跑到自己的制高地，轻视简化别人的反面情绪。回想一下，这种情景真的每天都在发生。比如有时我加班回家，对我妈说“我好累啊”。我妈带了一天娃，没好气地回我一句“我比你更累”。于是，对话便无法再继续。尤其在自己身心不那么愉悦的时候，还要承认对方的负面情感是难上加难。大概所有人潜意识里都无法接受当头否定自我的一棒。你只有先帮着对方承认它，接受它，那些心头的小恶魔们才能最终慢慢离去。
大家对第二题的答案有些不解，老师说不管是沉默或冷战，最关键的是那雷打不动的二十分钟。据说西方对此作过严密的生理测试，发现20分钟是一个人最少需要的时间，让自己的一轮“怒波”过去。否则，在波段中，任何理性的辩解都是徒劳无功或火上浇油的。所以千万不要低估人所需要的这段时间。我想到小Ｓ有次说，自己在家里是不会和家人吵的，因为每当觉得自己的怒火要燃烧起来时，她就快速跑到别的房间躲起来。其实她才是个中高手，不是吗？很多时候，在盛怒过了半天后，大家对之前的争吵都会有或多或少的反省，虽然未必就心里承认对方是对的，但通常也会觉得自己在“怒峰”中不完全正确，不乏也有口不择言，矫枉过正之处。能够适时在觉察自己要燃烧时，按下“暂停”键需要有很大的内力。
在老师让我们各自回忆相关经历时，我想起有个前同事对我说的一句话。几年前，我和老公还是同事，在公司年会的一个游戏中，各组选出的男生要背着女生往前跑。我这组正好就是他和我。我还没有抓牢老公的脖子，他就一个箭步飞奔出去，于是我就重重的摔下来，把鼻子蹭破了。本来想起哄的同事们一时间也很尴尬。老公赶紧陪我去用水洗一洗。到厕所里，我一看鼻尖居然出血了，还蹭掉了一块皮，火冒三丈，气不打一处来。这时有位要好的女同事也跟我冲了女厕所，拉住我说“你等下出去，千万不要骂他，因为他肯定比你还难过。”就这么简单的一句话，我记到现在，觉得真是最好的建议，帮我适时熄了火。好多时候，说时迟，那时快，星星之火，已经燎原。这么说来，情色小说《五十度灰》也不是一无是处。其中男女主人公事先约定的curse word简直是西方管理亲密关系的范本。只要一方说出忌语，对方就要立刻停下，这是要多大的定力和执行力？同样的剧情，放到中国的电视剧里，基本上一方总是无法控制另一方，由着对面如马景涛附体般的一阵咆哮，这厢已经捂住心口，呕血无数了。
老师在点评时又说了一点有趣的事，他说情商的核心在于了解自己和他人，同理心自然是个非常重要的课题。但决定同理心的因素有哪些呢？除了大家都能想到的教育，环境，经历等，还有另外两个重要但常被忽视的因素。
一个是具体处事时候的语调(tone)。非常奇怪的是人类对语调异常敏感，所以这就是为什么大家往往在争吵时不满意的都是对方的态度或语气，未见得是真正表达的意思。也许是人类还没有进化彻底，语调这种触发介质大概是不经过逻辑思维，直达大脑皮层的。所以一旦对方的语气恶化，不由自主便怒从心头起。在一点上，台湾的文明确实比大陆高出一个段位，所有人说话都那么细声细气，如春风拂面，让人生不了一丝火气。记得以前与一位奥美的台湾合伙人共事一个项目，与常见风风火火Professional Service的人格不同，他温和地不像一个职业经理人。在诸事不顺，死线将临时，团队成员都纷纷骂娘，这位合伙人听说后也只是皱皱眉，轻声说了一句“呀，真是糟糕了”，大家都忍俊不禁。我没有时间细听老师分析这个语调因素背后的原因。大抵是和人类进化最初的社会化进程有关，最爱的永远是妈妈的声音。而任何过激的语调都能唤起某种类似背叛，欺骗，抛弃等社会关系受伤的回忆。怪不得男人都爱台妹啊。写到这里，想到以前有位长年在美国受教的男性朋友回国与我聊天，当年还没有“女汉子”这个词。谈了几任中国女友后，他告诉我一些感受，中文却还不大利索，便说“我觉得她们都很革命，我还是要找一个慢一点的女生。” 其实表达的也挺到位。
另外一个被大家忽略的因素就是身体。身心一体，这个朴素的道理很容易被遗忘。身体好了，气足了，自然心里的郁结会少一点，看什么事都会更想得开一点，心里对世界的善意也会多一点。所以老师说，大家有时也要想到这个人发火，特别是年长的父母，很多时候也许是他们身体不好了，没法控制好情绪。听到这里，我想起以前蒋勋的一个演讲，说的是善意。他点评了一个小故事，其实是同一个道理。有天他身体不好，有个陌生人来问路，他拂袖而去，完全不想搭理别人。而在他身体康健的时候，也有个陌生人来问路，他不仅兴高采烈地带别人去了目的地，一路上还觉得阳光明媚，对方也是十分感激，觉得他善意满满。生理决定心理，心理反过来又左右生理。
最后老师总结同理心这个话题时，说这件事上有三种境界。第一重叫同情(sympathy)，即由高到下的怜悯，这种同情心大多数人都是有的，同情比自己弱的比较容易。第二重是共情或移情 (empathy)，即同一水平之间的同理心。无论对方是强是弱，我都能站在他的鞋子里同情共感。这种同理心大多数人没有长时间的修炼和反省怕是作不到。第三重是慈悲心(compassion)，这个大概是快成佛的境界了，也轮不到我来说。
周末见闺蜜时，我聊起这个话题。闺蜜非常中肯地评论，和西方人的偏爱技术流相比，中国人老是停留在“道”上，不太重现落地的“术”。比如以上说的这些同理心道理，好多人都知道啊，为什么大家在现实中还做不到呢？因为平时都不炼功，临时运功自然多数是要败下阵来的。那怎么炼功？闺蜜亲身证实了“吾日三省吾身”和“业精于勤荒于嬉”的真理。每天晚上花十分钟想一想今天值得自己高兴的三件事记下来，多么微小都可以。这个真不是用鸡汤迷惑自己，是养成一种长期心理建设的习惯，几个月后你的心智模式都是感恩的，所以与他人相处不愉快的几率会大大降低。给自己心底投射一束微光，久而久之，风和日丽，雾霾散去。
不过年纪越大，越觉得地心引力的惰性无比巨大，像闺蜜这种每天坚持点什么，哪怕十分钟，真是比死还难！难怪我们知道那么多道理，还是过不好这一生。别说反省，年初说好的码字，跑步，练书法呢？这不，各位看官，又到了该作New Year Resolution 的时候了。
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中国人老是停留在“道”上，不太重现落地的“术”，这句话说的太好了。我一向推崇说到做到，如果做不到，即使是日常的小事情也要思考和学习。说起来头头是道有什么用？真的能做到才有意义。爱就要让人家感受到爱，嘴上说爱家人爱孩子爱长辈，但就是不能让对方快乐，到头来不过是满足了自我的存在感罢了，没啥实际意义。你说是不？
在宫里，太平比真相重要 -- 作者出品
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