我知道你仍在某处深深地爱我
老早就想写这么一篇文章，却每次都在盘点思绪的阶段就已经哭到不能自已，但又不能允许自己留下这样一件憾事。恰父亲节将至，就当做弥补爸爸的最后一件礼物，爸爸，如果你看得到，就当做是我在慢慢地讲给你听。
老爸，第一次过没有你陪的父亲节，我实在是有点不习惯。记得以前每到这时候总会特别兴奋地提前准备礼物，小时候傻乎乎的画或是贺卡，后来是些DIY的小玩意儿，再后来离开家，电话或是短信里撒撒娇，你笑得总是格外地开心和幸福，像得到了全世界般的满足。
我是个从小在蜜罐里长大的孩子。家里独我一个，自然从生下来的一刻就贪婪地享尽了爸妈的呵护。生在安阳这样安静而烟火气十足的小城里，一家三口的小生活过得温馨而平淡。每天早晨一起醒来，一日三餐围坐在透明的小玻璃桌前，吃着爸爸费尽心思做的各种美味，晚上挤在沙发上看电视，然后看他们夫妇俩别有默契地一起边看电视边沉沉睡去。日子重复而又别有新鲜感。
有关于老爸的记忆，大概是童年里最开心的了。爸爸平素里脾气很好，有点儿倔强，有点儿严肃，又特别可爱。仔细想想，爸爸确实从未缺席过我成长中的每一个瞬间，从我降临人世到他挥手告别，整个过程中他就像我身边的守护神，保护着小小的我，保护着他最爱的小公主。以至时至今日我还总是隐约觉得，在我难过和彷徨的时候，他的声音似乎还是会在我耳边响起，可能就像妈妈说的，爸爸会一直保佑宝宝吧。
我小时候是个挺不好带的小孩儿，身子骨极弱，稍有不慎就是到医院一通折腾，以至于到现在家楼下诊所的大夫看到我都能回忆起我小时候打针输液一把鼻涕一把泪的可笑模样。大约是三岁左右的样子，生了场大病，打了好长一段日子不能下床走路。三四岁正是小孩最贪玩的年岁，总是困在床上自然让人烦闷。爸爸为了给我找点事情打发打发时光，找了个木工给我定做了个刚好放在床上让我写写画画的小桌。我画过樱桃小丸子，画过窗帘上的小新小白和美伢，画过童话故事里的插画，也画过小小的我和爸爸妈妈。
大了些，生活也渐渐丰富起来。那会儿爸爸有一辆带横梁的自行车，闲来无事的时候，就会带着小不点儿的我和妈妈一起出去转悠。两个大人和一个胖妞妞挤在一辆车子上，车轮慢悠悠地转着，四周都是风景，或是，我们本就是风景。就这么骑啊，骑啊，爸爸的座驾从小二轮换到了小电驴，又换成了四只脚的大块头，我却总时不时地怀念小时候坐在前梁上吹着暖暖的风闭上眼睛举起小手在爸爸环抱下的踏实和幸福。幸福是什么这个古老而难解的问题在我家从来都不缺少答案。每晚睡前在爸爸妈妈的陪伴中爸爸都会说，宝宝，幸福啊，就是我们一家三口。
是啊，我结结实实地拥有着那样看得到触得着的幸福。温暖的大手和坚实的臂膀，痛快的大笑和真实的感动，油烟的味道和饭菜的香气，便是我从小长在心里的，幸福的模样。老爸是个做饭的好手，无论是什么样的食材在他的翻炒烹炸中都变得美味异常，什么红烧肉啦，糖醋丸子啦，鲫鱼汤啦，都是让人只要想一想就能立马流下口水来的美味，每隔几天老爸就自己研究些新鲜的花样出来，像个孩子一样兴奋地端上餐桌。妈妈总是说，爸爸就是天生有股子厨师的天赋，就是炒个蛋炒饭，那也是全世界最好吃的蛋炒饭。后来我似乎也继承了爸爸的这种天赋和兴致，喜欢下厨，喜欢和食物打交道。爸爸说得对啊，食物里总是有一股幸福的味道。
老爸是这样一个容易满足，也容易获得幸福感的人。在他的世界里似乎只有诚诚恳恳的付出和认认真真的严谨。爸爸是我们那里的老师，教数学教了一辈子，也教做人教了一辈子。给家庭困难的学生补课，他分文不取；学生要辍学，他一次次跑去请家长不要放弃孩子。他这一辈子，用了九十分去要求自己，用了六十分来丈量别人。他始终相信善心，也始终坚持正义。小的时候他教我好东西要和亲近的人分享，大了教我正直、善良和宽容，教我滴水之恩涌泉相报，教我他人有难鼎力相助。他用这一生的心血去教我怎样做一个大写的人，可是爸爸你却唯独忘了，忘了付出多一点时间给你自己，忘了你许下的看着我长大的诺言。
爸爸查出癌症的时候，我正高三。我是个不称职的女儿。那段日子他们编了一个不那么完美的谎言给我，可我却迟钝地深信不疑。高三的最后一段日子，爸爸在医院接受治疗，我是在姥姥家度过的。一周有那么几天爸爸会回家来住，手背上总是贴着胶带，可是每次我问起，他们都用别的借口来遮遮掩掩。后来爸爸剃了光头，说什么听人说剃光头会长出黑发，我自然不信，那时一种莫名的担忧就一直在我心里不断地撞击着。其实我早该觉察到，也早该问个清楚。我知道爸爸妈妈怕影响我，可是现在想起来却是无尽的悔啊，有什么比一个最亲的亲人还要重要，比一个最爱你的人更值得珍惜。后来得知这个消息，是在我用妈妈的旧手机的时候，里面的几张照片上赫然写着又黑又大的“诊断书”。一瞬间我觉得大脑在轰鸣，我本能地拒绝和排斥着分明地摆在我面前的白纸黑字。那晚我整晚都没睡着，坐在床上眼泪止不住地扑簌簌地掉，我拼命地想止住，却发现根本无济于事。第一次，我第一次感觉到恐惧，惊惶和不知所措。我趁着上厕所的时机偷偷地站在爸妈的门口看着他们安静地睡着，傻呆呆地默念着，这不是真的，会好起来的，一切都会好起来的啊。一觉醒来，爸爸略带颓然的脸上依旧带着笑容，我开始疯狂地质疑前一晚看到的一切，我宁愿相信他只是旧病复发，宁愿相信他只是期待黑发，宁愿相信手机里的照片只是太过真实的梦境。
上大学走的那天，是爸爸开车送我来的。五个小时的车程他开心得像个孩子，我在心里默默地安慰自己，放心吧，爸爸不会有事，他正在一天天好起来，他依旧如此硬朗。
然而，如果不是世间的事总是充满着一次次希望的燃起与破灭，就不会有一个词叫做事与愿违。大一暑假回家，一切就朝着另一种结局急转直下。几天前视频里还与我谈笑风生，跟我汇报锻炼情况，夸耀自己胃口超好的老爸，突然就连站起来都变得困难。说来确是父女连心，爸爸坐上轮椅的那一天，我莫名其妙地从宿舍的床梯摔了下来，或许那是爸爸给我的暗示吧。那个暑假，我很难回想起自己是以怎样的感情度过的。我们又回到了小时候，只是这一次，坐在床边的人变成了我，而病榻上的人，成了我记忆里最坚不可摧的爸爸。我们又能凑在一起聊天了，我说，老爸，你可不能食言啊，说好的还要一起去送你外孙女上大学呢。他握着我的手，笑得很开心，说爸爸答应你，爸爸肯定听医生的话，努力好起来，到时候可得你开车带着我。那一瞬间看着他的脸，我恨不得时间一夜之间飞驰过去，爸爸，我成长里的那么多大日子还没来呢，你怎么能缺席啊。
2015年11月23日，一个大雪的夜。爸爸开始出现思维混乱的症状，救护车从奶奶家的小院一路冒雪带着爸爸回了安阳。我收到堂姐的消息坐了第二天一早的车飞奔回家。大雪封道，原本五个小时的车程我足足从早上八点走到了晚上七点半。下了车我飞奔着去了医院，一路上眼泪像那天的雪一样密密麻麻地落着。推开病房门，爸爸看着我，笑了，问我，下学啦？我进病房前忍了许久的眼泪一下子喷涌而出。爸爸看我这样，有点懵，问我，怎么啦，学校里有人欺负你啦？我挤出一个笑容，说，没有，就是想你了，回来看你。爸爸又说，怎么不让我去接你啊，都这么晚了。妈妈边掉泪边说他，你去接她，你怎么接啊。爸爸似乎很笃定，说开车啊，你和我一起去。一瞬间心酸到紧成了一团，看着他这样，而我却无能为力。过了会儿，妈妈和姑姑要出去办点事，留我在病床前陪着爸爸。不知为何他突然暴怒着要我出去，要我走。我被吓得有点呆住，长这么大他从未对我发过这么大的火气。刚好妈妈走进来，忙问他怎么了，他一脸惊慌地说，让她走，那边有扔孩子的，别把她扔了。
他在保护我，他用尽最后一点气力，仍是为了保护我。最后的那些日子里，他认不清很多人，却能很清楚地记得我、妈妈、爷爷奶奶和姥姥。他常拍着自己身旁的被子说，来宝宝，你坐爸爸旁边。他也会很突然地发火，很突然地害怕，很突然地讲一些混乱的故事。那种感觉，比你看着他痛，看着他难受更让人心酸，他分不清世界的真假，甚至不知自己身处何处，可他依然本能地对你好，本能地保护和爱你。
爸爸走的那天，2015年12月20日。前一天我刚刚回校考试，第二天上车前我和妈妈通电，妈妈还告诉我，爸爸吃饭还好，让我先自己坐车回姥姥家休息。路程不到一半姥姥的电话就打来，说橦橦，一会儿我去接你，一定一定，姥姥去接你。刚一下车，姥姥带上我就一路飞驰。途中我接到舅妈的电话，说橦橦，你看好姥姥，让她慢点。
我知道，这一天，终究还是来了。
车子刚在医院门口停下，姥姥满脸是泪地冲我喊着，快上楼，快上楼。我边跑，边觉得心里爸爸在一直一直地唤我。我跪在他的床前紧紧地握着他的手，冰凉而柔软，一遍遍地喊着，爸爸我回来了啊，我是橦橦啊，你快看看我。
我分明地感觉到，他的手微微地握了一下，冲我微微扬了嘴角，然后沉沉地睡了过去。
这一睡，便再也不会醒来了。
他静静地在冰冷的小屋子里躺了三天。前来吊唁的人来了又走，走了又来。亲人，学生，同事，好友。含着眼泪来看他的人几乎一直堵到了纪念堂门口，我这才真切地懂得了他曾教我的道理，他用这一生去善待身边的每一个人，他不奢求回馈，却不缺少这个世界的善意。我长跪在他的身旁，看着玻璃后他熟悉又陌生的脸，想要触碰却发现再也没有机会。照片里的他分明还是那么英俊健康啊，时间带走了他的笑与泪，带走了他的灵魂，带走了他的一切，却带不走他在我心里种下的每一点点回忆。我曾许愿爸爸妈妈永远健康幸福，可是永远究竟能有多远，没有人能给出答案，我甚至不能给他一个幸福安详的晚年，甚至不能带给他儿孙绕膝的满足，甚至不能让他亲手把我交给一个能像他那样宠爱我的男人，我甚至，不能陪他度过又一个新年。
可我始终相信，我的爸爸生来就是降临人间的天使，如今牵着他衣角啼哭的我已经长大，能够代他去守护这个家。他完成了自己的宿命，该回到属于他的地方去了。我怕他走远，可他注定属于另一个美丽的地方，在那里鲜花盛开，鸟鸣处处，那里有着许多许多和他一样善良的人们，在那里我们终会相聚。
爸爸，我很想你，我想念每个和你一起对着镜子洗漱的清晨，想念每个你陪着我入眠的夜晚，想念一分一秒的时光。若你看得到，请飞进我的梦里拥抱我，总有一天，我们可以再次相拥而泣，可以再次促膝长谈，可以永远都不再分离。
正如你仍在某处深深地爱着我
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