我的选择，无需孩子证明
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- 文：叶月幽 -
有一次，我给一个幼儿园的家长们介绍倾听孩子的方式，谈到了打骂不能起到教育孩子的作用。
分享结束后，其他家长都陆续退场了，一位妈妈义愤填膺地找到我说：“孩子皮起来根本不听话，不打怎么办？你们这些宣扬不打不骂教育孩子的，你们的孩子都养得很成功吗？我看你儿子在院子里玩了半天，也没看出他有什么过人之处啊。”
我愕然：“是啊，他就是一个普通孩子啊。您为什么生这么大气呢？”
她没回答我就走了，但她的话却引起了我的深思。
我的孩子，需要成为我作为一个合格母亲的证明吗？甚至要成为检验一种育儿理念的标本？
让这样无辜的稚子来背负主流和世俗的评判，难道就真的能够说明问题吗？
不以片断推测孩子状态
不知什么时候开始，我们变得崇尚“唯成功论”、“唯结果论”，孩子的成功等同于父母的成功，孩子的荣耀等同于父母的荣耀。
更有人直言不讳：“要知道一种理念是好是坏，就看在这种理念下成长出来的孩子是不是比其他孩子更优秀，是否个个都有成就。”
在这种论调下，孩子变成了父母的“军功章”，父母拥有决定孩子命运的“上帝之手”。更有甚者，孩子成为了父母“好坏”的证明。
如果你的孩子不比别人家的优秀，那么你就没资格谈论什么“爱与自由”、“无条件养育”、“安全感”等等这些乱七八糟的理论。
这个论调的背后是一个简单粗暴的逻辑：你宣讲新教育理念，那么你的孩子每一个当下的状态就都是这个教育理念水平的反应。
所以，你的孩子应该通情达理、深明大义、懂事自律、成绩优异。而这样的评估标准背后，实际上是随机的、片面的。
我们不可能从一个简单的片段来推测一个孩子的状态，更无法从他现阶段的某些表现去预测他的未来，从而去评判他的家庭教育模式。
但是，这样的想法长期存在于每个人心里，看上去无懈可击。
难道不是吗？一种教育模式好不好，就应该看孩子的状态，看孩子的成就，看孩子结出什么样的果子。
可是，很少有人愿意给孩子足够长的时间，用客观的标准，以及毫无偏颇的眼光去看他们。
在这种想法的作用之下，我们紧盯着孩子的一举一动，期待他们至少在某一方面有所成就，以证明我们的选择是正确的。只有这样，我们才相信自己是一个合格的母亲。
父母的自我期待和定义
可是，一旦去追求“证明”，便会执着于结果，固着于成败。
于是父母们战战兢兢，不断地提醒自己责任和目标，认为孩子表现如何取决于我也代表了我。我是妈妈，应该怎样；他是孩子，必须怎样。或者，我要把孩子培养成一个什么样的人，如果没有达到，那就是我教育失败。
这样的自我期待已经是“天经地义”甚至“理所当然”了。但如果总是有这样的自我期待和定义，父母的压力和担心就会很多，害怕自己不是一个好妈妈，害怕自己的某一个行为给孩子造成心理阴影，无法放松，对未来充满恐惧。
同样，也有人说：“叶月幽你学了这么多东西，你的孩子一定特听话、特懂事吧？”或者：“你一定不会遇到育儿难题，也没有家庭矛盾吧？”
其实不是。
我成为一名家庭教育的讲师，是因为我通过一系列的学习和考核，能够讲授这样的课程，而不代表我做得就一定比别人好，更不代表我的孩子一定比别人优秀。
更何况，“优秀”和“成就”的定义又由谁来评判呢？
虽然我参加了不少“导师班”，但相对于“导师”这么一个高大上的称谓，我更愿意做一个分享者。我不是正确的化身，我所说的内容也不是真理。
我希望我提供的是一种思路、一些视角，让大家可以多角度的去看问题，从而找到属于自己的处理方式。
孩子不是我成功的证明
其实，生活中的我，又何尝不是在摸索中前进、在曲折中迂回呢？
叶儿三岁多时，曾有一段时间公公脑溢血住院。叶儿爸不在，我需要一天三次往返医院送饭，而已经公布出去的工作坊和讲座也必须按时举行。
每天早早把叶儿丢到幼儿园，开始兵荒马乱的一天。晚上把俩娃都哄睡后，忍着睏爬起来继续熬夜。再加上叶新数次夜奶，严重缺乏睡眠的我，血槽立马见底。
我开始对叶儿大呼小叫，被他的执拗气得七窍生烟，会因为他生病而对着老师碎碎念，恨不得把他丢到幼儿园再也不接回来了。有的时候也会感慨，三岁以前那个软软糯糯的小萌娃去哪儿了？他是怎么忽然变成现在这个赖皮猴的？是不是有人在晚上把他从床边偷去换了一个吖？
叶儿发脾气的时候，我把他拉在怀里，在震耳欲聋的哭叫声中，一边倾听，一边坚持我的原则。每当这时，强大的无力感就会包裹住我。我无可奈何地想着，所有践行新教育理念的妈妈们，要有着怎样一颗倍受打击又死皮赖脸的心啊！
晚上临睡前，我搂着叶儿，问：“你知道我喜欢你吗？”叶儿说：“知道呀，我也喜欢你呀。”我说：“我凶你的时候你也喜欢我吗？”叶儿低声说：“你凶我的时候我好伤心的，但我还是喜欢你。”我问：“为什么？”叶儿把两手一摊：“因为你是我的妈妈呀！”
这是一个三岁多孩子给我的答案。
我什么都说不出来，只能默默地搂紧了他。他爬起来，在我的额头上偷偷吻了一下，然后像一条泥鳅一样，飞快地钻到了枕头下面。
在那一瞬，我忽然有了一种力量和坚定。我养孩子，不是在搭建样板间，让别人夸赞我是一个多么牛的妈妈，以此来寻找存在感。
我不需要叶儿的行为规范符合什么主流评判标准，我不需要他来证明我作为一个母亲的正确性。
我的孩子，就是他自己，而不是某个教育模式的所谓代言人。我知道，他的特立独行，他的桀骜不驯，都是在向全世界宣告：“我不是你，我就是我自己，我不为任何人的梦想而生，我全然独立。”
因爱相遇；由爱成长
是的，孩子和我们，是两个完全独立的生命，只不过孩子的生命是经由我们而来。生命，是一个历程。生命和生命是平等的，是一种相遇。
亲子，只不过是我们和孩子相遇的形式；而亲子生活，是我们和孩子一起相处的时光，是人世间最温暖、最紧密、最深入的连接。
因为是历程，我们只需要陪伴就好，不必要求自己去做孩子的生活导师和精神领路人，你只要去爱他就好。两个独立的生命之间，因爱相遇，由爱成长。
因为是相遇，故而珍惜。总有一天，孩子会不那么需要我们；总有一天，我们此刻所有的纠结和焦虑都会成为回忆。
到那个时候，那些让我们感念的，一定不是某一个荣耀是否达成；真正让我们感念的，是我们和孩子相处时的细节和温情。
我们都在以自己的方式成长着，即便有失误，即便有倒退，我们和孩子也一直在彼此陪伴、共同成长。
我们坚持走在这条路上，不是因为这条路一定会通往成功，而是因为，这是我们自己选择的路。我们选择用这样的方式对待孩子，不是为了培养什么“神童”，而是因为，这是我们的生活准则，是我们的价值观，是因为我们的孩子值得被这样对待。
其实很多时候，成长不在于我们能做什么天大的事情，不在于我们能去改变别人什么，而只是，我们彼此陪伴着走在这条路上。至少我们知道在这个世界上，有人跟我们一起努力着，也许心里就多了一点温暖，哪怕只是一点点。
为什么一直专注于家庭教育，不仅仅是因为自身的童年经历，更多的是因为家庭是人寻找自我的地方，是一个人第一次判断自己是否有价值的地方。在家庭中，我们第一次认识自己是什么样的，并学习如何与他人及世界建立连接。随着学习的深入，我越来越庆幸自己走上了这条自我成长之路。或许在未来，我将更多地关注成为一个完整的人意味着什么。我希望自己成为一道门，穿过这道门，让我们一起遇见内心深处的渴望及自我，遇见无条件的爱。
百年后，真正有意义的，不是你住过多大的房子，开过多贵的车子，有过多少存款。而是，因为你影响了一个孩子的生命，世界因此变得不再一样。
和孩子一起，去体验生命、拥抱幸福吧。不必担心你没得到过无条件的爱，给不到孩子你没有的东西。你的孩子会给到你的。总会有一个天使因你而来，并让你懂得生命的全部意义。这一生，再也不会有一个人，像你的孩子这样爱你。
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