分分钟笑到肚子疼
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😂一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！
老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！
😂媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？
老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！
媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？
老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！
😂很多人说，不能算命，会越算越薄。
但是，有些时候我们不得不相信。
以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。
如今我在美团送外卖，算得太准了！
😂公司聚餐，可以带另一半。
老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。
玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司的人顿时全部惊呆了！
老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”
“哦，就这一次。下不为例”
玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：
“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
😂鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”
史进怒而飞起一脚：“你才吃屎！”
鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”
史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！”
😂一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
😂老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？
老婆说：不知道，为什么？
老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。
老婆：…你大爷的！
😂自习课上一哥们放了个巨响的屁，
这货站起来就吼道：我勒个去！谁放的屁这么响？
这时他后边的哥们悠悠的来了一句：“大哥你就别装了，我这都起风了……起风了！”
😂老婆打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
她老板走过来搂住老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”
老婆尴尬的说是打电话请的……
看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！😠
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