如何通过鼓励，让挫折成为一件好事|心理小灶02精华

家庭亲子专刊

原创心理与人文成长联盟出品

蔡文专栏

本文系一杯咖啡心理成长研修组心理小灶第2期精华

我曾参加过一场活动，当时一群七八岁的小孩正在台上表演空手道，一套套有秩序有气势的动作赢得了阵阵掌声，在依次踢裂木板的环节，一个个子最矮，身材最小，看上去非常稚嫩的蓝带小男孩却卡壳了。十几次尝试过去了，他每次出脚依旧是软绵绵的，胜利似乎离他很遥远。举木板的孩子明显不耐烦了，台上的秩序越来越混乱，大人孩子们围在一旁，有的在打气，有的在议论。我窥不到他的感受，但他心里多少是沮丧的吧，因为他正在经历一次失败，或者叫做挫折。

从结果的角度来看，挫折有两种：好的挫折和坏的挫折。坏的挫折所带来的结果，被积极心理学家塞利格曼称为习得性无助。这种现象最早是在动物实验中发现的。当时呢，研究者把狗放在通电的房间里，只要它们跑到另一个房间，就没有电了。但是，很奇怪，那些狗宁愿呆在通电房间里忍受痛苦，也不愿意努力一下跑到另一个房间去。

这就是习得性的无助，是挫折带给我们的一个非常不好的结果。当我们不断体验挫折，尝试失败，就会对现实产生一种无可奈何的感受，就会变得不愿意尝试、不想努力、一味的退缩、放弃、自我否定。

▉ 那么，挫折是不是就一定很可怕呢？是不是每经历一次挫折，就多出一分习得无助的可能性呢？

肯定不是这样的。事实上，有一些非常良好的品质，恰恰是只有挫折才能带给我们的。比如说，掌控感。

掌控感是什么？简单的说，它是战胜了困难后，所获得的，能够胜任某件事情的感觉。觉得我能行，以后遇到类似的事情，哪怕一开始还是会遇到困难，也对自己充满信心的一种品质。

那么，怎么样获得掌控感呢？这个时候，就需要有效的鼓励。鼓励大家都会，说一句“加油”，给一个拥抱，这都是一种鼓励。但却不见得有理想的效果，有时甚至还跟预期的效果相反。

回到刚才的故事里，当台上台下一团糟的时候，扎着个辫子的大块头教练出现了。他开始鼓励他，用一种充满气势的语调和方式。“再来一次！加油！你可以的！”那孩子又尝试了多次，却仍不得要领。我当时想，这真是一次不怎么样的鼓励，“加油”这类的话普通得任何人都可以脱口而出，它达到不到理想的效果，或许走心却没有对症下药。

▉ 那么，有效的鼓励应当包含哪些要素呢？

第一、要说真话。

简单来说，就是正视挫折，不掩盖，不逃避。

一个妈妈带着儿子去参加小提琴考级。孩子拉的不好，考官没有让他通过。孩子心情很低落，内心有很大的挫败感。为了安抚儿子，妈妈一直在强调“我觉得你拉得挺好的”。但是，她的话非但没有起到安抚孩子情绪的作用，反而激怒了他。为什么会出现这样的结果？因为针对孩子失败了这个事实，妈妈没有说实话，明明她也知道拉的不好，却偏偏要说好。这给孩子传递了一种信号：不敢正视做得不好的地方。

孩子都是非常敏感、聪明的，所以，为了鼓励孩子，而掩盖失败的真相，是不可取的。这会带来这样一些负面的影响。一方面，会让孩子觉得，做得不好，或者失败了，是一件挺丢人的事情。另一方面，会让孩子觉得大人对他的期望很低。

第二、要解释失败的原因。

常常会有这样的事情发生，孩子放学回家后，一脸沮丧地跟父母抱怨。他告诉你说，今天体育课上，他跳绳没过关，大家都顺利过关，只有他一个人被老师单独留在操场上练习。作为父母，你一定非常想要帮助他，那么这种时候，你会怎么做，你会说些什么？

你可能说过“不要紧，下次你一定能跳得更好”之类的话，事实上，这不仅不能让他重新振作，聪明的他甚至能够从你说出的话里感受到一种敷衍，为什么呢，因为除了安抚情绪，这就是一句废话，是一句任何情境里都通用的废话。

其实，一种更好的方法是告诉他失败的原因，不妨把孩子当做成人一样，同他一起分析。关于刚才这个跳绳的事情，你可以告诉他，“你的肢体不是很协调”，或是“你的节奏没有掌握好，当你挥动绳子的时候，脚却没有跟得上”，也可以是“你可能有点胖了，所以跳起来气喘吁吁的对不对”。安抚情绪加上解释受挫的原因，才是更为有效的鼓励。因为，只有客观地分析失败，才能让孩子知道失败是有原因的，正因如此，他们就会懂得失败是可以克服可以战胜的。

第三、多鼓励孩子的行为，而不是能力。

幼儿园里的一个孩子正在搭积木，别人都能成功地搭到第十层，他却连第八层都垒不到。“没关系，我们不难过了，你很棒，很聪明，老师相信你一定可以的。”这个老师很善良很有爱心，她一遍遍地重复着这样的话，孩子开始重新尝试，可是始终都没有成功。老师告诉孩子，他是聪明的、能干的，试图通过感受性的暗示，让孩子某方面的能力一下子变得厉害。这是值得肯定的，但不见的有太大效果。

我们需要知道，比起认同孩子的感受、肯定孩子的能力，关注他的行为以及所做出的努力更加重要。

在一项研究中，研究者给幼儿园的孩子设计了一些不可能完成的任务，也就是说几乎每个人都会受挫。然后将孩子分成两组。对第一组的孩子说“你很棒，你很聪明，你很能干，老师相信你一定可以的，我们再来试一次好不好”。对第二组的孩子说“你刚才某个方面做得很好，某个办法想的不错，虽然失败了，但是我们再来试一次好不好”。结果，比起第一组的孩子，第二组的孩子更加愿意再次尝试。并且尝试后，第二组的孩子成功率也更高。

第四、帮助孩子想办法解决问题才是有效的鼓励。

在上面这个搭积木的例子中，如果孩子一直做不好，哪怕你一直鼓励他尝试，也可能还是做不好。这种时候，就需要给孩子提供方法，帮助他解决，让他知道，问题是可以解决的。比如，可以想很多的办法，告诉他，“下面垒得多一些，上面就会更稳，我们一起来试试吧”。提供了思路和方法，孩子才会更愿意去尝试，而一旦尝试，离战胜挫折也就不远了。

第五、让孩子独立完成。

心急的父母可能遇到过类似的事情，当孩子做不好某件事的时候，你恨不得去帮他做好，或者你确实已经帮他完成了。你原本是想告诉他，“继续努力，按照我告诉你的方法做，一定可以做好的”，但后来，你看着他笨手笨脚的样子，看着时间一分一秒的过去了，你很着急，突然你对他说，“没事没事，我来帮你做好”。作为结果，这次挫折得以解决了，但是孩子并不能获得掌控感。为什么？因为是成人包办了，孩子连一丝一毫的参与感都没有，并且在今后遇到挫折时，他可能会因为丧失独自解决问题的能力而变得依赖。

所以，孩子的挫折，需要由他自己去体验、去克服，成人可以起到辅助作用，但不能越俎代庖。

第六、不放过任何一次挫折，及时鼓励。

记得我小的时候，个子很高，却非常瘦。大约是三四年级的时候，班主任要选拔一些人参加拔河比赛。老师点了一圈候选人的名字，并让我们站起来，当中有我。我很兴奋，可以去比赛，更重要的是得到了当时的权威的肯定。但是，几分钟后，老师扫视了一圈，唯独让我坐了下去，并当着全班的面说，“某某，你太瘦了，不行”。我当时难过得要死，以至于今天我还记得些许片段。回家后我告诉妈妈，她当时刚下班回来，正在做饭，在厨房里忙得焦头烂额。她没有搭理我，只是随口说了几句敷衍的话。我并不是要去责怪母亲，在当时的情况下她真的太忙了。而且她也并不觉得我的挫折事件有多么值得兴师动众。但是，我至今都对体育项目没有兴趣，不知是否与儿时的那次经历有些关联。

如果条件允许，请不要轻易放过孩子的任何一次挫折，哪怕它看起来是那么微不足道，父母需要做的是有效的鼓励，帮助孩子度过难关，而不是不了了之，否则，孩子只会从失败的经验里获得一种未完成感与无助感。

第七、坚持、坚持、再坚持。

克服挫折原本就是艰难的。如果稍加努力就能得以解决，那么鼓励本身就没有多大意义了。“再来一次！”“再试一次！”这样的话是至关重要的，我们的目的是让孩子克服挫折，所以本着不达目的不罢休的愿望，有效的鼓励也需要一遍一遍不厌其烦。有一种放弃叫做父母觉得无法成功，我们要充分相信孩子的潜能，他们远比我们以为的要能干，他们的毅力、恒心、耐心、执着的品质都是可以培养并得以训练的。

你还记得一开始那个空手道的故事吗？其实它还没有结束。在多次的失败和严重影响了整台演出的秩序后，那个教练并没有放弃。他蹲在小男孩身边，告诉他不要沮丧，他之所以失败是因为他年纪最小，能力最弱，不如那些大哥哥大姐姐都是正常的，能够跟他们一起来表演已经很了不起了，之所以让他来表演是因为平时他曾经完成过这个动作，所以这一次也一定可以做到。教练开始帮助小男孩尝试不同的方法，用脚踢不行，就建议用膝盖顶，再不行就用手去劈，还不行就用肩膀去撞。教练不断在鼓励，用一种男人对男人的方式，告诉孩子方法有很多，你需要的就是努力和坚持。终于，记不清是第多少次尝试之后，那孩子真的用最初的方式踢裂了木板。混乱的台上台下突然安静下来，爆发出掌声。

这是一场失败的节目，却是一次通过有效的鼓励而让孩子获得掌控感的成功的挫折教育。在那孩子踢裂木板的一瞬间，我感动了。

不知道若干年后小男孩还能否记得这件成长中平凡的小事，但我坚信他从中获得的爱与勇气会潜移默化地影响着他。

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作者 | 蔡文 

简介：国家二级心理咨询师。脑洞超大爱写作爱旅游的双子座文艺女青年。研究及关注方向：儿童心理、青少年心理、家庭亲子关系、自我成长。

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