该被禁的不是柏万青，而是柏万青的处理方式

特刊

原创心理与人文成长联盟出品

AC专栏

上海人习惯把弄堂里热心肠、有点“爱管闲事”、在别人家里发生一些矛盾冲突时帮忙调和的人称之为“老娘舅”。

在上海有一档家喻户晓的电视节目就叫《新老娘舅》，专门调解家庭邻里纠纷，一般是把家庭请到现场，由调解员“老娘舅”帮助调解。开播多年来，也捧红了许多“老娘舅”，其中的典型代表就是原上海一个街道办事处的女科长柏万青，人称“柏阿姨”。

最近这个节目和柏万青又火了一把，引发了极大争议。

她最近的一期节目，介绍了一个家庭，家中17岁的女儿遭轮奸生了3个孩子，但是妈妈和外婆都拒绝报警。节目播出后，引起了网络的热议，也有很多人对电视台传播这样“负能量”的故事表示不满，纷纷要求停播。

下午打开微信看到一张图上写了这几个字：

偌大的上海

容不下一个柏万青阿姨。

以为是网友戏谑，谁知道在晚间获悉了这样的消息。

不知是否真的顺应了“民意”，真的停播了。

每天晚上6点半，打开电视看新老娘舅、看柏万青，是许多上海人的一种生活方式。在各路神剧充斥电视荧屏的年代，这种直接反映和解决老百姓生活纠纷的“接地气”节目也曾得到许多美誉。这样的情况持续了很久，至今都有不少中老年人每天都看这个节目。毫不夸张的说，柏阿姨就是许多上海老年人心中的“王俊凯”，你看看柏阿姨在各种适合老年人群消费的广告中的出镜率就知道了。广告商从来不会花冤枉钱。

这个节目我陪着我的母亲也追看过一阵子。不过，后来我就放弃了这个节目，不再收看。

我不认为电视节目上不能有所谓的“负能量”，“负能量”是不可能靠不报道就不存在的，这是典型的掩耳盗铃式的防御机制。事实上，之所以这些“负能量”有这么多人追捧着看，正是因为这些“负能量”确实是现实的一部分，反映了许多人的现实生活，而很多人甚至是没有勇气把这些“负能量”表达出来的。“负能量”能够被表达，甚至能够得到更高水平人的指导和加持，这正是投射希望之所在。

我也不认为除了心理咨询之外的调解是无效、无用的，都要鼓励人去做心理咨询才行。这个世界需要有一些人“爱管闲事”，如果都是收钱才办事，对别人的事情无动于衷，那是很悲哀的局面。事实上，朋辈支持和互助，会起到很大的作用，应当得到大力提倡和发展，只要初心是好的、方法是对的。

而我真正想吐槽的是，柏万青这些“老娘舅”处理问题的方式并不能真正帮助这些人。

老娘舅们，往往特别喜欢挖掘故事，对故事的细节特别感兴趣。

他们情绪波动很大，对于一段关系里的“加害者”义愤填膺，对于受害者则气不打一处来。整期节目哭哭啼啼，吵吵闹闹。这恐怕也是观众之所以喜欢柏万青的一个理由，因为做了自己想做却做不到的事情。

他们往往假定目标是劝和，哪怕当事人之间的问题很大，总是希望一期节目做完了，就可以有大团圆结局。所以经常见到明明前一秒还是对垒，后一秒“握手言和”，当然这也很符合中国人传统的happy ending结局。

他们总觉得这些家务事，自己总是能够调解解决的，不存在不能解决的问题。他们常常用自己的生活举例说明，自己能够过的好，所以、应该你也可以这样吧。

有一期《新老娘舅》节目给我留下了深刻的印象。

那次是一个女的来哭诉自己的丈夫不理睬自己，希望能够和丈夫重归于好。柏阿姨拨打了电话，跟丈夫说了一通。丈夫的回复让我久久不能忘怀：

柏阿姨，你虽然知道我叫什么名字，但你不知道我这个名字背后经历过什么。

电话挂了。我看到电视机前的柏万青诧异，也略有落寞。

在我深入学习心理学、学习助人技术之后，更觉得上面处理问题的方式可能不仅不能帮助这些人，反倒可能会“害人”。而这样的节目播送出去，也会误导很多社会大众，认为家庭问题就该按照“柏阿姨”说的去做。对一个定位在希望帮助别人、帮助家庭的节目，这是一个讽刺，也是悲哀。

那么一个定位为“老娘舅”角色的助人者，可以怎么帮助那些深陷家庭问题的人呢？

以下想谈谈我自己的一些看法，也希望能够对现实生活中在扮演这个角色，或者希望扮演这个角色的人一些启发：

1、不要被故事吸引，请多看看故事背后的人。

有一个咨询师做了好几年的咨询，跟我吐槽，每天听不同人的故事，听的都很没意思了。而这恰恰这是很多助人者都会犯的错误。当我们把关注焦点放在了故事身上，我们往往就忽略了这些故事的主人到底是什么样的人。事实上，正因为这些人是这样的人，他们才会有这样的故事，故事只是问题的一个反映而已。当你只看故事，却没有看到故事背后丰富多彩的人，所以久而久之是枯燥、无聊的。

对于听不到这么多故事的助人者来说，可能每一个故事都是很新鲜和“有趣”的，这很容易让我们走进误区：我到底是想帮助这个人，还是想看看这个故事会怎么发展？想帮助一个人，就会把资源、策略、关怀放在人的身上，想看故事发展，就会把各种方法和策略用在故事身上。这也是为何《新老娘舅》到后来说来说去故事都差不多的原因，因为故事听多的，差不多都是大同小异，上海人大多矛盾看似都是因为房子，又有什么新鲜的呢。当然是有的，只是不会那么表面。

2、不要迷信法律和权威的作用。

助人者常常喜欢用法律和权威去“威胁”当事人就范。事实上，熟人之间法律能够起作用的地方是很有限的。熟人之间更重要的是相互间达成的“非正式规范”，而这种“非正式规范”是什么，恰恰是助人者需要去了解，甚至在一开始去默认存在的。硬是用一套外在的规范试图取代当事人之间的“非正式规范”，以为自己能够这么容易打破这种“非正式规范”，那是太不了解人性了，也往往会遭到残酷的抵制。

我曾经写过一段这方面的评论，谈的是邻里关系之间，供参考：

3、不预设解决的结果。

两个人最后什么走向才是好的结局？

说实话，不是当事人，都没有资格回答。

并不是在一起就是最好的结果，事实上，大多数漏洞百出的关系未必需要最终走在了一起，而是需要及时踩刹车。因此，在助人工作中，不预设一个解决的结果尤为重要。尊重当事人自决的权利，鼓励当事人自己为自己负责，这是助人的高境界。

4、多激发当事人的“正面动机”。

说实话，当事人肯面对面聊聊，不管是什么态度，这本身已经说明还是希望能够朝向不错方向解决的动机的。如果都不愿意解决了，也就不会来了。因此，请多多鼓励当事人，看到对方在这么挣扎的过程中，还是依然坚持下来的努力。

5、坚持科学的引导。

说实话，助人工作没有价值观代入是不可能的。只是我们代入的是自己的价值观，还是一些经过科学认证过的价值观？这是值得商榷的。

举例来说，现今社会对于独立女性的理解，在有些人看来，就是女性不依赖男性也可以过好，所以无所谓结婚不结婚。反之，也有些“传统”的人，认为女人就是要结婚，不结婚可不行。

事实上，从科学心理学角度看，人都有基本的情感需要和依恋需要，不管对象是异性还是同性，都需要有一个人能与自己相伴，能够给自己带来安全感的体验。至于是否需要进入婚姻是当事人自决范畴。因此，不管助人者是结婚了还是不准备结婚，是婚姻幸福还是不幸福，都需要引导当事人看到自己的依恋需要，这就是科学的引导。

当然，这对于助人者是有很高的专业要求的。

6、警惕“圣母”情结。

有些助人者身上存在很严重的“圣母”情结：

他们期待自己很好的状态，可以感染到他人，自己的“以身示范”可以给当事人一个榜样，就像电视剧里的“圣母”、“白莲花”一样。所以他们的助人方式，多半有一些是带有自我表扬、自我示范的意味：

你看我也是这么过来的，你可以参考一下啊，

生活就是这样苦难的，我怎么调整的，你可以看看啊，

这么多年婚姻经历告诉我……

甚至有些人，为了让别人能够效法自己，还要为此改造自己的生活，“打扮”自己的生活。

比如：

我的婚姻怎么能不幸福，必须幸福啊！否则怎么指导别人！

有人质疑咨询师的资质常常会这么质疑，这个咨询师看起来也是个“病人”（意指，这个人有心理问题），怎么能够帮助别人？

一般我是这么回答的：

每个人都有自己的问题。

咨询师也不例外。

咨询师有问题不可怕，可怕的是不愿意承认自己有问题。

咨询师能够意识到自己的问题，并且在助人工作中加以注意，那就不太会因为这个问题影响他帮助别人。

而一个人如果试图把自己包装成没有问题，可能他的问题就很严重了。

7、承认自己的局限性。

说实话，比起心理咨询师，柏阿姨这样的老娘舅其实是有更多资源来帮助别人的，他们背后有政府，有社区，有粉丝。但是这不意味着，她就可以帮助所有人，能够解决所有问题。“一呼百应”，“统统找老娘舅”，只能作为宣传用语，而且在新广告法出台后，还涉嫌违法，切莫自己把自己放在了一个救世主的位置。

每个人都有自己的盲点，甚至每个角色都有每个角色的局限。我们能做的是在自己的能力范围内行事，至于当事人最终会怎样，与当事人自己有莫大关系。

另外，很多事也不属于助人工作范畴，本身可能就是很复杂的体系出了一些问题，哪怕临时性解决了，以后还是会再产生新的矛盾冲突。到时候，助人者会产生很大的挫败感。而这其实跟助人者是没有多大关联的。

所以承认自己的无可奈可，承认自己的点到为止，约束一下自己强烈的助人动力，尤为重要。

这个世界需要一些愿意帮助别人的人，只是当你伸出援手之际，希望你是清醒的，是懂得一些科学的助人方法的。这样的助人才能让助人这件事走得更远更远。不希望《新老娘舅》是以这种方式结局，她本该可以有更好的转型。写下这篇文章，也是借此为镜鉴。

延伸阅读

该作者部分作品：

作者 | Arthur Chen  国家二级心理咨询师 

          简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：1500小时，目前研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病。

编辑|一杯咖啡全媒体编辑部专管 Anna Zhang

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