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如何进行困难谈话?

Eva 译 一杯咖啡 2021-12-06

自我成长系列

本文系咖啡心理英语小组翻译的第72篇文章

如何加入咖啡心理英语小组,请拉到文末看介绍

困难谈话

导读

是指向他人传递不愉快的消息、探讨一个敏感的话题、讨论问题的所在或是需要改进的地方。

这种时刻让人并不愉快,几乎每个人都会害怕遇到这样的交流困境。


只要试想一下这样的画面——不管是和我们的伴侣、孩子、其他家庭成员,还是和朋友、同事发生这样的困难谈话——都会让你充满焦虑、不安和恐惧,这样的画面会一直占据你的头脑,分散你的专注力。

 

当你想试着向对方提及一个敏感话题,或者你本身对设置和强调界限这件事并不擅长,甚至你完全预料不到对方会如何回应,这些情景都可能使你焦虑不安。人们害怕提出这样的谈话所带来的不舒服的感受和冲突。正是因为这种谈话会带来如此令人不舒服的感受,所以人们想要避免进行此类谈话也在情理之中。但是逃避的问题在于——有些事情无法自行解决,避而不谈只会让问题继续存在甚至恶化。

 

提前计划和演练可以帮助你降低不安和恐惧,并提高谈话成功的可能性。就像UCLA篮球教练John Wooden委婉表达的一样,“没有准备就等于做好了失败的准备。”



如何

准备谈话


1

提前计划

 

对于具有挑战性的或是困难的话题,最好提前给谈话做个计划。“我想和你谈谈某件事。”"我们真的需要谈谈…”


2

双方就谈话的时间和地点达成共识

 

选择一个双方都感觉良好、宽敞舒适且视线清晰的地方。两人处于不同的地方、或是在一个黑暗的空间中交谈这类困难的话题,成功的概率较小。

日积月累、甚至常年累月地积蓄你的沮丧、愤怒、怨恨,然后一次性、一股脑儿地把它们宣泄到另一个人身上,对你的情绪并不会有任何帮助。如果可能的话,应及时或尽早地与对方对此进行讨论并尝试着解决



基本

谈话准则


1

尽可能让双方的视线保持在同一水平线上。换言之,参与谈话的双方最好同时坐着或者站着。其中一方不管是高于还是低于对方,通常对谈话都不会有帮助。


2

与对方直接交谈。


3

尽可能保持语气平静并谈论事实。这使得对方更有可能听到你所阐述的内容而不是你的情绪。


4

避免直指,不管是怪罪还是用手指直指着对方。这样容易让对方感到被训斥或是被贬低。


5

不要辱骂、尖叫咆哮、愤愤诅咒、贬低侮辱、威胁(不管是情绪上还是肢体上都不要有这些行为)。不论是何种行为,在他人听来都是怒气和攻击。因此他们极有可能选择离开、逃避或者攻击。对他人持有尊重态度对一个健康谈话来说至关重要。


6

当描述你的担忧以及你期望改变的地方时,尽可能清晰地表述并举出具体的例子来说明。避免使用“从来”、“从不”、“所有事情”、“没有一件事”这样绝对的词汇。它们可能会表达出你的沮丧和失望,但却过犹不及。这些词汇太过笼统,表达得并不准确,对你们的谈话并不会起到任何帮助。


7

不要打断对方。当对方在说话的时候,有意识地去倾听她或他想要表达的内容。这和等待对方讲完好让你做出回应的情况完全不同——当对方在侃侃而谈时,你却在思索自己将要如何回应,这时候你其实并未在认真地倾听。


8

在你做出回应前,确保明确理解了对方所说的意思。如果不清楚,可以请对方进一步做些解释。“你能否重述一遍刚才的话?””我不是很明白你的意思,你能进一步为我解释一下吗?””我听到你说……,我这样理解对吗?”


9

带着开放和积极地想要解决问题的态度进行你们的谈话而不是要纠正什么错误。每一次我们想要纠正什么的时候,意味你认为对方一定是错误的。这种分明的是非对错输赢观,会更加激化矛盾,双方将更难以达成共识。


10

聚焦于眼前的话题。谈话中若是提及其它话题或是以往的事情,势必会影响目前良好的谈话进程。可以为这些与眼前事件无关的话题另辟时间进行讨论——如果它们对你来说依然重要的话,你会记得它们。


11

在取得对方的共识之前不要结束谈话或者离开。可以暂停谈话,但是双方都必须对此有概念并同意。暂停不仅适用于孩童和专业运动队,当你们的谈话太过激烈时,适时暂停非常关键,因为这让你们有机会冷静下来,才有可能继续你们的谈话。


12

为你的感受负责,而不是将此怪罪于别人,因为没人可以为你的感受负责。用“我”来开始你的表达,例如“当你做了什么的时候,我感到…”。清楚、明确地指出是对方的什么行为让你有何种感觉。与其说“都是你,让我这样生气”这样的话,不如关注对方具体、实际的行为。


13

重新检验你的前提假设。即使你们双方已经一起生活或者共事一段时间了,但并不意味着你清楚了解对方的感受和想法。一个人是会成长的,想法也是会发生改变的。当你想要/需要/预期双方有所改变时,可能需要做出经常性的重新协商。

基本上,你无法控制对方在你努力经营的这场有挑战性、却必要的谈话中所做的反应。

但是,做好充足准备并运用上述的建议,可以提高你的谈话技巧,谈话达到预期目的的可能性也是最大的。

延伸文章:

多少人情毁于“双重关系”

为何有些人用起心理术语来像在骂人

告别卖惨 | 示弱招不来同情


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作者 |  Dan Mager,纽约城市大学亨特学院社会工作学硕士,著有《Some Assembly Required:A Balanced Approach to Recovery from Addiction and Chronic Pain and Discover Recovery:A Comprehensive Addiction Recovery Workbook》一书。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Eva

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Starri Song

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理 Iris

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