夫妻相处的五种方式

婚恋两性系列

本文系一杯咖啡心理读书小组第47篇文章

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在婚姻中，双方多大程度上依然与孕育他的原生家庭中的“我们”纠缠不清，也就是他被过去的感情系统束缚到何种程度，对这对夫妻能发展出多么灵活、自在、舒服的婚姻，有着深刻的影响。

夫妻双方从自己成长的家庭环境中，分化出一个独立、鲜明的自我的成功程度决定了不同的婚姻类型。婚姻与家庭治疗师斯图尔特·约翰逊在给医学实习生上课时就采用了这一套框架，不仅具有独创性，而且非常有启发。

第五层次

悖论

处于第五层的夫妻们“生存在一个自相矛盾的世界里”。在这个世界里，两个人既想做一个独立的个体，同时又想和其他人感情上保持联系的需要，而这是不可能被满足的。

对他们来说，和另一个人保持亲密就是完全否认自己的独立性。在他们看来，亲密就是自我和他人的融合和混淆，就有失去自我独立人格的危险。

面对这种危险，最自然的反应就是逃开——心理意义的逃开。既然亲密意味着对独立性的否认，那么尽快和伴侣保持一定距离就变成当务之急。

然而，孤身一人和保持独立并没有能解决问题，相反，孤独一人让人感觉到一种可怕的空虚，一种被抛弃的感觉。人们会觉得，独立使自己变成一个无足轻重的人，之所以这样，是因为独立意味着没有他人确认和证明自己的存在，而这种确认和证明是必不可少的。

所以，接近伴侣是危险的，这样会使人在婚姻中失去自己。而远离伴侣同样危险，因为会非常孤独。

第四层次

投射性认同

第四层次，夫妻双方都把自己内心不愿意拥有和承认的那个部分剥离出去，抑制住了这个部分，并将其投射到对方身上。很多夫妻在他们的婚姻中长期陷入这种模式，甚至他们一起共度的所有世界都以这种模式相处。

处在这个阶段的夫妻在要亲密还是要独立这个两极化问题上，他们把两者看成两个互相排斥的东西，就是说，他们必须做出一个明确的选择：要么你认清并表达自己一方面的需要，那就是你需要和伴侣保持热情、坦诚、亲近的关系，要么你就认清并表达自己的另一种需要——为了发展独立的自我，你需要保持距离，维持自我，但是无法同时拥有两者。

他们处理这个矛盾的方式，就是把矛盾一分为二，一人一半。在第五层次，这两个需要都没法保持满足，但是在第四层次，夫妻俩能够有意识地维护并表达其中某一个需要。然后，通过伴侣的想法、感受和行为与被压抑的另一半保持接触。

比如，一个完全意识到自己的独立需求，却对自己的亲密需求采取仇视和否认态度的女子，会找一个跟她互补的男子，她爱上的男人能和爱人亲密无间，却因为他自己的某些原因，无法意识到并接受他也有想成为独立、自立之人的一面。

这种婚姻关系注定要面对很多挫折和困惑，这是因为，这种系统的规则注定了——夫妻两人谁也不能得到自己渴求的东西。

第三层次

有意识的剥离

在这一层次的夫妻在陷入争吵时候，可能表现得和第四层次的夫妻差不多，甚至内心的感觉也和他们差不多，但是最后，当她们平静下来以后，他们能够承认自己内心的矛盾。

第三层次

1、会用投射的方式和亲密伴侣取得认同。

2、他们最终可以清楚地理解自己做了什么，怎么做的。

第三层次是一个桥梁，连接了之上或之下的两种非常不同的人际关系模式。

第二层次

容忍矛盾

处于这一层次，人会将心中对自我的需求和对亲密的需求之间的角力看成是自己内心的一场战斗。他能够忍受这场战争带来的压力，不需要把这种压力推卸到自身以外的地方，将其转化为自己和伴侣之间的战斗。他可以对自己的心理压力承担全部责任，因为他认为自己的内心足够强大。他不仅能够照顾自己，而且能够和另一个人发生紧密的联系。

处于这一发展水平的夫妻可以相对轻松地看出彼此的界限在哪里。如，生气的丈夫可以清楚地接受这种情绪是属于他自己的情绪，而不是妻子的。处于这个层次的人对自己互相矛盾的那些需要、想法、感受和愿望，能够承担起自己应该承担的责任。

在处理夫妻关系时，这样的夫妻往往会采取两步走的方式：

第一步，夫妻双方都认识到自己内心的矛盾，坦诚地面对这个矛盾——既想保持亲密，又想保持独立。

第二步，夫妻双方把自己内心刚出现的冲突提出来供两个人讨论。而自我分化水平比较低的夫妻，往往认不清自己内心的冲突，不承认自己内心的矛盾，而是将一半的矛盾“剥离”出去，压抑自己的这个部分，然后将自己不愿意拥有的这个部分投射到另一半身上。

在第二层次，他们不会抱有死板的想法，自己要么选择完整的自我，要么选择完整的亲密。婚姻双方都能承认，在自己内心中存在一种矛盾，那就是既想和伴侣保持亲密，又想保持自己的独立这两种互相矛盾的需求构成的矛盾。在这些夫妻的世界里，他们更懂得欣赏复杂性，他们不像那些自我分化程度不高的夫妻一样，把自己封锁在僵硬、过于简单化、死板、两极化的关系模式中。

第一层次

一体化

这是夫妻关系的天堂，这种关系模式更多是一种理想，而非夫妻关系的现实。进入这个层次的夫妻，不再把自己对亲密的需求和对独立的需求堪称自己心中的矛盾或夫妻俩之间的矛盾。

处在这个层次的夫妻很容易找到一个双方都能接受的办法，因为在他们看来，一个人和另一个人想法不同，一个人和另一个人有着本质区别，这是个事实，而不是什么威胁和背叛。

虽然他在某一个特点的时刻不能行使自己独立的权利，但是与伴侣保持亲密并不会对他的独立性构成任何威胁。相反，他感觉自己可以更好地做自己，在他的亲密伴侣面前做真正的自己，和伴侣保持亲密可以帮助他做一个独特、独立的人。

本文整理自

《亲密伴侣》

作者：【美】麦琪·斯卡夫

出版社：北京联合出版公司

出版年：2016-3-1

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整理 | Arthur Chen  国家二级心理咨询师

简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：2000小时，目前研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病。近期关注：要事第一、边缘型人格障碍。

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理 李晴

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