两性关系经营之道：如何与冲突“和平共处”
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译的第136篇文章
作者 | Holly Parker, Ph.D. Holly Parker博士目前担任哈佛大学的讲师，主要教授亲密关系心理学。另外她还是一位心理咨询师以及伊迪丝诺斯罗杰斯纪念退伍军人医院的培训副总监。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Jessie麻麻
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 牛轧糖
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理 牛轧糖
在亲密关系里，冲突一直背负着恶名。如果你曾听到某人说过，“我喜欢与我的爱人发生冲突！”，你大概会用疑惑不解的眼神看着他（她）。
冲突并不有趣也不讨人喜欢。轻则使你稍感烦躁，重则使你痛苦不堪，致使人际关系受损。但是它真的只是有害的吗？
在两个人的关系中，每个人都有着自己的想法、个人经历、观点、习惯、倾向、喜好，因此，会有冲突是自然且不可避免的。两人总有不同意对方观点的时候，如果完全同意对方的看法那才让人觉得奇怪。（那就像电影《完美娇妻》（编者按：可能是指2004年由妮可基德曼主演的中文译名为《复制娇妻》的电影，剧情是妮可基德曼夫妇发现他们居住的小镇的夫妻都太过完美……）中的片段一样，在那个小镇里的夫妻一点矛盾都没有。为什么？我不喜欢剧透，所以我就不再多说了，我只能告诉大家反正不是件好事。）
另外，冲突的过程也并不总是不健康的、消极的。伴侣间的冲突可以使两人感到更加亲近，关键是他们如何处理他们的分歧。伴侣们可以通过对彼此的反应将冲突升级也可以借此培养彼此的亲密关系。这就像站在分岔路口上，一端让彼此渐行渐远，一端通往连接更加紧密的彼此。要想总是在深思熟虑后才选择一条路并不容易，从感到沮丧与痛苦到会体贴对方的过程有时就像逆水行舟。
即使前路艰难，你如何才能成为更好的自己？
这里提供些技巧给大家：
从对你自己有利的角度来看一场冲突是很正常的，这是你已有的观点，不是吗？但这个观点并不能让你体会到伴侣的感受以及对于他们来说这场冲突意味着什么。
人们通常都会聚焦于自己的观点，并且准备好反驳伴侣所说的一切，但这几乎不会让对方感受到彼此的连接。这样做只会越来越让对方感到你没有在听他说话，而对方也会停止倾听。所以在你做其他事之前，请先倾听，并试着理解你的伴侣为什么会这么说。
如果你怀疑对方所说的一些话，不要犹豫，先问一些问题来澄清。你也许会为你所听到的而感到吃惊，并会讶异于对话进展的如此顺利。如果对方的观点实在难以接受，试着从旁观者的角度来看你们观点间的差异。这个旁观者需要是一个公正的且是希望你们两个都快乐的人，可以是你认识的人，也可以是你脑中虚构出的。
给予对方你所想要的
我接下去的内容都是基于一个假设，那就是你像大多数人一样，希望你的伴侣能够善待你。如果伴侣的回应方式是非常伤人的、贬低你的或是指责你的，今后你很自然地会对开诚布公的与他们讨论这些问题持谨慎态度。你的伴侣遇上这样的情况，也会如此。
如果你想与你的伴侣保持亲密关系，那就让你自己先停一停，问自己一个核心问题，“如果我的伴侣对我的反应就像我现在对他的反应一样，我会作何感想？”。
如果这将会让你沉默不语，那就不要这么做了。如果你需要让自己喘口气来理清思路，完全没有问题，休息片刻后思考下你希望从你的伴侣那里听到什么，期望他使用怎样的语音语调和你说话，说话时的姿势如何，并且自己尝试下这么去做。这基本就是黄金法则了，而且也适用于浪漫的时候。
为了避免不健康的冲突、保护你们的关系，最好的方式之一就是在关系中成为能给人希望、予以帮助的存在。
有研究表明，如果在一次无压力的谈话中，当一方敞开心扉，而对方没有表示关心和理解，那么在有冲突的时候更有可能也如此反应，长此以往会慢慢腐蚀这段关系。因此，当你的伴侣向你寻求支持或让你了解他们内心世界时，你应该对他们表达关注、认同、安慰以及接纳。
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