“为什么你听不见我要说的话？”

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译的第176篇文章

作者 | Leon F. Seltzer，Ph.D. 博士，临床心理医生，著有《心理治疗中的矛盾策略》（Paradoxical Strategies in Psychotherapy）。拥有英语及心理学博士学位。他的帖子浏览量超过2600万

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组  小科

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组  黄小米

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理  企鹅

当你反复思考要和某人（例如和你的爱人）分享某些东西时，你可能会在头脑里进行初步的自我对话，而这可能会让你在某些时候产生错误的回忆，即你已经分享过了。毕竟，你听到自己思考它，在脑海中使它具象化，让它变得完全“真实”。就像是一次私人彩排，你在内心里“呈现”或“表演”了你打算传递的信息。由于在你的大脑里它已经变成了现实，你很容易会下意识地产生一种错觉——事先、好像——你已经告诉他们你心中的想法了。  

导致这种奇怪的预期疏忽的其他可能性是，在这之前，你和其他人分享过这个信息，因此你记得的只是它已经“在那里了”。或者是你把它写下来，提醒自己去陈述它，但随后你把记录它的纸条放错了地方。但仅是把它记下来可能给了你已经完成的错觉，而实际上你并没有把它传达给你想要传达的人。我可以很容易地想象到这种情况——“记得”自己告诉了某人某事、而实际上根本没有——的其他形式。

无论如何，当你认定自己是“重新回到”与对方的话题时，你提醒他们，他们还没有回复你，或是你不记得他们的回复是什么了，他们的大脑里肯定一片空白。他们会感到困惑、恼火甚至愤怒，他们会争辩说从来没有听到过你所说过的话。然而你清晰地记得，他们所否认的东西，你已经告诉过他们了；因此，你也会因他们的反应而感到沮丧。不幸的是，伴随而来的往往是一场——可能非常激烈的——争论。

奇怪的是，我还没有发现任何关于这种现象的学术文献，或者任何熟悉它的治疗师写的文章。但是，我见过许多夫妻，为对方是否、在什么时候、什么地点真的说过什么而争论不休。尽管消极的人际关系偏见，或糟糕的聆听技巧会导致这些争论，但我认为无意识的遗忘因素也应纳入考虑范围。

就我自己而言，有时我也不完全确定我是否与我的妻子分享了某些东西——或者是，直到现在，我仍然还在考虑去分享它。也许我忽略了一些重要的细节，但是，由于脑子里装着太多其他的事情，我无暇顾及它。

当然，这个难题也有许多其他的形式。例如，你觉得自己听到有人说了什么，因为你一直认真思索他的讲话（尽管，事实上他们并没有说）。或者是，看到、听到或读到什么，就不假思索的认同它。正如谚语所云：“……有时就会这样。”

费劲力气在网上搜索这个话题，我也只能在流行论坛Quora（Quora是美国的一个问答SNS网站,是知识问答社区,类似国内的知乎）上找到相关的评论。不同的作者推测其可能与幻听、强迫症式的思维模式，或者是与去人格化、现实感丧失及解离症等心理障碍有关。但是，我认为绝大多数这种错觉是完全正常的，它是一种普遍的、将内心的思考和想象与现实事件混淆的倾向。

此外，我推测，当你处于压力之下时，这种无意识的记忆扭曲、模糊或错位更有可能发生，或者是并行处理多项任务导致你分心，以至于需要记忆的事情变得模糊、失真，或是你完全忘记了它们。顺便提一下，百科网站（thesaurus.com）在常用词“遗忘”（forget）下列出了“错误回忆”（misrecollect）这个词，这也表明了“心不在焉”这种现象的奇特驱动力。  

就像我之前提到的，如果我描述的现象是非常普遍的话，那么奇怪的是，（就我所知）没有作者尝试系统地研究它。这可能是导致很多错误沟通和理解的根源——尤其是在夫妻之间。如果面对即将发生的争论，一方能坦诚地说：“我不知道。我清楚地记得跟你谈过这件事……但或许这一切都只是在我脑海里？”那么，他们就很有可能会避免一场充满敌意的争吵。

在工作中，我经常见到的一个问题就是，夫妻之间因说了什么或听到了什么而争论。如果他们能够把自己的伴侣往好处想，那么他们的关系无疑会好得多。也就是说，如果他们能够达成共识，即他们各自的记忆可能会完全不同，但是他们都是真诚的，并且都不是在密谋操纵对方，那么他们就能迅速地修复原本即将破裂的和谐关系。例如，一方可以对另一方说：“这是我所听到的，如果这不是你的本意，那我们‘重来一遍’？”

当夫妻因为过去的（错误）沟通而陷入僵局时，他们之间一直增长的负面敏感性往往会与之产生联系。因此，几乎每次交流都要经过一个逆向失真效果器。此时他们就需要思考如何重新开始：努力——尽最大的善意和同情——以更积极的眼光来看待对方。

不幸的是，如果没有专业的指导，当谈到争议话题时，许多问题夫妻就会不自觉地开启自我防御反应。他们不得不这样做，以免感情变得更加脆弱。但遗憾的是，正是这些消极因素的相互作用，最终增加了双方的脆弱感。

最后，如果你能理解这个简短的讨论，那么在思考如何处理困扰你的关系的时候，希望你能从更加善意的角度来看待别人的动机。而且，不管别人之前有什么恶意，尽你所能，再一次把他们往好的一面去想。记住，很有可能他们“确实”听到了他们说过自己想说的话。或者是，的确听到了他们所听到的，而不管你可能想表达的意思是什么，或者跟他们实际说的是什么。

而且，毋庸置疑，在你们的对话偏离正确的方向之前，尽你所能地采取 “拯救措施”，对你们双方都是更好的。

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