反对“离婚冷静期”的人，请先冷静
婚恋两性专刊
AC专栏
作者 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师
简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：3000小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
最近，民法典要引入“离婚冷静期”的事情，屡屡登上热搜，并且我看到在不少自媒体和网络大V的带领下，绝大多数网民的意见都是表示“不赞成”。
然而作为一个专业的心理工作者，我想提出一些不同的意见，逆风发声。
首先，我想说的是大部分跟风反对“离婚冷静期”的人，恐怕首先需要冷静冷静。
为什么这么说呢？
提出反对“离婚冷静期”摆出的理由，往往是认为，对那些遭遇家暴或者说在婚姻中过得非常痛苦的人来说，凭什么还需要她冷静一下？
奇怪的是，为何会判定这些法律的制定者，修改法律的目的，是欺负婚姻中的弱者？
亦或者，怎么会觉得制定法律的人，会这么的“弱智”，定出一个你也能够想得到的大漏洞呢？这可是全国许多专家学者研究了N多年拿出来的东西了。
所以，我必须多问一句，请问在看到有人质疑“离婚冷静期”之后，有没有去看过这个“离婚冷静期”到底是在什么语境下提出的，有什么前置性的条件呢？
如果都没有看过，却已经非常激动地开始反对，那我必须得说，显而易见的是，你至少这件谈需不需冷静的事上，你不太“冷静”。
我们就来冷静一下，看看到底是怎么规定“离婚冷静期”的：
《民法典》草案
第四章 离婚
（具体内容见下方截图）
男女双方自愿离婚的，应当订立……
自婚姻登记机关收到离婚申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。
至于大家提到的家暴等，一般是属于一方提出离婚，走司法程序，而这里有专门的规定：
有下列条件，调解无效，应准予离婚：
1、重婚或者与他人同居。
2、实施家庭暴力或者虐待、遗弃家庭成员。
3、有赌博、吸毒等恶习屡教不改。
……
由此可见，“冷静期”会让遭受家暴等有严重婚姻问题的人再冷静一下，就是一个伪命题。
她就是给那些自己到民政局去领离婚证的人，在协议离婚的阶段，给他们一点时间缓冲：如果有一方后悔（往往是两方后悔，由一方提出），就当说了过头的话，不算数。
我不知道当你看完这些之后，是不是还会那么激动，认为这个“离婚冷静期”是一个“反人类”的制度，会让你对婚姻的不安全感大大增加？
我必须得提醒一下大家：现在有很多这样的自媒体，甚至有些所谓的名人，自己可能也没不太懂，不管是要制造话题，还是本身就是一惊一乍，他们喜欢放大焦虑、制造对立（这里是立法者和普通婚姻中人的对立），请警惕，不要被动地承接他们的焦虑，然后也开始焦虑不安。
当然，这一点对“离婚冷静期”也是有启示意义的。
有大量的自媒体，主攻方向就是婚姻和恋爱，而喜欢看这些文章的，多半是对婚姻和恋爱与比较高要求、也常常在思考的人。而你看到的大量文章，恐怕主题也是焦虑和对立的（两性对立，夫妻对立，婆媳对立等），因为这种思路比较好写，也比较容易赢得流量。
而经常看这些内容，无形中会“催眠”你，让你越发觉得自己的婚姻和感情与很大问题。然后，你一激动，一不冷静，就选择了离婚。
大家应该还记得，过去有一阵，集中清理了一批以贩卖婚姻和情感焦虑为主要工作的账号吧，这也是为何需要冷静一下的原因，因为有不少人在“推波助澜”，“盼”从你的不冷静中为自己谋私呢！
之前所谈及的家暴等问题已经被排除，那么有人会问，对于两个想的很清楚要离婚的来说，为何要设置这样一个前置条件——“离婚冷静期”的必要性在哪里呢？
这里谈的观点，是我作为一个心理咨询师，在一线接触到不少婚姻面临危机的夫妻的个人看法，供参考：
首先，与许多人认知不同的是，相当多的人在办理离婚证之前, 其实都是忐忑和犹豫的。
与很多没有离婚经验的人想象中的离婚所不同的是，大部分的离婚者，在很长一段时期里，对于要不要离婚这件事，左右摇摆的情况比坚定决心要多。
离婚，毕竟是一件比较重大的人生的选择，影响面不仅涉及经济，还有个人生活安排，更何况还会影响比较长时间的心理状态。选离婚还是选不离婚，常常就处在拉锯战状态，差不多是持平，而且多半是不离婚占上风一点。
如果此时有一个突发性的事件发生，一时间加重了砝码，然后跑去离婚。但是过一阵，当砝码又会回归均衡状态，就有可能会产生后悔这种情况。
所以，如果说我们认为“离婚应该是在比较冷静的状态下作出的选择”才是比较正确的，那么我们就有必要减少这种突发性事件造成的离婚。
其次，可以说，每一段感情生活，总有那么一些时候可能会动要离婚的念头。
这大概也和许多人想象中的幸福美满的婚姻所不同。
不知道是不是受言情偶像剧和大量婚姻恋爱自媒体文章的影响，确实有很多人对于感情生活过于理想化，总觉得关系好的感情，就是相敬如宾的，更不要说夫妻一方或者两方，会动离婚的念头，如果有这样的想法，干嘛不付诸实践，离婚呢？
然而，事实上，大量的婚姻生活还是现实主义的，就是会有一些矛盾冲突，就是会因为不满动想离婚的念头——只是因为各种限制，或者发生了改变，或者默默接受，没有最终付诸实践。这才是大量婚姻生活的常态。
也是生活的常态。
许多人在工作的时候，是不是也动过想辞职一走了之的念头？可是有多少是真正的一走了之？
和朋友相处，是不是也动过想一拍两散念头？可是有多少是真的一拍两散？
因为当我们恢复到冷静和理智状态的时候，会觉得自己想付诸实践的动力其实没有那么大，不过只是一时心急的闪念。
现在要离婚其实比过去要容易得多，各方面的制度约束和社会歧视已经比过去好不少，这无疑会助长许多人把这种离婚的念头付诸实践的冲动。所以，有“离婚冷静期”让这些可能是冲动的念头仅仅只是念头，有其必要性。
第三，有人提出，如果对离婚感到后悔，也可以再复婚，不必卡着不放。
这个观点看上去是有一定道理的，因为确实可以这样来挽回一段关系。就像分手的感情，如果还是放不下，完全是可以再追对方的。
但是，但是这又牵扯到另外一个问题，也就是婚姻制度的象征意义和心理意义。既然离婚了可以复婚，那为何还要离婚，亦或者为何还要结婚？反正看起来对待结婚、离婚的态度都比较随意了。
对于结婚和离婚随意对待的人来说，他们对婚姻态度本来就是比较自由的，不会觉得一段离过婚的感情和没有离过婚的感情有什么差别。但是，对于重视婚姻意义的人来说，两个人是复婚在一起，还是一直在一起的差别还是很大的。
一直在一起的意义是，不仅仅是从法律上，也是在心理层面上，我们之间的关系一直维系着，并没有发生过断裂。假设有过离婚的过程，不管是否复婚，都是一个重大的情感创伤，因为严重破裂。
如果要继续在一起，所需要花的功夫。可能和原本两个人本在一起、没有走到离婚要更加辛苦。而且，有些人可能就因为这样的创伤，不会选择复婚：
既然可以离婚一次，为何要复婚呢，可能还会继续离婚第二次啊……
所以，“离婚冷静期”并不排斥离婚或复婚的选择，但是我们实在是没有必要让一段可以复合的关系搞得那么复杂。
你大概会问，“离婚冷静期”里，他们能冷静吗？别到头来，其实是白白浪费一个月的时间！
这也是我关心的问题。
我觉得，“离婚冷静期”可能也只是提供了一个契机，有这样一个时间，让愿意积极主动推动关系缓和的人，有时间去换空间。而这个空间是，在这个阶段里面真正的去冷静下来，去反思一下这段关系的问题所在，并且看看是否愿意朝着解决问题的目标改进，并且愿意接受这一段改进的时间。
其实，大部分会走到婚姻出现严重问题的夫妻主要的问题有：
1、没有很好地适应婚姻中各自的角色，在婚姻角色和既有角色（工作、原家庭的角色）发生冲突的时候，不知道如何应对。
2、因为原生家庭的某些原因，干扰和影响到了现在的婚姻。
3、有些婚姻生活中的人际矛盾和误会，没有得到妥善解决。
而这些问题，其实在婚姻辅导的介入下，在两个人的共同努力下，其实是可以改善的，而且这个改善还具有比较积极的意义：
因为上述问题的产生，很大程度上和婚姻本身的关系不大，和当事人自己的个性关系更大，是婚前就有、婚后愈演愈烈的。也就是说，如果这次处理不好，在将来的人生道路上，即便邂逅另一个人，也可能会重复今天的故事。所以，何妨不借此次机会，把这些积累下来的问题加以解决呢？
当然，有人提出，有的人就是非常着急的要离婚，为何要强制别人“冷静”，这是不相信对方能够为自己负责。
站在一个很想离婚人的角度，我完全能够理解，因为各种情绪性的原因，想惩罚对方也好，想摆脱痛苦难受的状态也好，很容易选择一个最直接的方式处理问题。
但这恰恰是一个心理考验期，考验你能否在一个月的时间里，把情绪稳定下来，用理智作更清晰的判断。
如果一个月的时间，情绪依然是波动的，也是不冷静的，那么恐怕问题和婚姻没什么直接关联了，首先需要处理的是这个人的情绪管理问题。而如果一个月的时间以后，情绪稳定了，可以作出较为理性的选择，那也就达到了设置“离婚冷静期”的目的。
当然，我想不管对谁而言，都不希望自己作一个草率、冲动，可能会伤害对方、伤害自己的决定。“离婚冷静期”的实质，其实也是给彼此一个都已经努力过的“虽然不圆满、但至少没什么遗憾”结局：
至少撑过一个月，不会再有别人说，这是一个不冷静的决定了。而对自己来说，也没必要想到此事就会后悔，甚至终身遗憾。
当然，如果看着这些夫妻，在有可能获得挽救的前提下，却不去做点事情，由着一段关系朝向最恶劣的方向发展，这不应该是文明社会所推崇的。我们除了需要给人以自由，也要给人以爱，而且我多少觉得，之所以要争取自由，其实是为了获得更多的爱，而不是获得更多的痛苦。
最后说下，关于冷静。
有人说离婚需要冷静期，那结婚、生孩子，是不是也需要冷静期？
我觉得，从法律的角度而言，离婚所带来的的冲击和社会关系调整，是巨大的，而且是破坏性的。离婚到底是一个悲剧性事件，至少对当事人任何一方都是如此，用“自由”等美好词汇去宣扬和鼓励之，多少有点站着说话不腰疼。
因此作为一个制度性的安排，避免对个体和社会带来不必要的负面伤害有其合理性。特别是现在“闪婚闪离”的情况比较多，也有实际意义。我看到李银河老师也为此发声，并且支持“离婚冷静期”的设定。其实有相当于在一线从事有关工作的老师，我们都很清楚“离婚冷静期”的积极意义，这也是我写这篇文章，不希望被某些人妖魔化的原因。
但不管如何，人生重大的选择，不管别人给不给你设置这样一个冷静期，难道你自己不需要给自己一个冷静期吗？
结婚这么重大的事情，难道不用头脑冷静一点？
如果结婚不冷静，将来是很有可能要面临离婚冷静期的。
生孩子当然也是一个非常重大的决定，两个人之间难道没有商量，就全凭意外吗？
仓促生孩子，自己也没有做好心理准备，那这段亲子关系的糟糕程度是可想而知的。
我个人觉得，包括离婚在内，不管法律要求不要求你“冷静”，冷静都应该是重大选择应该采取的积极价值取向。
而那些鼓动你随性而为，想怎么做就怎么做的人，看起来是在为你的“自由”鼓与呼，但他们也在剥夺你理性思考、作出决定的自由罢。
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