忍40年家暴离婚被驳回理由曝光：虐待不是关系有毒的唯一因素
作者 | John Kim，是一名家庭与婚姻治疗师，他还是畅销书作家和演说家。
“温水煮青蛙”式的有毒关系
如果你在一段关系中被虐待，不管是身体虐待还是情感虐待，你都会清楚地知道它是有毒的。你会采取措施将伤害降到最低，比如想办法离开。总之，你能清晰地意识到这是不正常的。比如胳膊上的瘀伤、脚上的划痕或者内心压抑的愤怒，即使没有这些，你的家人和朋友们也会提醒你这份关系有问题。
所以，你总有受够的一天。最终，你会意识到自己值得拥有更好的。
但是，如果这段关系不是虐待关系呢？
如果他从来没有动手打过你，也没有对你进行精神控制、也没和你玩心理战呢？
如果他从未在身体上或者情感上虐待你呢？
那这段关系还是“有毒”的吗？
答案也是肯定的。
因此，即便没有“非打即骂”，也不代表一段关系就是正常的。
如果你觉得关系似乎没有虐待关系那么危险、那么具有破坏性，那是因为你还没有意识到它正在伤害你。就像温水煮青蛙一样，这些关系是不知不觉地，慢慢地伤害你，遏制你的成长，降低你的自尊，让你丧失自我。
这才是“有毒”关系真正危险的地方。因为你很难觉察到关系中的“毒性”，而且“毒素”往往是隐秘的。它很难被觉察到，进程缓慢，却又是致命的。虽然“毒素”是慢慢地、一点一点地泄露，但是积少成多，也会致命。
这或许就是这位女子，之所以忍受了40年的时光，直到现在才终于下定决心，不愿意继续再忍受下去的原因吧。
所以不时地审视自己的关系就很重要。不需要评价，而是给自己做一个澄清。因为当局者迷，旁观者清，而且时间会模糊很多事情。
反过来说，让关系“有毒”的人或许不是你的伴侣，而是你——但是我们却不自知。以下五个迹象表明你的关系，即便没有“非打即骂”，也可能是有毒的。
不易察觉的人格攻击
大多数人在成长过程中贬低过其他人。
比如，对于男性，往往会有的侮辱性称呼有：舔狗、接盘侠、娘娘腔、小鲜肉、屌丝、小白脸、光棍、处男。
也羞辱过女性，叫她们男人婆、红颜祸水、拜金女、克夫、不会下蛋的鸡等。
当然，有时候，这种贬低我们自己也没有意识到。
比如有些人格攻击就往往不易被察觉，我们可能无意中就做了这件事。
举个例子。我三十岁出头的时候，有一次，我的一个女性朋友趁我去洗手间的功夫，吃完了剩下的水果，那之后，我就叫她“猪”。我当然是在开玩笑，我认为这没什么大不了的。但是我不知道那时她正因为进食障碍而苦苦挣扎。
因此，这个问题其实很严重。
其实，与你说出来的话是否表达出你的意思无关，重要的是，你的伴侣是否因为你的话而感到紧张不安，即她如何理解你的话。
要知道，有些话可以表示喝彩，也可以表示侮辱。不论是否是故意的，只要言行让人感到不安全并贬低了对方的个人价值，就是人格攻击。随着时间的推移，这会使你们的关系产生裂缝，变得有毒。
不知不觉地控制
举例来说：
调查你、指责你和“不应该”的人聊天；
在你朋友或家人到家里做客时，故意让他们感到不快；
通过让你对某些事物感到不舒服的方式来惩罚你；
要求你报告自己的言行；
必须和伴侣一起参加活动；
在吃和穿方面限制你。
这些都是控制行为。
尽管如此，控制还会披着“都是为了你好”的外衣。因为个体差异，控制者字里行间微妙的意思，可能使人们因为内疚或者别的什么儿做一些事情，他们也可能对正在做的事情毫无察觉。
我们可以通过人们的自我认知和过去的经历促使他们做出改变，这种促使不一定是有意为之，也可能真的毫无恶意。你也许只是想把最好的给对方。
但是你认为的最好，未必对方也觉得最好。如果你觉得最好，而对方不觉得好，你就是在控制，甚至你自己都没有意识到。控制行为从何而来并不重要。无论是否有意，任何无视对方意愿和自由的对话、行为或者安排，就是控制。
被动攻击行为——嫉妒
嫉妒是正常的，既没有错也没有毒，正常人也都曾有过嫉妒感。关系是否有毒仅仅取决于你处理嫉妒的方式。
显然，偷偷检查你的手机，随时想要知道你在哪、和谁在一起，限制你的衣着，这些都是嫉妒行为的表现。还有，他愤愤不平或脸色阴沉地推卸责任也是因为他嫉妒别人或某件事情。
除此之外还有被动攻击，“那我就待在家里”或者由于嫉妒而疏远你、间接地惩罚你。上述这些都是嫉妒行为，而且不仅不易被察觉，也不会被当作是嫉妒。
但是，累积多了也可以使关系变得有毒。
从未取得所有权
显然，我们不能一直掌控生活，毕竟没有人是完美的。我们也会时不时地卸下防御。
但是，如果我们从未掌控过自己的那部分，那么这会让关系失衡，最终变得“有毒”。
所有权是关系发展的动力。如果人们不拥有，他们就无法学习、拓展和发展；他们肆意指责，重复并活在过去的模式中。如果没有对自己的支配权，他们就会向对方索取。这会使关系有毒。
我个人认为，这位女子实际上在婚姻中就一直没有获得过所有权，过去一直为了孩子才忍受这段婚姻，现在继续要忍受，好像也是因为孩子不同意，可悲可叹。
在我看来，她的离婚，本意就是希望获得这种所有权。她希望在晚年的时光改变过去的生活状态，这是冒险的，同时也是值得崇敬的选择。我们应尊重她的选择，因为这本就是她的人生，她有权做主，我们有何权利因为自己的主观倾向，就把自己的意愿加诸她的身上呢？
长时间消极
我们都经历过凛冬，遭遇过艰难的时刻，也穿越过漆黑悠长的隧道。但是，在关系的凛冬、至暗时刻和黑暗隧道中，如果你的伴侣不想办法改变他们的状态、精力和态度，还因为你是他们最亲近的人而把你拽进他们情绪的漩涡，这会让关系变得有毒。
比如这位女子的丈夫。
在离婚案后，这位丈夫也接受媒体采访，对于妻子所述，他的回应是：
两口子在一块过日子避免不了磕磕碰碰……
显然，他并没有意识到问题所在。这才是硬是要让这两个人继续维持婚姻的悲哀所在。
在这里希望对这位丈夫这样的人说几句：
你可能是一个非常消极的人，虽然不是故意的，但你似乎依然把不快乐归结在爱人身上，认为是她“大题小做”了。
你可能不知道你正在做的事情是有害的，也没有意识到带着消极情绪是多么的沉重和不公平。你在不知不觉地把别人“绑架了”。随着时间的推移，这让你们的人际关系变得有毒。
我们要对自己的幸福负责。一时的不开心是正常的，没有人会一直快乐。但是，当我们从伴侣那里获得支持的时候，我们应当和伴侣一起努力，而不是把改进关系的责任强行推给伴侣。如果我们对自己的消极行为、想法和精力不采取任何行动，我们就会让伴侣和我们一起情绪低落。不管我们是否愿意，推卸都会影响伴侣的生活质量，并慢慢地使关系变得有毒。
总而言之，不易察觉的人格攻击、不知不觉的控制、嫉妒之类的被动攻击行为、从未取得所有权以及长时间的消极情绪，这些都是我们在人际关系中常犯的错误。因为它们不是显而易见的，所以我们经常忽略它们。我希望法官大人、子女应该多了解一下这方面的知识，不要“好心办坏事”。
当然，对于其他身处婚姻中的人来说，也要注意：
虽然这些问题不像家暴、虐待等如此明显，但正因为难被发现，所以它们会逐渐恶化到你也控制不住的境地，直到使你们的关系变得一团糟，关系也就慢慢地结束了。这种婚姻，即便不离婚，和离婚又有何区别呢？
当你觉醒的时候，你们恐怕都已经无法回头。
所以，不妨扪心自问，你的关系中是否存在这些迹象。但更重要的是，做些补救措施。亡羊补牢，未为晚矣。
一杯咖啡读者调查时间
也欢迎底部留言告诉我们（我们会保护您隐私，不会公开出来，请您放心留言。）
再推荐你几篇好文章总是分心该怎么办？| 抵御分心的四个策略
于正李健因为“无后”挨批：膝下无子者该如何应对他人的质疑？
王栎鑫们因何离婚，需要给吃瓜群众一个满意的理由吗？
张玉环赔偿款分配背后的感动：他和宋小女的第二季也闪烁人性光辉
成都大学毛洪涛溺水身亡：别再让自杀上热搜，别鼓励以死相拼
看完大连理工去世学生遗书，我想把这封信寄往他去的地方
几个很可能适合你参加的活动
用生命影响生命 一杯咖啡活动组织和社群管理团队招新
中国性学会线上认证学分课：荷兰专家教你做好性教育
“不要浪费一场危机”|一杯咖啡重启系列·危机干预公益培训报名
一杯咖啡会员社群加入攻略（2020最新版）
关注本公众号，回复【会员】，加入一杯咖啡会员社群
点击阅读原文，可了解：一杯咖啡会员5大社群