“他人即地狱”：“不信任”一个人，会有这些表现
毋庸置疑，与成功人际关系相关度最高的人格特质是宜人性，即一个人能与他人更友好相处的人格特质。
具有更高宜人性的人倾向于信任他人的动机，以直截了当的方式进行沟通，并真诚地关心他人的困境。
与之相反，宜人性较低的人可能难以信任他人，或怀疑他人的动机。他们有时爱争论，或觉得正确处事比与人好好相处更重要。
相对于更多基于生物学的人格特质（例如对负面情绪易感或容易冲动行事的倾向），人际关系困难常常源于生活经历。
这些经历可能包括：
在成长过程中没有得到足够支持，被人欺骗或突然分离，甚至遭受过虐待。
有过这些经历的人可能会发现，自己难以信任他人，当然这也很合理。
如果你在关系中感到脆弱或不安全，你可能会采取各种自保的行为，例如，突然结束谈话或突然发怒。
举个例子。当伴侣下班晚了一个小时回家，却没有给你发短信时，你可能会感到被抛弃，并为此愤怒不已。你可能会反复地给他们发送带着怒火的信息，然后在他们回家后，继续大喊大叫。
如果你曾经有过负面的经历，这些行为也是可以理解的。
不幸的是，强烈的焦虑和愤怒会使你无法认清你真正的渴望：与伴侣共同度过一个美好的夜晚。事实上，还会使这个夜晚的剩余时间，甚至是关系本身，变得更糟。
此外，这种不稳定的模式，强化了他人“不可信任”的观念。
当人们难以信任他人时，可能会在这四个方面出现问题：
过度纠正：
如何从他人那里获得你需要的东西
我们都需要来自他人的东西。
你的需求、你的人际关系和其他具体情况，都是你独有的。例如，你可能需要向你的上级要求加薪，或需要伴侣展示更多的爱意。
对于所有人来说，要在说什么和做什么之间找到正确的平衡，从而提出有效需求，都有难度。
对于那些有过无法从他人（父母、照顾者等）那里满足需求经历的人来说，这将更加艰难，因为你不相信他人可以满足你的需求。
或者，也许过去的关系使你认为，你不配从别人那里得到你想要的。
这可能会导致“过度纠正”行为，例如强烈索取或什么都不要。
不幸的是，这两种关系行为使我们更难从他人那里得到我们需要的东西。
行为 | 结果 |
激烈地 提出需求 | 短期： 使你感到自己被听见了，减少你对于人们不关心你的需求的焦虑。 |
长期： 破坏人际关系，人们和你在一起时感到不舒服。 | |
不提需求 | 短期： 不需要担心他人和你在一起时会沮丧，或认为你是个高需求的人。 |
长期： 你可能无法得到你需要的。你可能开始认为自己不配得，即使你从未提过要求。 | |
暗示， 不直接提需求 | 短期： 比直接提要求更容易，但你仍然感到你做出了实际努力。 |
长期： 当你的需求没有被满足，你可能会更加沮丧，因为你认为别人应该已经知道你的需求了（由于你的暗示）。 | |
说谎 | 短期： 如果说出人们想听到的话，可能更容易满足自己的需求。 |
长期： 如果被发现，会破坏你们的关系，而且这样你也不可能知道，你不说谎的情况下对方会不会满足你的需求。。 | |
来源：由Shannon Sauer-Zavala提供 |
很难有效设置人际边界
当你在身体上或情感上无法满足别人的需求时，你会给自己设置一个界限。和我们有需求一样，我们有边界也是自然的，边界如何设置因人而异，并受价值观、文化和具体情况的影响。
边界可以是身体方面的（例如，个人空间、性行为的边界），也可以是情感方面的（例如，为他人牺牲自己的需求，在工作或关系中承担过多），在不同的情况下，边界也会有所移动。
举例来说，相比于度过了一个充分休息的周末，在经历了一天的紧张工作后，我们的情感边界可能更加狭小。
通常，边界看起来像是对其他人的要求说“不”。
有效设置边界是有难度的，尤其当你没有从其他人（照顾者、伴侣、同事等）那里见到过有效设置边界的范例时。
在别人没有越界之前，你可能不知道自己的边界在哪里。
在你的关系里，你有没有经常付出多于回报？
你有没有觉得坚持做自己很难？
有些人发现边界很难设定，因为他们觉得自己不值得感到安全或舒适（例如，他们会以牺牲健康为代价承担太多）。
另一些人是如此渴望安全和舒适，以至于他们可能会过度设置边界（例如拒绝所有事物）。
设置平衡的、以价值观为导向的边界，并且有效对这些界限进行沟通，可以促进健康关系，减少冲突，让你更有自尊。
行为 | 结果 |
拒绝所有事物 | 短期： 减少对于超出安全区状态的焦虑。 |
长期： 如果他人不能相信你会帮助他们，你将难以建立基于互相信任的关系。 | |
完成你被要求的所有事情 | 短期： 尽管感到有压力，但这会使你不用产生自己有没有做好的不舒服不确定的感觉。 |
长期： 持续的感到事情需要做到“完美”的压力，经常担心如果自己犯错，人们会看轻自己。 | |
永远纠正他人以减少错误 | 短期： 感到你在帮助他人，满足对“正确性”的渴望。 |
长期： 可能被他人认为“什么都知道”先生，人们可能不想靠近你。 | |
频繁提到过去的创伤 | 短期： 对于他人不会再伤害你更加的确信，当他们（再次）道歉时减轻愤怒。 |
长期： 阻止关系进一步发展，可能使他人对你感到愤怒。 | |
来源：由Shannon Sauer-Zavala提供 |
很难建立或深化一段关系
你可能想与某人开始一段新关系（朋友、恋爱或工作关系等），或者与某个很长时间没见的朋友或者家人重新联系。
也许你已经与你爱的或关心的某个人处在一段关系里，你想增进与他们的关系。
寻求新关系听起来是一件很棒的事情，但是这可能会激发焦虑。
你必须把自己置身外部世界，这可能意味着你会走出你的舒适区，尤其是如果你曾经遭遇过负面的人际经历。
尽管渴望一段关系，你可能会在交谈中隐藏个人信息以便保护自己。
或者，你可能会对新关系感到不安，以至于会频繁地考验对方。
审视你的价值观可以帮助你确定最适合自己的位置，让你更接近你想要的关系。
行为 | 结果 |
改变自己来 取悦团体 | 短期： 在团体中感到舒适，更“快速”的结交朋友。 |
长期： 感到更孤独和缺少链接，因为你没有做自己，害怕如果他们真的了解你以后会不喜欢你。 | |
频繁地打电话或发消息验证 | 短期： 得到人们依然喜欢你的保证。 |
长期： 激怒他人；强化“你的关系是脆弱的“这一信念（不然为什么你需要这样频繁的验证？）。 | |
拒绝所有社交活动 | 短期： 避免因被拒绝而产生的恐惧。 |
长期： 当你不与他人互动时你很难建立关系。 | |
经常谈论自己 | 短期： 确保每个人都知道你是好人或者你知道答案。 |
长期： 可能令人讨厌，被认为是自我吹嘘。 | |
当你真的伤害对方时拒绝道歉 | 短期： 保护自己，避免感到内疚，当你没有自省时感受更好。 |
长期： 伤害他人，可能使他人感到无法从你这里获得满足。 | |
来源：由Shannon Sauer-Zavala提供 |
难以决定何时结束一段关系
有时候，有必要结束一段对你没有好处的关系。
这可能很难有效实施，你会害怕自己不配得到更好的人，或者你将无法找到其他人，这可能会使你不得不与那些不能很好对待你的人继续维持关系。
你可能会忽视或容忍那些持续越界的行为。
另一方面，当你强烈地感到如他人会先离开你的愤怒或恐惧时，你可能会决定终止关系（例如，“我会在他们伤害我之前先伤害他们”）。
从长期来看，在这些时候，试图保护自己会使你感受更糟。
当你难以表达自己或不确定自己真正需要什么时，你可能更容易在最激烈的时刻冲动地决定结束一段关系。
在这些情绪高涨的情况下，你更有可能后悔结束这段关系的决定。
如果你将来决定复合，这也可能会伤害你的关系。
行为 | 结果 |
因一点小分歧而与某人分手（或威胁要分手） | 短期： 迅速结束冲突；免受审视自己的缺点的烦恼。 |
长期： 失去关系长期发展的机会；加强他人不可信任/关系不可持续的信念。 | |
当他人指责你时，指出他们的错误 | 短期： 免受审视自己的错误的烦恼。 |
长期： 他人不相信你会满足他们的需求。 | |
不对抗伴侣的虐待行为 | 短期： 避免维护自己时可能引发的更大的冲突。 |
长期： 随着时间的推移，你可能开始相信你不配满足自己的需求。 | |
来源：由Shannon Sauer-Zavala提供 |
你是否遇到过这些问题？
接下来如何做？
第一步是让自己休息一下，先保护自己不受伤害。
尤其是如果你过去曾受过伤害的话，这会是一个非常强大的刺激因素，进而导致这些问题。
End
作者 |Shannon Sauer Zavala，博士，临床心理工作者、治疗发展研究员
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 沈姵妮（206）
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
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