每逢佳节被“逼生”
“逼回家”
“妈，今年春节不回家了啊，想出去玩儿玩儿。”
“啥？又不回家，你又去哪野啊？！去年你就说要加班，就没回来。今年咋滴？又不回来？！你让我们准备的东西都喂狗去啊？！”
“回去也没啥意思，除了吃就是陪你们打麻将，我们想去塞班玩儿几天。”
“啥叫没啥意思！？干啥有意思？以前不都这么过吗！？去年过年，全家就少你们两个，今年还不回来？！你让我这老脸在亲戚面前往哪放？！啥班，是个啥地方?那地方有金子啊？！”
“哎呀！真没法跟你说了！我去哪？怎么过年？跟他们有什么关系？！……”
“你别跟我瞎掰，你肯定是要跟那个小王八犊子回他家！？要我说吧，姑娘都是给别人养的。”
“我们真的是想出国玩儿几天，元旦的时候我们已经去过他家了。结婚的时候，也没钱出去度蜜月，这几年稍微好一点儿了，趁着长假我们出国玩儿几天。”
“啥？！元旦去他家了？！你咋不知道回来看看我和你爸呢？！你心里还有我吗？！真是白养你了！还出国，你咋不上月球呢？！”
“11月份的时候不是请您和我爸来北京了吗！？……”
“那不一样！就我跟你爸互相瞅，那叫过年啊！？你有心没心啊？你！”
“不是还有我大爷、二叔他们吗？每年在一起不是挺热闹的吗？”
“你不跟我提他们还好，一提他们我更生气了！人家今年都抱上孙子了！你看看你姐和你弟，人家多有正事儿。这几个人儿，天天在咱家群里显摆娃的照片，羡慕的我，你能不能有点儿正事儿！？”
“逼生”来了
“妈……不是说了吗？再给我们点儿时间……”
“你跟我说这个是啥意思啊？啥叫给你点儿时间啊？你知道自己多大了吧？你姥姥像你这个年龄，我们兄弟姐妹四个都生齐了。再说我像你这么大的时候，你也能打酱油了！再看看你，整天吊儿郎当的样儿？马上都快30了还不生娃，你不上心，那孩子能从天上掉下来啊？你是想咋地啊？！？”
“我们这不忙着挣钱呢吗？想缓两年再生……”
“给你缓多少个两年了？你让我咋说你啊？……啊？……自己不觉（jiao）景啊？你和那小王八犊子都结婚多少年了？这事儿就像跟他没关系似得？！还撒丫子玩儿呢？一问你就跟我辙，也不说个准信儿，还跟我玩儿这哩哏儿棱呢？！你想咋地啊？“
“玩儿啥了？北京生孩子成本多高啊？！我们不也是想多挣点儿钱再生吗？要不压力太大了……”
“那你说，你结婚是为了啥？为了找个理由把咱家东西都倒腾他家去啊？这都不算啥，我也不愿意天天薅着你墨迹这事儿。等你成了高龄产妇了，生个孩子多危险？你知道吗？我跟你说这些你都当狗放屁了是吧？”
“没有啊……我听啊……”
“你听个屁你听！我让你找个大的你不听！我让你生孩子你还不听！我让你回家过年你还不听！你是要上天啊？！就差我给你买窜天猴儿了吧？！”
“你不也比我爸大吗？这些年，你们这不也过得挺好的吗？”
“我比你爸大，我也是倒了八辈子血霉了，我这一天天像他妈似的，脚趾盖儿都得给他剪喽！放个屁都怕他累着，要不是因为你，我早就跟他离了！”
“你又说这个……”
“又说咋滴啊？！让你早点儿生，是害你啊？我还得受累给你带孩子呢！？再过几年想让我带，还能带得动吗？！”
“我们也是想让你再轻松几年，好不容易退休了，到处玩儿玩儿呗，也是为了你和我爸好啊，你看我二叔他们累的……”
“是那个小王八犊子想轻松吧！？再轻松几年就要绝经了你！我年轻的时候要这么想，你现在还不知道在哪个老娘腿肚子里转筋儿呢？！我也省的操这份儿心了。”
“你别总这么想他，他对我挺好的啊！”
“这叫对你好啊！？你还知道好赖不？还能比我对你好？！我这半辈子都搭你身上了！他还能有我对你好？！
“……”
“你知道国家为啥放开生二胎不？就是为了想磕碜、磕碜你们这些一胎都不生地！打脸不？pia pia滴！”
“……”
“我要求真不高，就是想让你生个孩子！老了有人管你，你还有脸在这儿跟我犟犟腻！你气死我了！……气滴我脑瓜仁子直疼！你自己訫思訫思吧！我是为了谁啊？ ”
……
这段“逼生”的对话是前几天在网上看的一段小视频改编而来，我一度怀疑母亲是说相声出身，用词太幽默了。
大笑过后，这段对话也让我感受到了当代年轻人的万般无奈。尤其是春节的假期，又不知道类似这样的对话会在多少个家庭上演。各种“逼……”
有时候我也在想，这日子是给自己过的，还是给亲戚朋友过的？这找对象到底是找自己觉得好的，还是找父母觉得好的？这孩子是给自己生的，还是给老人生的？
当我们单纯的看到这些问题的时候，似乎答案很容易得出。但当我们把这些问题带回到生活之中的时候，却会变得非常“复杂”。
是啊，一下牵扯进来这么多人能不复杂吗？看着图我都心累……
女儿选择了自己喜欢的男人结婚，老妈不满意，经常“背后”说一些不疼不痒的话，这样的姻亲关系能好吗？女儿在中间怎么办？时间一长又会怎么样？一旦有了孩子住在一起又会出现什么情况？
想想我都脑瓜仁子疼……替这个“女儿”庆幸，没要孩子也许是个好事儿，至少“距离”能保持彼此的关系处于一种相对稳定的状态。
不知道大家有没有感受到，女儿和老妈之间的张力其实主要是来自于两种不同的观念之间——中国传统的“家族观念”与现代社会的“家庭观念”。
家族观念的典型思维：你的事儿就是我的事儿，我的事儿也是你的事儿。
家庭观念的典型思维：你的事儿是你的事儿，我的事儿是我的事儿。
从上面的这幅图可以大概了解到，这两个观念最大的差异就是对界限的认知以及界定。
改革开放以前，中国90%以上的人口，生活在“家族观念”极强的农村或者县城，我们的父母年轻时候大都生活在这个时代。
改革开放以后，正是我们出生的时候，中国的城市化进程越来越快，我们这一代年轻人很多出生在城市里，还有一部分是高中、大学的时候来到城市。
我们逐渐的适应了城市生活，逐渐形成了城市生活的“家庭观念”。
成长背景的差异造成了观念上的差异，说实话很难调和，很多老人来到城市生活都不适应，要不是为了儿女，他们绝不会选择留在北京。
根本原因就是成长的环境决定了生活的观念，再形成固有的生活方式，老人们很难适应城市生活，对他们来说是个极大的煎熬。
这两种观念没有本质上的好与坏，关键是看我们选择在哪些地方生活。
我也没有什么解决办法，这种事儿也许只能靠时间来改变，等我们这代人的孩子们都长大了，他们结婚了，相信这种现象会有极大的改观。
春节回家，肯定还会遇到“逼婚”、“逼生”、“逼……”，那我们该怎么面对？改变他们？做不到。顺从他们？对不起自己。
不知道大家有没有这样的经历？或者有什么好的应对方式？分享自己的故事，帮助身边的家庭。
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