五宝爸的读书笔记 | 知彼解己（习惯5）
编辑：文静
上周我们分享了为了建立一种积极正面的人际关系模式，我们必须养成互惠互利的思维方式，并且努力创造满足各方的双赢局面。
本周我们要分享习惯5---知彼解己。
“若要用一句话归纳我在人际关系方面学到的一个最重要的原则，那就是：知彼解己——首先要寻求去了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效人际交流的关键。”——史蒂夫柯维。
本章中，柯维博士跟我们介绍，“知彼解己”就是：首先要以同理心的倾听去了解别人，再用恰当的表达传递自己的观点、思想、需求，争取让别人了解自己。
通过这段话我们就可以看到，学会倾听是沟通的基础，也是我认为中国人最需要提升的能力，没有之一。回忆一下我们在家庭，在公司，由于双方的误解，产生了多少不必要的麻烦？
中国人似乎习惯于“曲解”别人的行为，无论我们怎么说，对方好像听不懂或者不愿意相信别人说的话。习惯于拿着自己的价值观和经验去判断彼此的行为。
自从有了老三以后，我经常要面对这些问题：“想要儿子？”、“为什么生这么多孩子？”……最初我还会耐心的跟他们解释。几次之后，发现他们根本不愿意相信我说的话，听完之后有些人是微微一笑，有些人直接说：“别解释了，你就是想要儿子。”很明显，他们在用自己的价值观或者经验来判断我的行为，我当时感觉受到了侮辱，特别想骂脏话。
对，我们在与他人的日常互动中做了很多同样的事情。其实在沟通问题之前，我们会先制定解决方案。我们没有意愿花时间去了解对方的真实想法，我们习惯于劝说别人接受我们的想法。
对沟通还有一种误解是，那些能说会道，掌握很多“套路”的人都是沟通大师。事实并非如此。
很多人看似当时被他们“说服了”，事后总感觉有什么不对，回去后会想：“他好像没听懂我要说什么”或者“我想说的还没说呢”……我是不是“被套路了”？
如果别人总是带着某种目的，凭借着伶牙俐齿的表达展开一段对话，我们自然会质疑他们的动机，“证明你是对的？”、“想说服我？”、“想让我为你卖命？”……几次后，处于安全感的考虑，我们自然不再对他们开放我们的真实想法。
当我们以自我的方式去倾听，换句话说，以我们自己的观点作为我们的参考框架，我们倾向于以四种方式之一作出回应：
1．评判：同意或不同意对方所说的内容
2．探究：从我们自己的思维体系中提问
3．建议：根据我们自己的经验提供解决方案
4．解释：试着用自己的动机和行为去弄清楚这个人的动机和行为。
柯维在书中这样写道：“我们已经花了很多年的时间学习如何阅读和写作，又用了很多年来学习如何表达。但是我们学过如何倾听吗？”——史蒂夫。
大多数的人在交流的过程中，要么说话，要么准备说话。因为，人人都希望被了解，也急于表达自己，却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了做出最贴切的回应，或者是找到对方的弱点进行反驳、攻击；或者想法如何说服对方，跟本不是想要了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样，以己之心可度他人之腹。
习惯5说：我们必须首先寻求理解别人，然后才能被理解。为了寻求理解，我们必须学会倾听。
在我们提供建议，提出解决方案或以任何方式与他人有效互动之前，我们必须通过移情倾听来深入理解他们和他们的观点。
我们必须在充满接纳和诚信的品格上建立共情倾听技巧。这情需要一种基本的范式转换。我们通常首先寻求理解。也就是我们需要学会同理心倾听。
首先，我们要知道，学会同理心倾听不只是理解别人语言当中的词句而已。据专家估计，人际沟通中语言成分只占10％，声音和语调占了30％，剩下的60％由我们的肢体语言来传达的。所以在沟通的过程中，不仅要用耳朵听，还要用眼睛去观察，用心灵去体会；
如果我们用同理心倾听取代以往的反应，我们会看沟通的效果的到显著的改善。
进行这种转变需要时间，说实话，这是一个极其痛苦的经历，为了提升我个人的倾听的能力，我用了三年的时间训练自己在跟别人聊天的过程中，在头一个小时里，不说话或者少说话，只问问题。为此，我还特意去学了以发问为基本技巧的“教练技术”。
书中提到，同理心倾听，至少包括四个阶段。第一阶段，复述对方的话，这至少能让我们专心听对方说。第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达。第三阶段，渗入个人的感觉，也就是要开始体会对方的心情。第四阶段，尝试加入一些解释，又带有一些情感。
用我和老三的一段对话举个例子（简化版）：
我：“今天过得怎么样？”（我看出她心情不太好）
老三：“嗯……爸爸，我不想上学了。”（情绪很低落）
……
我：“我上学的时候也有这样的想法……你觉得学的内容有点儿困难？”
老三：“不是，就是觉得上课太无聊了。”（有点儿生气的样子）
……
我：“你是说今天所有的课你都不喜欢？”
老三：“嗯……也不是，我喜欢美术课，我太喜欢画画了……”
我：“嗯，看得出来，你每天拿着小本在那画……今天画了什么？”
老三：“画了很多水果……王小花（化名）画的香蕉像个冬瓜……哈哈”（情绪已经好了很多）
我：“晚上做完作业，咱们一起画画？上次那个简笔画怎么样？”
老三：“好啊！”（没事儿）
……
老大也说过这样的话，但是当时我还没有找到更好的方式来表达，仅仅说了一句：“是，以前我也有不想上班的时候，可是没办法，不工作咱们就没饭吃了，每个人都有自己的责任吧。不是每件事儿我们都喜欢。”老大也没说什么……低着头继续走了。
一看她的状态，我就知道，我的回答不好。当时也很想跟她共情，但好像“共”的不是地方……哈哈哈
习惯5的第二部分就是如何“寻求被理解”，这对于实现双赢解决方案至关重要。
寻求被理解，首先我们要有勇气表达出我们真实地想法，尽量不要有隐藏。在深刻理解他人的需求和关注的背景下，当我们能够清楚地表达我们的想法时，这会大大提高我们的想法的可信度以及可接受度。
可惜的是，书中没有提供更多的表达技巧，以下四个方面是我提供给大家的参考，希望可以帮助你更好的表达自己，提高夫妻间的沟通效率。
首先，注意措辞。要多用我们、我，少用你们、你，后者很容易让别人感受到指责或者被教导，从而产生“敌意”或者抗拒。尤其夫妻间的对话，特别容易忽视这一点，“你爸如何如何……”、“你妈如何如何……”、“你儿子怎么这么不懂事儿……”，记得下次换成“咱”、“我们”……这说明咱们是一个战壕的，而非敌对关系。
第二，从共同的利益出发。这件事儿是不是我们（家庭）真正需要的？是不是对所有的人都有益处？为了完成这个事儿，我们需要做些什么？如何解决目前的困难？
夫妻之间，吵架在所难免，但是可以吵得有水准。具体细节可以参考我们之前写过的文章：让吵架变成增进关系的催化剂。
第三，表达自己的感受，不轻易判断别人的意图。感受一下，以下两种表达，哪一个更容易让人接受？“我知道你不是有心的，但是你的行为或者语言，使我感受到不被尊重，或者被冒犯。”或者说：“你总是伤害我！你总是这样曲解我的心意”
最后，提出解决方案。无论是在工作中，还是在家庭生活中，在指责或者提出问题时，务必提供几个解决方案可供对方选择。
要练习“知彼解己”需要从影响圈开始，也就是亲近的人开始，此后一段时间，给自己设定一个时限，尝试更多的聆听，例如：谈话开始30分钟不发表自己的观点，只专注于倾听。我相信，如果能坚持一个月，家庭关系一定会有一些变化。
练习习惯5：
1. 下次你看两个人沟通时，捂住耳朵。猜一猜他们传达的是什么样的情感，单靠言语是否能传达到位？哪一个人对这个谈话更感兴趣？另一个人是什么表情？写下你看到的。
2. 下次你要进行一次谈话时，采用同理心倾听的方式。首先，在头脑中详细描述对方的观点。他们面临什么问题？再去想我如何解决他们的问题？满足他的需要？
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