孩子在学校老告状，要不要制止呢？不制止吧，害怕孩子招人烦；制止吧，又害怕孩子受委屈。 这其实需要 家长先教孩子 分清“告状”和“告知”的区别 ，同时教给会他 评判告不告状的评判原则 ： 人畜无害的小问题，无需让大人知晓；触犯红线的大问题，无论如何都要向大人汇报 。
果仁妈今天分享的这篇文章， 从实际情况出发，分析了孩子为什么爱告状，和会告状的各种情况，并一一提供了解决方法，非常值得参考和学习 。无论你家娃，有没有遇到过这种情况，都值得看一看。 说起告状，养过娃的朋友们，对人类幼崽的这项特殊技能一定都不会陌生。 小到眼神的交换：他白了我一眼，大到肢体的较量：他捶了我一拳，都能成为孩子们告状的理由。
一项来自英国的研究发现， 幼儿园里3-5岁的孩子，平均每个人每天要告状一次 ，告状比较频繁的孩子，甚至一天能告上五六次 ！[1]
这个数据让我不禁再次对教师这个职业肃然起敬！
有时候，攻势过于密集，内容鸡毛蒜皮，很难保证老师不会产生厌烦的心理。 在集体中，告状太多的孩子，也很容易受到其他小朋友的排挤 ，一不小心就被扣上“告状精”的小帽子。
所以，当自家小朋友道德感爆棚，不管跟自己有没有关系，都喜欢去大人那边说道说道时，很多家长的内心其实是忐忑的： 那么爱告状，在学校不招人待见么办？
什么事都依赖大人，无法独立自主怎么办？
因此，我们也时常教导孩子：不要一言不合就告状！ 可是当孩子真的啥也不说时，我们又该急了： 于是， 到底要不要教孩子告状，就成了又一个左右两难的问题。 在寻找答案之前，我们应该先弄明白，当我们 在讨论孩子“告状”的时候，我们到底在讨论什么 。 通常来说，当一个孩子向长辈诉说其他人违反准则的事情，我们就说他在告状。 但实际上，违反准则的事情有大有小，有的无足轻重，有的刻不容缓，这些 程度上的差别，却并没有在“告状”二字中得以体现 。 当我们尝试用英文来表述“告状”这件事，就会发现—— 在英文里，不同的“告状”，意思是不一样的 ： https://www.pacerkidsagainstbullying.org/how-can-you-help/
tattling
有一些违规行为，所造成的问题并不严重，孩子自己就可以解决；或是情况并不危急，不会有人因此受到伤害。
这个时候的告状，被称作"tattling"，近似于中文里的“打小报告”、“告小状”： 除了让当事人陷入麻烦，并没有太多其他功能 。
Telling/Reporting
与之相对的，是那些触犯红线的违规， 可能直接造成人身伤害 ，或是 存在着重大的潜在风险 ，需要立即干预。
这种“告状”，在英文中被称作"telling/reporting"，更接近于我们所说的“汇报”、“告知”—— 大人的及时介入，可以帮助到别人，避免伤害的发生。
比如下面这些告状的内容，虽然都不符合行为规范，但从后果来看却有着本质的区别： “他动了我的彩笔” “告小状”
“他用彩笔戳我” “告知”
“他把我台灯关了” “告小状”
“他在玩台灯电源线” “告知”
“他一边吃饭一边玩” “告小状”
“他吃饭时把碗打碎了” “告知”
对于成年人，区分“告小状”和“告知”并不难 ，因为我们可以预见事情的后果，分得清轻重缓急，懂得权衡利弊。 而三五岁的孩子则不同，他们依靠单一的标准来评判好坏与黑白、对错与是非。 他们只知道不符合他们心目中的行为准则就是错，却 很难判断什么是“大错”，什么是“小错” ，更不懂得 通过分析意图来判断一个行为的好坏 。 认知能力和社交情感技能的局限，塑造了他们“ 要么不告状，要告就告个彻底 ”的行为特点，这也就解释了为什么告状这种行为，在幼儿园和小学生中最为常见[1]。 首先，2岁以上的幼儿，已经有了规则意识，而根据皮亚杰的儿童发展理论，3-7岁的儿童都处于“ 他律阶段 ”，他们认为规则是固定的，来自外部世界，不能随意改变，并且有一种服从规则的义务感 [2] 。 尤其是对于自己想做而不能做的事情，如果看见有别人在做，那是相当的愤慨！ 其次，他们处理社交问题的能力正在稳步提升中。 从用拳头解决矛盾的原始人，逐步发展成靠交流化解纠纷的文明人 。 只不过在这个发展的过渡阶段，他们的能力也就仅限于遏制打人的原始冲动，却还远不足以凭自己的聪明才智解决问题，只能转而求助大人 [3] 。 而 随着年龄的增长、社交能力的增强，孩子们告状的现象也会逐渐减少，取而代之的是越来越多的“八卦” [1]。 此外，也有人认为，小朋友之所以频繁的告状，是因为这么做能帮助他们达到目的。 本文开头提到的那项英国研究，实验中有半数以上的告状者获得了老师支持，70%的告状者得到的反馈是对自己有利的 （至少是认可告状的行为） ，只有极少数 （约6%） 的告状者得到了负面的反馈 （自己受罚或是双方一起受罚）[1] 。 换句话说， 来自大人的正面反馈，很可能强化了孩子们的告状行为 。 既然告状能帮孩子们达到目的，那我们也不禁好奇， 他们告状的目的究竟是什么呢 ？ 心理学家和教育家们在这个问题上也做了不少探究，总体来说，小朋友告状主要可以分为以下几种情况： 场景1 小A是个2岁多的小姑娘，一次跟小伙伴一起玩时，想玩小伙伴的扭扭车。小伙伴不乐意，几番商讨过后，小伙伴直接用车把小A给撞倒在地。委屈的小A抹着眼泪就去找小伙伴的妈妈告状：“他撞疼我了！”…… 这大概是最常见的一种告状动机了：当孩子 遇到自己解决不了的问题 时，比如有人受到侵犯，像被打了、 被抢了），或是小朋友之间产生了无法协调的纠纷，比如俩人都想玩同一个玩具产生争执， 向大人告状便是希望大人介入帮助解决这些冲突，或是让侵犯者受到惩罚 。 场景2 小J正在教室里玩一辆玩具车，突然另一个小朋友跑来把他的玩具车给抢走了。 小J哭着找老师告状，老师这时正在忙着给孩子们准备午饭，没有时间解决纠纷，便顺手拿了另一个玩具车给小J，安抚了几句，小J便满意的走了。 这个场景里的小J显然是个性情比较温和的孩子，可能今天心情也还不错，他告状并不是为了夺回自己正在玩的玩具，而是 单纯的情感需要 ， 渴望老师来抚慰一下自己受伤的小心灵 。 有学者认为，在幼儿告状中，这类情感宣泄的动机甚至要强过让侵犯者受罚的动机 [1] 。 场景3 老师带着几个小朋友一同围坐在教室里玩过家家，小C坐得离老师最近，和老师互动最多。 突然另一个小朋友小D开始给大家分发玩具蛋糕，大家都开始盯着D手里的玩具蛋糕，也包括老师。 C也想去分发蛋糕，但是小D不同意，小C立即转向老师开始告状。老师鼓励小C去分发玩具水果，小C愉快的答应了。 告状的目的是不是为了求关注，在学界其实还存在一定争议 [4] 。 但是以上这类场景确实也时有发生。 一些主导型性格的孩子，会在发现自己不再是大家瞩目的焦点时，通过这种方式来吸引大人的注意力，巩固自己在集体中的主导地位。 场景4 户外活动时间，一群小朋友在操场上玩，老师在教室门口看着大家。 突然小Y跑到老师面前告状，说另一个小朋友把教室里的玩具偷偷拿出来，扔到幼儿园围栏外面的草地上去了。 老师知情后，对小Y的检举表示肯定，并立即把扔玩具的小朋友叫过来，了解情况，批评教育。 很多时候，虽然没有直接的受害者，跟告状者本人也没什么关系，但孩子们 受到道德责任感的驱使 ，或是想要显示自己的成熟、与成人同一阵营，以 换取大人的赞许和在群体中的地位 ，因此告起状来也绝不含糊。 场景5 吃午饭的时候，小Z发现旁边的小朋友M没有吃蔬菜，恰好小Z也不喜欢吃蔬菜，可他又想起老师说过不能浪费粮食，便举手向老师汇报： M没有吃蔬菜！ 老师走过来教育M：所有蔬菜都应该尽量吃完，这样营养才能均衡。于是M和Z都把碗里的菜吃光了。 虽然孩子们已经有了规则意识，但有些规定并不是那么死板，大人也不会每次都强制执行，这个时候小朋友就会困惑：这件事到底能不能做？为什么他可以做而我却不能做？ 当规则不明确时，向大人告状，说其他小朋友在做这件事以 试探边界 ，显然好过自己“以身试法” 。 除了上述提到的几种常见的情况，有人还指出， 孩子告状也可能是出于恶意 ，比如自己做了错事，为了推卸责任，就捏造是非中伤他人。 这种宫斗剧名场面听起来好像也似乎很合理，但至少在心智单纯的幼儿中，这类动机其实并不常见。 研究显示， 在幼儿园发生的告状中，90%以上案例汇报情况都属实，而剩下的10%即便与事实有所出入，也大多是由误会 ，比如把对方的无心之失当作故意，或口误把A的名字说成B造成的 [1] 。 回到文章开头提出的问题：到底应不应该教孩子告状呢？ 虽然此处并没有一个绝对的答案，但经过一番探讨，一个简单的评判原则也就呼之欲出了，那就是： 人畜无害的小问题无需让大人知晓，触犯红线的大问题，无论如何都要向大人汇报。 可是，前面也说了，孩子还小，没法区分小问题和大问题怎么办？ 以下“是否告状行动指南”，建议打印出来贴在墙上，让孩子们每日诵读： <是否告状行动指南>
1. 情况很危险，有人会因此受到伤害吗？
2. 情况很危险，有东西会因此被毁坏吗？
3. 事情很紧急，一定要现在马上解决吗？
4. 自己尝试过，但还是不能解决问题吗？
如果以上问题答案都是否定的，那就不用急着跟大人说，开动小脑筋自己先想想办法。 如果四个答案中有一个是肯定的，再去找大人说明情况。 那么，接到报告后，大人又该如何应对呢？高情商家长标准套路了解一下，对 老师同样适用： 有效沟通第一黄金原则：先共情。 不论孩子是出于什么动机来告状 （只要不是出于恶意） ，我们都应该 对孩子的道德感和克制的沟通方式表示认可、支持和鼓励 。 回应话术诸如：“真的啊，他居然这么做，那一定让你很难受吧？”，当低龄的孩子来求助/求安抚/求关注时，我们甚至可以不吝献上一个爱的抱抱。 共情过后，别忘了我们的终极目的，是要教孩子学会在力所能及的范围内自己解决问题。 所以当事情没有超出孩子的能力范围的时候 ，咱们绝不能二话不说就直接上手把事情给摆平了 ，而应当循序渐进、引导式的发问，让孩子自己说出解决方案，比如: “你觉得现在应该怎么办呢？”
“对方如果不听你的怎么办呢？”
“你觉得这样做他会有什么反应呢？”
如果孩子完全没有想法，我们当然也可以带着孩子一起想办法，委婉的提出建议： 平常，我们也可以通过 角色扮演 的方式进行演练，带着孩子一起想象可能遇到的各种场景，教会他们如何应对。 告状问题， 说到底是社交能力发展问题 ，授之以鱼，不如授之以渔。 赠书福利
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作者丨 二姐Claire，新加坡国立大学经济学博士，现居柏林，二胎妈妈。爱观察，爱分享，一边育儿一边成长。经营公众号@套鹿人生，分享教育心得和旅德点滴。参考文献丨 [1] Ingram, G. P., & Bering, J. M. (2010). Children's Tattling: the reporting of everyday norm violations in preschool settings. Child development, 81(3), 945–957.
https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01444.x
[2] Piaget, J. (1932). The moral judgment of the child (M. Gabain Trans.). London: Kegan Paul, Trench, Trubner & Co.
[3] Cooney, M., Hutchison, L., & Costigan, V. (1996). From hitting and tattling to communication and negotiation: The young child’s stages of socialization. Early Childhood Education Journal, 24, 23–27.
[4] Payne, L. D., Mancil, G. R., & Landers, E. (2005). Consequence-based behavioral interventions for classroom teachers. Beyond Behavior, 15, 13–20.
遇到害怕的事，坦率地表达出来，恐惧情绪会被慢慢克服。如果憋在心里，就可能成为真正的困扰。但对于小朋友来说，正确表达自己的害怕并不是一件容易的事。 所以，身为家长的我们，一定要 学会读懂孩子的恐惧，并引导孩子正确表达、化解恐惧，这样才能给孩子足够的安全感 。 今天推荐的这本书，是一本关于儿童恐惧情绪的心理学读物，内容涵盖34种常见儿童恐惧情绪，并给出了实用化解建议。帮助父母正确地理解孩子发出的“预兆性信号”，让孩子更自信、勇敢、快乐地成长！ ✍️ ｜作 者 招 募 & 投稿｜ 后台回复“投稿”，查看详情 投稿邮箱：Kids@guokr.com