孩子被打要不要打回去？你教孩子之前要先问自己一个问题

关于“孩子被打之后，要不要打回去“的话题，时常会被拿出来讨论，有人支持打回去，有人支持忍耐，各有说辞。

然而，真实的情况往往很复杂，为什么被打？被几个人打？对方是否人高马大？如何避免再次被打？......问题远不止“打回去”or“不打回去”这么简单。

果仁妈今天分享的这篇文章，就从实际情况出发，分析了孩子被打的各种情况，并一一提供了解决方法，非常值得参考和学习。无论你家娃，有没有遇到过这种情况，都值得看一看。

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本文来自公众号「奶爸de自我修养」

第一次面对严重暴力

01

我人生第一次遭遇严重的同龄人暴力攻击是在4岁多的时候。

我出生后一直呆在爷爷奶奶家，后来3岁多时，被父母接到他们厂里和他们一起居住，并上了厂里的幼儿园。

我妈怕我跟幼儿园的其他孩子起冲突，告诫我凡事要忍让，如果发生冲突，要“打不还手，骂不还口”。

我4岁多上中班的时候，有一天不想睡午觉，老师就让我自己到院子里玩。此时，孩子们在睡午觉，老师们也在自己的休息室里午休，所以整个院子里一个人都没有。

我跑到墙边花坛看蜗牛的爬行，并一步步沿着花坛走到了墙角。

幼儿园的那个墙角形状有点特殊，拐到最里面，会有一块大约5平米的空地，这块空地从院子里是看不见的，也就是一个死角。

我拐进去了。结果一下就被围住了。

我定睛一看，最里面一个大班的孩子端坐中央似笑非笑地看着我，而围住我的是3个中班的孩子（但跟我不是一个班）。

我认出中央那个大班的孩子是幼儿园出名的刺头，周围这几个想必是他的小喽啰。俨然一副大哥带着小弟的派头。

大哥对我说，你过来。然后，我被几个人推到他面前。

他说，我打你一下，你会痛吗？

我说，不会。我不知道自己为什么会这样回答。我当时脑子里一片空白，只是想让自己尽量镇定一点。

然后，他指示一个小弟来打我。那个小弟过来打了我一下，但并没有太用力。

大哥又问，你痛吗？

我答，不痛。

然后，他们笑作一团。

另一个小弟上来，使劲掐了我左胳膊一下。当时正值夏天，我穿的短袖。一下就把我胳膊掐破了。

他们又问我，痛吗？

我答，不痛。

他们又笑作一团。

随后，他们就轮番上来掐我左胳膊，最后我整条胳膊都被掐破。我一直回答不痛，他们一直在笑。

不知道过了多久，可能听到声音，一位老师走进了这个角落。她惊呆了！我到现在还记得她瞪得老大的眼睛。

她把我带走，并让幼儿园一位男性员工送我去厂里找我的父母。

这位叔叔牵着我没有受伤的右胳膊走在路上，整个过程我俩一句话都没说。

我眼睛一直看着自己受伤的左胳膊，上面遍布大约20个伤口，虽然每个伤口都不深，但每一个都在流血，在夏季午后的阳光下格外刺眼。

后来我父母有没有去找这几个孩子的父母交涉此事我不知道。但这件事情导致我直接从幼儿园退学，被送回到爷爷奶奶家。此后，我再没有上过幼儿园，而是在爷爷奶奶家玩了一年多后，上了小学。

我父母把我送到爷爷奶奶家那天，家里爆发了轩然大波。

我爷爷大动肝火，把我爸妈一顿臭骂。他当着我妈的面对我说，你妈教的那些“打不还手，骂不还口”都是狗屁！以后别人打你，坚决要打回去！

我二姑说，如果打不过，赶紧跑，赶紧喊老师。

我小姑说，在外面，要么别动手，要么动手就要把对方打痛。

我爸妈一直在尴尬地听着。后来，趁大家都走开去张罗别的事情时，我妈苦笑了一下，小声对我说，这事都怪你妈教你“打不还口，骂不还手”。

整个过程中，我一句话都没说。我当时心里的真实想法其实和他们所说的相去甚远：

• 我根本不是因为我妈教的“打不还手，骂不还口”就没反击，4岁的我还并不十分理解这句话的具体含义
• 那种情况下，动起来手来，我1对4，肯定吃大亏
• 我被围住了，又在死胡同，跑不了

所以，发生这一切的真实原因是，尽管我当时只有4岁多，但我审时度势，选择了不要激怒这几个孩子，并忍受了后面的一切。

当然，也许我豁出去，逮着一个照死里打，能吓唬住对方，又或者我高声呼救能早点引起休息室里的老师们的注意（但如果没叫来老师，我就惨了）。但我当时才4岁多，还从来没有跟同龄人真正意义上地打过架，也没有遭遇过这种情况，所以，那时的我确实没有智慧想出更好的办法，也没有实力来实施这些办法。

这段经历让我知道了几件事情：

• 极端情况下，小孩的世界比成人残酷。但也不能走另一个极端，认为小孩的世界总是比成人残酷。
• 没有准备的孩子面对突如其来的情况，很难从容应对。
  

摆脱困扰

02

后来我一直呆在爷爷奶奶家，10岁时才再次回到厂里和父母居住。

厂里的孩子们都是从小玩到大的，互相之间都认识。我10岁回到厂里时，就是个外来户。外来的陌生孩子是很容易被欺负的。再加上我不跟厂里的孩子在一个小学上学，所以我放学回家的路上都是一个人独行。这让我不可能避免麻烦。

有好几次，我放学回家走到厂区外面，会莫名其妙地被几个孩子叫住，或者直接就上来和我发生肢体接触，对我挑衅。

但10岁的我已经有一定的打架经验，即使每次都1对多不能动手，也知道如何保护自己。

如果对方人少，我就装作面露凶相瞪对方两眼，然后转身就走。

如果对方人多，我就当什么也没发生，赶紧往公众场合跑。

如果对方是一个人？一个人就敢在外面找别人麻烦的蠢货我还没见过。

这种情况一直持续到我青春期。

那时候我开始发育，并且酷爱打篮球和一切体育运动。这让我获得了两个好处：

第一，练了一身肌肉，尤其6块腹肌很明显，夏天我常常光着上身在厂区里晃荡，我妈下班回来给我说，连她同事都问她，我是怎么练出腹肌的；

第二，厂里的孩子们分成了几个“帮派”，其中一个帮派爱打篮球，于是我在篮球场上和他们玩到了一起，但我和他们的交集几乎仅限于篮球场。

从那以后，厂里再没有孩子找我麻烦。

这段经历让我知道了几件事情：

• 自己变强大是最好的防御手段。一旦你强大了，根本就不用真的动手，不战而屈人之兵。
• 不能没有自己的社交圈。孤立无援的孩子对别人来说是很好的目标。

不还手的命门

03

孩子被打，说不能打回去的往往是学院派，我称之为“不还手派”。比如各种的育儿书籍、育儿专家、老师等，尤其在受过良好教育的人群中，会有更高比例的人持这种观点。

对于这一派来说，说出“要还手”三个字是政治不正确的。比如我妈，看我被欺负了，自己很愧疚，但也绝不会说出“下次你要还手”这种话来。又比如，你恐怕不会从任何一本育儿书籍中看到“要还手”这种论调。

在我看来，“不还手派”的观点没有太大毛病，他们的很多解决方案，确实是有积极作用的。他们的出发点是我们人类一直在努力建设一个文明的环境，在终极理想环境下，自然要根除暴力，所以我们应该朝着这个方向努力。

但是，我认为这一派的想法有一个命门——当下这个世界里，完全没有丛林的部分吗？

如果我们生活的环境有相当比例还是丛林，那你在丛林里面讲文明是一种迂腐的行为，对牛弹琴。

在我看来，每个孩子的成长环境都不可避免地是文明和丛林的交织，因为我们期望的文明主要靠后天教化而非先天遗传，所以孩子们的世界不可能生来文明。

谁从小到大没经历过靠拳头说话的事情呢？

坚决还手也不妥

04

孩子被打，说坚决打回去的，我称之为“还手派”。这一派很有市场，尤其是父母们看到极端案例，情绪起来了之后，脑子里除了“要还手”就想不了别的。

这一派的核心思想是自己的孩子不能吃亏，一来一去天经地义。

在我看来这一派的观点有两个缺陷：

• 孩子之间的“打”，确实有相当大的比例属于游戏范畴或不成熟的社交手段，并非真正意义上的攻击，越低龄越如此。孩子们刚刚还打得哭哭啼啼，十分钟后又玩到一起的情况太多了。你的孩子不能把普通孩子都当做极端孩子对待。如果你孩子100%反击了，那他很可能会失去朋友。

• 是不是反击就一定不吃亏，或者不会吃更大的亏？我看未必。如果像我一样被几个人围住了，真打起来，我必定吃大亏，想办法赶紧脱身才是硬道理。

特别地，我想讲一个案例。近期我看到一些自媒体引用了这个案例——1个小男孩被人挑衅，然后鼓起勇气反击，并获得了胜利。这些自媒体用此案例证明，遇到这种情况，只要你有勇气，就能胜利。

视频如下：

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?width=500&height=375&auto=0&vid=z0302go12gg

也可以看GIF：

这是浓浓的鸡汤啊！

我不知道大家有没有接触过 MMA（综合格斗）。奶爸我看 UFC 也有好几年了。

这个“弱小”的孩子，没有经过3年的 MMA 训练不可能有这种反应。他的整个格斗过程如下：

1. 第一次出拳就打出一个迎击，命中对方头部：对方率先出拳时，正常人的反应是后退躲闪，行家的反应是靠侧身躲过对方拳锋，不但不退，反而迎着对方也出一拳，这样对方向前的冲力和自己出拳的力量会叠加在一起，给对方造成更大伤害。
2. 侧身踢出一记高扫：普通人踢一下高扫估计自己韧带先拉伤了，或者失去平衡倒地，进而处于被动。高扫的目标是对方头部，如果踢中，一般会当场KO，但没练过的人通常不会采用。
3. 主动近身抱摔对手，并迅速拿到骑乘位：在地面格斗中，上方的人会有绝对优势，而上方的人具体所处位置又有好几种，比如封闭式防守、侧压等，而骑乘位是最佳位置。从视频中可以看到这个小朋友熟练地拿到骑乘位，然后开始地面砸拳，下方的人只有招架之功。
4. 手臂十字固结束战斗：目测下方的人体重有优势，所以即使被骑乘了，还能够靠自己的力量爬起来。然后，上方的小朋友使出了巴西柔术中的手臂十字固，彻底制服对方。幸好对方也是个孩子，关节还比较灵活，从视频中可以看出其肘关节已成反角度，如果是个成年人，此时手臂会被掰断。

如果你看不懂我上面在说什么，只需要知道这个小孩是练家子，并且练的是目前最强调实战性的竞技体育项目。

通过这个例子，我想说两点——

• 只有勇气是没用的，没有实力的愤怒毫无意义。

• 真有实力的孩子，父母应该告诫他轻易不要出手。比如这一例，如果被欺负的孩子将另一个孩子的手臂掰断了，这件事的性质可能就反转了。

我们怎样教孩子？

05

奶爸我是一个务实的人。我既不能同意“不还手派”的理想化假设，也不能同意“还手派”的片面看问题。我认为这两派都是走极端，而世界往往在中间。

我个人以为，你怎么教自己的孩子取决于你如何回答一个问题——你孩子所生活的环境，文明和丛林是怎样的比例？

实际上，对任何人来说，你都既需要教孩子温柔待人，也需要教孩子自我保护。这两者的比例由你对上一个问题的答案来决定。

特别地，我想提几条建议：

第一，要教会孩子交朋友。有朋友是一种无形的支持，也是一种很好的缓冲，可以极大地减小被攻击的概率。

第二，要让孩子有一个好身体。好身体是一种威慑，可以减小被攻击的概率。好身体也是紧急情况下的资本。

第三，要教会孩子应对常见冲突的方法。第一次遇到冲突的孩子很难做出合适的反应，所以最好让孩子在外面第一次面对真正的冲突之前，在家里有足够的模拟，以让孩子遇到事情脑子里会有好几套应急方案备选。特别注意，此处所说“应急方案”包括对抗、跑路、呼救、服软等各种方式。

第四，要教会孩子有足够的智慧辨别各种不同的情形，究竟属于哪一类。很多时候，开玩笑和有意识攻击的界限并不那么清楚，辨别错了会有副作用。

第五，父母要经常和孩子沟通，观察其言行。既要防着孩子被人欺负了不敢讲，也要防着孩子欺负了别人不告诉你。

最后，本文是一篇政治不正确的文章，也是一篇奶爸少有的没有引用任何资料的文章。“孩子被打要不要打回去？”是一个没有标准答案的问题，本文纯属奶爸我个人的一点思考，抛砖引玉，与诸位讨论。

希望每一个孩子都既能拥有在文明中好好生活的能力，也能拥有在丛林中好好生存的实力。

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本文授权转载自微信公众号“奶爸de自我修养”

（ID：DaddyGrowUp），理工男研究育儿问题。

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