孩子恶狠狠说“我要打死你”，不必难受，做好这几件事就行

作者：吉吉

美国注册正面管教家长、学校讲师

有一次小叶子和幼儿园的好朋友，在小区一起玩滑梯。

一开始玩的好好的，两人也有说有笑，后来她俩都想从这个滑梯底部“跑”上去，小叶子抢在了前面，好朋友不干了。

就在抢到位的一瞬间，小叶子突然恶狠狠地扭头看看同学、又看看我说，“你再抢，我就打死你！我让我妈妈也打死你！”

她的女同学怔住了，两人对看了好一会儿，小叶子想维持凶悍的眼神，却一边看、一边大颗大颗掉眼泪，好像自己也很委屈。

“打死你”，听到这话，我瞬间是很震惊的——这太难听了、也太没礼貌了吧！

但很快，我就理解了她，我知道，“打死同学”，绝不是她的本意。

其实这事儿之前还有过一次，小叶子在我拒绝她的要求时，曾和我说过，“我要打死你！”

我肯定会觉得受伤啊，但之所以还能淡定，是因为，我知道，孩子不是变坏了、不是真的恶毒，而是，他们会经历一个，叫做“语言诅咒”的敏感期：

诅咒敏感期，一般会出现在孩子3岁-5岁：

这个阶段孩子语言基本的表达已经形成，他们会突然转向使用一些“强有力”的词语，尤其是接触到一些脏话或者带有诅咒的话语后，就会愿意不分场合地使用。

而往往，大人听到反应会很强烈，越禁止，反而越会让孩子感受到这些词语的力量、然后就越喜欢使用。

类似的话可能包括，“讨厌死了”、“你是大臭屁”、“一脚踢飞你”、“我要打死你……”

还有一种可能我们会更熟悉，“我再也不要和你一起玩了！”

其实孩子不是真的明白这些话到底是什么意思、也不是真的要去中伤别人。

而是，当她出现了强烈的情绪、一时又不知道该如何表达时，会喜欢用这些“刺激性”词语，来“震慑”对方、发泄不满。

所以在小叶子和同学凶的一瞬间，我就明白，她此时此刻，是真的很生气，很想借着凶悍的语言、甚至是拿我做挡箭牌，来对同学“狐假虎威”。

而她落泪，是因为，自己也意识到话说狠了，妈妈和好朋友都不喜欢，却又一时骑虎难下、不好意思认错。

当下，我做了这么几件事。

1、表达不认同，但先不卷入。

当小叶子望向我时，我只是皱眉看着她、又微微的摇摇头，表示妈妈不打算和她同盟、不想与她的好朋友为敌，而且也不喜欢她这样的行为。

与此同时，我一开始也没有着急当裁判，而是想看看，她和同学自己是否有能力处理矛盾。

同学跑开了，但确实一点不开心，玩玩这、玩玩那，眼神还往小叶子这边看，却又不愿意靠近。我知道，她是生气了、受伤了，但却不知道该怎么表达。

2、反思：孩子的“脏话”语境，是从哪里来的？

孩子能说出狠话，那必然是她的语言库里有这句话。

我们一定要反思，是不是也说过脏话，给了孩子不好的示范？

不过，天地良心啊，我们家所有人，都没说过“打死你”这样的话，小叶子到底是从哪学的呢？

我想了想，有可能，是从幼儿园其他小朋友那听到的，有的小朋友，是会说脏话啊！也说不定，她是听其他家长这么和孩子说过。

这倒不是什么坏事，孩子的语言环境，不可能永远是真空的，她听到了、知道了，但有能力选择不去用，才是关键。

不过后来我细想，发现，不对！我家也是说过的！！！

——呃……在……打蚊子的时候！

而且当时还嘻嘻哈哈的，边打边说，“太讨厌了！又打死一只！”说不定，孩子是从这听到，以为“打死同学”，就和“打死蚊子”一样简单、还很厉害。

3、让孩子认识到，诅咒的话，会给他人带来什么样的感受。

“你需要一个拥抱吗？”我招呼小叶子从滑梯上下来，她跑过来，把头埋到我怀里，555哭了起来。

我边搂着她边说，“宝贝，我看到你现在很难过，***也是，她还很生气，你知道打死是什么意思吗？”

“就是你再也不能和她一起玩了、再也见不到她了。好难过啊，她是你的好朋友呢，你真的再也不想和她一起玩了吗？”

4、说出孩子心底真的想表达的话、教孩子正确表达。

“妈妈知道，你现在也很难过，你并不是想要打死你的好朋友，你只是着急了、怕她抢在你前面。”

我继续不着急，说一说、顿一顿、缓缓的碎碎念：

“那你可以说，‘我先来，你在下面等会我！’又或者，‘不要急，我会生气的！’，这样***就明白了。”

小叶子的哭声渐渐小了、没了……

5、搭个桥，帮孩子和解。

“嗯……你还想和你的好朋友一起玩吗？你要和她道歉吗？”

我能感觉小叶子听到了，可她却还是把头埋在我身上，不肯抬一下。

我给她时间，继续拥抱、共情，“嗯，你也不想好朋友伤心，现在，你也很难过，不知道该怎么和同学说。”

过了一会儿，我看她的同学还是耷拉着嘴，时不时的望向这边，我就冲她招招手，把她叫了过来。

“你叫什么名字呀？”

“你是小叶子的同学吗？”

我故意问了些我知道的信息，想套个近乎。

“哎呀，小叶子刚刚在滑梯上冲你凶了，她觉得自己这样不对，但又特别不好意思，不知道该怎么和你说。”

我用了比较夸张的语气，“可是，她还好想好想和你一起玩呀！那你还愿意和她一起玩吗？”

那孩子真的好可爱，冲着我，露出了微微的、天使般的微笑，点点头。

“哇，太好啦，小叶子，你同学说，还要和你一起玩。”

小叶子在我怀里明显动了动，这时我说，“哇，你们看，是想玩这个，还是这个？”

小叶子一下子抬起了，望向我手指的两处滑梯，和同学异口同声地说“这！”

跟着，这俩孩子又嘻嘻哈哈跑一块去了……

而且，感情好像还比之前更好了！还相互分享上头花了

孩子使用刺激性的话语时，真的很考验咱们，尤其如果还有其他家长在场，也会迷之尴尬，多少希望马上阻止、呵斥、甚至是惩罚。

可是，这种方式并不能真正教会孩子正确的表达。

还可能让孩子看到，“原来我这么表达，家长反应这么激烈的”，下次不爽了，她/他很可能，还用相同的方式来刺激你、乐此不疲的测试语言的力量。

而要从根本上解决问题，还是要了解这是不是孩子的适龄状况（感慨一句，孩子的各种敏感期，也真是多啊），另外，任何沟通，都要先从做孩子肚子里的蛔虫开始：

• 要解决行为问题、先要去解决需求。

• 把话说进孩子心里，她才愿意听你的。

在孩子感觉“伤心”、“难过”、“生气”时，反复和她确认、让她学习并理解这些感受词，她也才能在伤害到别人时，意识到，这会给对方造成的影响。

总之，不要太当回事陷入纠正，但也不能不当回事一笑而过。

孩子的世界依旧很单纯美好，我们的耐心引导，也一定是有意义的呀。

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