“骗人！我和孩子说同样的话、用同样的方法，为什么不管用？”
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作者：吉吉，美国注册正面管教家长、学校讲师
这阵子又密集外出上课，收获了很多成长与感动。
我想把这样的氛围延续回家，尤其好像很久没有正八经儿的开过家庭会议了，可以借机恢复，让每个人都有机会被“致谢”和“看见”，孩子也能从中学习到感恩的品质。
事先做了爷爷奶奶的工作，老公也说可以参与，完美！
在我畅想中，我们先感谢彼此，一家人都很感动，然后可以一起延续这感觉，合家欢看部老小都喜欢的电影，比如《冰雪奇缘》。
但那天晚上的实际情况是，完完全全地跑偏了！
老公花了好长时间搜索《冰雪奇缘》完整版，好不容易找到，平台又要收费，然后付费系统反应又慢……
好不容易搞定了，小叶子想立马就看，听到我说，“先暂停！咱们先来第一步（致谢）”，哇的一声就哭了：
“我不要暂停，现在就要看！！现在就要看！！”
老公看看我，“要不先看吧？”
我的火蹭一下冒上来，觉得这家伙完全不懂我的意图，破电影捣鼓那么久，现在还要跑偏按孩子心意走，说好的致谢呢？这才是重点啊！
于是我语气里带着急躁和指责，“看什么看？！今天我们要干嘛你不知道吗？”
这一来二去，老公也不爽了，孩子还在哇哇哭，爷爷奶奶也着急了，我感觉，已经完全没有了做感恩致谢的心情，沮丧又生气的进了卧室……
暂停、换了个空间后，我有机会跳出来看问题，突然发现自己很好笑：
明明是想要家里氛围更好，而我急哄哄的，就算是把大家强按在那感恩，也不是“感恩”本身该有的氛围和品质。
——当你没有践行什么是感恩、什么是爱，说太多的话、做再多刻意的事，也是徒劳。
在当下，我最该做的，其实是体恤孩子的情绪，她根本不清楚我们的安排，想看电影很正常；老公也很辛苦啊，搜索半天还被我批了，莫名又其妙……
因为写文章、做公号，日常我会收到很多教育问题的咨询和留言，我会分享一些方法，但总有人会说：
“这个方法我用过的，我和你说的话也一模一样，没用！骗人的！”
差别可能就在于，我们是只看见了一颗树，还是看见了整片森林。
我们的言语，就像那棵树：
当孩子想吃零食，我们知道要对她共情、要说这么一句话，“我知道你很想吃，但是不能吃哦。”
可是下一秒，当孩子哭闹，“我就要吃！就要吃！”
你就破功了：“我说了不！能！吃！你要我说几遍，给我闭嘴！你再作，以后也没有零食吃了！”
而看见了整片森林，是说，除了我们的言语，我们的身体语言、表情、内心的想法，同样在传递着信息，而且比语言，还要更有力量。
吃零食这件事，在孩子眼里，虽然大人嘴里说着体谅的话，“我知道你想吃”，可表情是烦躁的、厌恶的，身体语言是排斥的、对抗的，内心就更波涛汹涌了，“你个熊孩子，我都废话这么多了，你还没完了？！”
而其实静下来，问问自己，不能吃零食，我们本来想传达的，到底是什么呢？
难道不是“宝贝啊，吃多零食会影响你吃正餐，对你的身体不好。”
再深一点，“宝贝，妈妈在乎你的健康。”
再深：“因为爱你，所以紧张你。”
……
可是很遗憾，大部分时候，我们只是在传递焦虑、愤怒的情绪，只是想要控制孩子快点达成我们想要的“行为”，爱，不见了。
当孩子感受不到爱、看不到整片森林，他们的表现，也会是气馁的、不合作的、对抗的。
这不禁让我想到了一个月前，正面管教的创始人、83岁的简尼尔森博士，在深圳举行了今年中国唯一一场大型讲座。
我很有幸，不仅听到了这场讲座，也是其中一位灯塔演讲嘉宾，分享我的践行故事。
简奶奶的分享里，这张ppt的内容，最让我动容，她提出了一个问题：
你是带着恐惧，还是带着爱和信任在养育孩子？
当你带着恐惧，比如你担心孩子不听你的、害怕孩子哭闹、学不会东西，担忧他的成长和未来，你面对孩子给出的挑战时，本能就会有这些反应：
教训/说教：零食不能多吃！跟你说过多少次了！你怎么就是不明白呢？
谩骂、口出恶言：你******
妥协/让步：好了好了，就吃这一次，下不为例了啊！
承诺：我保证下次让你吃！
惩罚：一天不打你你就蹬鼻子上脸！
操控性的谈条件：如果你把玩具给收好了，我就给你吃零食。
但是，当你带着爱和信任，全然的相信：这是一个值得被爱和被信任的孩子，她是有能力明白利害关系的、可以合作的，很神奇，你会说出不一样的话、神情与身体语言也不同了：
表达信任去解决
倾听和微笑
带着爱说“不”，同时允许任何的情绪
家庭会议
提供或请求一个拥抱
照顾好自己去平复情绪
很多时候，我们缺少的并不是好的方法，而是内外一致性：
你是这么说的、这么做的，更要是这么想的。
当我们身心一致时，孩子才能接收到我们的真正的意图与信息：是爱，是连接，是归属感，是价值感。
所以，教育孩子在我看来，有时候真的很复杂，我们需要那么多的学习与练习。
可是，它的本质也是简单的，这样的“魔法”，我们每一个人，都拥有。
——Being, not just doing.
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