孩子犯错后第一件事该干什么？很多家长都忽视了！

本文转自「海淀胖爸爸」，ID：haidianpangbaba，已获授权

有一句快要被说烂了的话，但我还是想再说一遍：教育的本质，其实就是父母的自我修行。

为什么我们需要在父母这样的躯壳中修行呢？因为亲子关系，提供了一种特殊的模拟环境，这个世界上再也没有哪个角色，比“孩子”更适合我们用来自我关照和自我反省了。

今天，和大家分享两件小事。

昨天晚上临睡前，安安收拾书包，忽然大叫一声：哎呀，爸爸，有一项作业我忘做了！话说安安的学习习惯一向很好，出现这样的情形实属罕见。问了一下，原来是一项手工类作业——数学老师要求孩子们自己动手折一个长方体或者正方体。回想起来，这事不能完全怪安安。上周五，我下班较晚，她在姥姥这边做完了全部的书面作业，只留了这一项。周六日两天，我们不住在这边，记事本也没带在身边，加上这项作业又不是传统意义上的那种，所以，阴差阳错就给忘了。

但是，不管怎样，忘记作业总是自己的错误，这个后果得自己承担。

我给她两个选择：一是晚点上床，把作业做完。二是不做作业，接受批评。她选择了前一种。

但是，手工类作业通常都比较耗时间，而且这个作业是数学老师留的，我知道老师的意图是想让孩子们形成对长方体和正方体的具体认识，不是简单叠个正方体那么简单。

或许就是这样一种又担心她晚睡、又想让她自负其果、又希望她能按照老师的要求完成作业的复杂情绪，加上心里还想着公号推送的事儿，让我变得有些不理智，脸色暗沉，表情不悦，声音冷漠的说了她几句。随后，她的情绪明显受到了影响，但是情绪越不好，作业完成的越不行，然后我越感觉火上浇油，眼看就要进入这样的死循环，甚至即将战争爆发之际，我突然清醒了。

作为家长，孩子犯错后，第一件事应该做什么呢？

正确答案：帮助孩子分析形势，找到问题，改正错误，避免更坏的后果。

可惜，我相信有很多人都和我一样，上来先批评孩子！

这个道理其实我是清楚的，以前也一直是这么做的。比如，从安安很小开始，无论洒水也好，摔碗也罢，弄脏什么地方也好，我都是第一时间和她先处理现场，再来讲道理，包括辅导作业，也是一样。

这一次，真是糊涂到家了！

或许有家长问：犯错难道还不能批评了？

倒也不是，只是需要延迟一下，在改正错误，完成任务之后。

为什么要这样做？

因为任何人都不喜欢负面情绪，在负面情绪下，传递和接纳的正面信息也会打折。

其实每一个孩子都很聪明，除了少数心大的孩子不知道错哪儿了之外，多数孩子犯过的错误，自己都心知肚明。

这个时候，如果家长率先启动负面情绪，孩子出于自尊、本能等原因会用力抗拒，并滋生出同样的负面情绪，这种情况下，很容易激化矛盾，结果就是吵一架，两人都生气。如果家长的关注点在于如何解决问题，孩子反倒会内生歉疚感，不但会积极主动地和父母一起解决问题，还会做好准备“听道理”。这样，等事情搞定之后，父母再说什么，哪怕说的重一点，孩子都不会有什么情绪。因为父母在帮助他的那一刻，他获得了空前的安全感和认同感，这是比“宝贝我爱你”更有效的行动。还有比这更重要的，这样的小事儿多了，面对突发问题，孩子学会了处理问题，而不是发泄情绪。

昨晚的事，让我想起几年前发生的另一件小事。

当时安安还没上学。有段时间，我发现她有些磨蹭，交代个什么事情总是会慢吞吞的，不能在第一时间作出反映。

于是，“安安，快点儿”成了我使用频率比较高的一句话。

直到有一天，我在沙发上看书到精彩处，听见孩子在房间叫我：“爸爸，你能过来帮我调一下手机么？”

我顺口说了一句：“等会儿”。

 

这也许是一句口头禅。但是，那天说完之后，我忽然意识到了问题：

对孩子的诉求，我传递给她的言语和信息是“等会儿”；但是，对孩子的要求，我的言语和希望是“快点儿”。

这两个词都是我说的，只不过一个是对孩子的要求，一个是自己的需求。

至此，我终于了解了孩子的所谓“惰性”——那真的不是他们天生的，而是身为父亲的我，无意间“言传身教”的。

讲真，那一刻，我有些羞赧和汗颜。

当爹以来，一直觉得自己还比较尊重孩子，平等的待孩子。

从安安很小的时候起，我坚持蹲下来和她讲话（尽管我这身材蹲下去其实很费劲），遇到事情也是一起分析道理，耍小性子的时候也会先允许她耍一会儿等等。

但是，这两个细小的事件，还是暴露出了那个在亲子关系中最容易出现的一个问题：

在非原则事项上，动用家长式的权威，不自觉中认为自己拥有比孩子更多的权利。

虽然这算不上什么大事儿，但是，它会间接的破坏亲子关系中最重要的一个基础—— 平等对话。

在非原则事项上的这种不对等，会让孩子产生“凭什么你是家长你就什么都是对的，你就可以这样那样”的叛逆想法。

如果是偶尔发生，倒也没什么，因为孩子天生都有一颗宽容的心。只是类似事情多了，时间长了，孩子会认为家长就是这个样子。

因此，在原则事项发生时，就会产生“狼来了”的效应——他会认为你说出的道理不客观，因为家长一直都是那样。

这些年，读过一些关于亲子关系的文章，理论的，实践的，心理的，伦理的，越学习越觉得，越实践越觉得，亲子这件事，好像并没有想象中那么复杂。
 老子就是老子，儿子就是儿子，这是亲子关系的基础，不能更改。 老子要有老子的样子，儿子要有儿子的样子，这是伦理关系特别是中国式伦理关系的基础，不易更改。 但是，在大多数以及大部分时间内，亲子关系，其实只是最简单的人与人关系而已。相互尊重，相互信任，相互促进。

亲子关系中的很多矛盾和冲突，就在于突破了这个限度，破坏了平等对话的基础。往往都是家长率先越界，表现出来就是——老子太拿自己当老子。这样的结果，必然造成孩子太拿自己当孩子——你非要这样，那我就非得那样。毕竟，任性是孩子的特征，孩子的标签，也是他们的挡箭牌。所以，良好的亲子关系，是无论老子还是孩子，都拥有独立的人格和平等对话的权利。 或许有人会问，如此，家长的权威何在？ 家长的权威，说到底和任何一种权威一样，最高的境界都是不怒自威。

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