如何亲手毁掉孩子的诚实？从当众揭穿谎言开始
大家在带孩子的时候有没这种情况：
宝宝明明一整天呆在幼儿园，却回家和妈妈说老师带他们去郊游；
家长明明看到孩子弄脏了沙发，孩子却不肯承认，说是狗弄的；
... ...
不管怎么好言相劝，孩子的低级谎言总是说个不停，有时候真的心生焦虑，孩子为什么要说谎？孩子说谎以后，大人又该如何应对？
果仁妈今天的文章，就来仔细聊聊。
1
孩子为什么会说谎？
孩子的谎言只是成长典型的一部分
心理学家Lew is等人曾在1989年做了一个抵制实验，实验内容是告诉3岁的孩子“房间里有一个非常厉害的玩具，现在还不能去看”。
这个实验一共参与了33个儿童，有29个直接偷看了，其中38%的儿童在被问及有没偷看时，会说谎自己没看，24%则不回应有没有偷看。
从这个实验中我们可以轻易看得出，3岁的孩子其实已经学会了说谎。[1]
当然，孩子说谎的能力也是随着年龄的增长而增长的，著名的儿童心理专家李康教授，就曾在TED演讲中分享了他的一个实验。实验内容是给1200名2岁到6岁的儿童玩一个猜扑克牌点数的游戏。
在游戏中，研究人员会借故离开，离开前他们会强调不能偷看牌的规则，但90%以上的孩子会直接犯规。
而研究人员回来询问孩子们有没有偷看时，那些偷看了的孩子里边：2岁的孩子里有30%说谎，3岁的有50%说谎，4岁的有80%说谎，5岁到6岁的孩子几乎全都说谎。
从这个实验中，李康教授得出的结论是“撒谎是成长典型的一部分，孩子读心能力和自我控制能力，是决定孩子说谎早晚的因素”。[2]
所以结合这两个心理学实验我们可以发现：大多数的孩子都会说谎，其中2-3岁的孩子会说谎并不是特例，它只能说明你的孩子又成长了，而不能说明孩子未来会是个“谎言家”，谎言对于孩子来说真的就只是成长典型的一部分。
趋利避害是自然生物的本性，孩子说谎也是如此
其实如果我们细心回想孩子撒谎时的经历，就不难看出孩子的谎言基本都是为了逃避责罚、掩盖错误、得到利益。
像拿完玩具后，其它玩具掉下柜子时，孩子会不由自主地说不是我弄的（怕被责骂）；
或者像看电视时你问他看了几集，他会说才刚开始看（希望看久点电视）。
英国哲学家罗素曾说：孩子的不诚实几乎是恐惧的结果。
对于道德感还在萌芽阶段的学龄前孩子，他们的谎言我们不需要上纲上线到道德，因为这时候的孩子不知道什么是道德。
过分的焦虑和贴标签才会让孩子陷入谎言的漩涡，因为除了继续撒谎他们没有其它解决恐惧的办法。
2
孩子说谎时，
父母容易陷入的三个误区
误区一：小孩总喜欢说谎。
——不，其实孩子可能只是分不清现实与想象。
相信很多家长都喜欢在孩子从幼儿园回家时，打听孩子幼儿园的情况，而这时候有些孩子就会容易“说谎”。例如：小朋友回到家跟家长说学校老师带他们去郊游，实际上却一整天都在学校。
那么孩子为什么说谎呢？
原来只是孩子在学校听老师讲了一本去郊游的绘本，老师让他们想象下自己去郊游会玩点什么，孩子却把想象当真了。
著名的心理学家保罗•哈里斯在1991年就曾做过一个实验，实验内容是让4岁和6岁的孩子看一个空盒子，想象里边有兔子或者是怪物。
在最初的环节里，参与的孩子都能明白这个盒子里的兔子或怪物是想象的，但当实验者离开后再次回来时，参与的孩子中有50%已经弄不清楚盒子里边到底有没怪物和兔子，同时有些孩子还感到了恐惧。
从这个实验中，保罗•哈里斯得出的结论是：对于年幼的孩子，对现实与想象的认识并不是很稳固，它会受到很多因素的影响。[3]
所以对于这种“谎言”，不应该把他归结为谎言，同时也不应该太过于焦虑，因为等孩子的生活经历丰富后，自然就会消失。
误区二：孩子说谎了就应该当众揭穿！
——不，当众揭穿谎言，只会激发孩子的反抗情绪。
面对孩子撒谎，尤其是幼稚的谎言，我们总会本能地去揭穿他，貌似这样才能让他明白在家长面前撒谎是无用的。
可是对于一个在成人面前撒谎的孩子，其实他是很怕被戳穿的，因为这样对他们来说是非常丢脸的。
所以不管把孩子的谎言揭穿多少次，每次孩子都会选择死不承认，因为他们不想丢脸，他们不想自尊心被撕碎。
误区三：应该反复提醒孩子撒过谎，督促ta不再犯。
——不，强调谎言不如述说行为的影响，不要让孩子背着“谎言”标签生活。
俗话说“对事不对人”，面对孩子撒谎这件事情，我们也应该只针对这件事情发生的后果，而不应该去给孩子贴一个说谎的标签，更不应该起一些类似“谎话精”的外号，因为这样的外号和标签只会加深我们对“孩子撒谎”的印象。
心理学上有一个“情绪ABC理论”，讲的就是情绪C（consequence）并不是事件A（activating event）引起的，而是由看法B（belief）引起的。
简单点理解就是，如果我们给孩子贴上“撒谎”的标签，那么这种持续的看法就会影响我们对孩子日后行为的情绪，因为有这个标签的存在，我们会非常容易把孩子任一的行为都归结为撒谎。
3
面对孩子说谎，
父母应该怎样做？
一回二看三聊，洞察孩子谎言背后的需求
如果我们把孩子的谎言看作是孩子的一种表达方式，那么想让孩子学会正确的表达，我们就需要先了解孩子谎言背后的需求。
而了解孩子背后的需求，我们可以采用“一回二看三聊”的方式。
一回：就是回顾反思最近孩子有没什么情绪和想法，和孩子的相处中有没对他太过于苛责。
孩子的谎言其实是被谎言包裹着的内心，我们需要反省自己和孩子最近的相处，才能找到事情的源头。
例如孩子偷钱撒谎，我们不止要看到偷钱这个事情的严重性，还要想想孩子为什么不敢跟我们要钱，是不是我们没有给到孩子足够的时间表达自己的需求，孩子有没途径去获取自己想要的东西。
二看：在我们认为孩子撒谎时要细心看孩子的表情动作。
如果孩子情绪比较激动，或者非常不想沟通这个话题，我们就应该等一个比较合适的氛围，例如洗澡、讲绘本的时候才去和孩子回顾这件事情。
我们需要注意的是，不要太在意沟通的时效性，有时候合适的时间和氛围更能让孩子明白你的期待。
三聊：就是即使我们已经认定了孩子是在撒谎，也不要采用责问的语气。
例如，我们不要用“你为什么撒谎，我明明已经看到了”之类的语言责问孩子，而是应该选择像平常聊天的方式。
比如孩子明明画了墙壁却说是家里小狗做的，这种情况下我们可以就和孩子这样聊：你可以告诉我小狗是怎么在墙上画画的吗？它让你帮助它了吗？（侧面的让孩子诉说这个事情，引导孩子把真实的情况说出来）。
一旦孩子愿意开口，那么你和他的交流就会开始，这样你才会有机会了解孩子的内心，明白谎言背后到底是什么，只有透过现象看本质，才能解决根本的问题。
递台阶，让孩子做好“撒谎”的自我纠正
孩子的自尊是脆弱的，有时候孩子撒谎不愿意承认，不是他不知道自己做错了，而是因为这件事情如果揭穿会让他肩负着巨大的羞愧。
像有次孩子带自己的玩偶出去玩，中途忘在了外面，后来看了监控才发现是一起上课的小女孩拿的。
如果这时候我们直接过去问小女孩是不是她拿了玩偶，她肯定是不会承认的。
所以我过去的时候是轻声的问小女孩：小朋友，刚才跟你一起上课的妹妹她的公仔不见了，我们看了视频发现是你帮妹妹找到的，太谢谢你了，现在妹妹来了，你能把帮她保管的公仔还给她吗？
孩子听到这样说后，把公仔还了回来，整个事情解决的非常顺利，所以有时候给孩子一个台阶，孩子会更容易配合你解决这个事情。
鼓励说真话，让孩子感受到我们对他诚实的肯定
如果撒谎是一种不好的行为，那么诚实就更应该受到鼓励。
但很多时候，我们只关注到了孩子的谎言，忘记了孩子诚实的瞬间，因为孩子诚实对我们来说就是一种理所应当的存在。
可如果没有“诚实”的肯定，那孩子在撒谎前，就没有了诚实的动力。
就像孩子勇敢地在气汹汹的家长面前，承认不小心弄脏了围巾，那么作为家长，你是去责骂孩子还是肯定孩子的勇敢，跟他一起面对呢？
如果我们去选择责怪孩子，发泄我们的不满，那孩子就会慢慢发现诚实是一种高风险的行为，撒谎会更让他安全。
所以要想让孩子不撒谎，就需要肯定孩子的诚实，让他明白即使犯错了，只要诚实面对，你也是会和他一起解决的。
总之，孩子撒谎不是一个孤立的现象，它更多投射着的，是孩子内心的真相。而孩子的谎言其实也是一种警报器，它在警告着我们和孩子的距离已经太远。
只有我们和孩子之间没有真实的负担，孩子才不需要谎言来包裹自己。
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Q：当你发现孩子说谎时，你是如何处理的？留言区聊聊吧～
编辑丨羚羊
参考文献丨[1] 王卫星 幼儿说谎认知与行为的关系及其影响因素的研究[ D] . 北京: 北京师范大学, 2004
[2] TED：孩子说谎的真相
[3] Harris, P. L., Brown, E., Marriott, C., Whittall, S., & Harmer, S. (2011). Monsters, ghosts and witches: testing the limits of the fantasy-reality distinction in young children.British Journal of Developmental Psychology,9(1), 105-123
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