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“我能挣钱，孩子成绩好，妻子为什么还是不开心？”
The following article is from Dr昕理学 Author 白鹿 张昕
果仁妈大胆预测，看见今天这个标题，爸爸和妈妈们的感受肯定是截然不同的：
妈妈们，是不是有一股“无名火”拱起来了？
爸爸们，是不是感觉说出了你们的心声？
如果被我说中了，那你们可能都陷入到了一个非常普遍的家庭问题中，以至于一家人之间都不太了解彼此。而且，你们有没有想过，孩子对自己和对你们的评价，和你们想得一致吗？可不一定。
果仁妈今天分享的文章，分别从爸爸、妈妈和孩子3个人的视角出发，从心理学的角度剖析一下：为什么一家人会产生如此不同的想法和矛盾？
希望我们都能更了解自己，了解另一半，也更了解孩子。
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本文转自Dr昕理学，ID：PKUPsyXin
作者：张昕，已获授权
最近我有个朋友一家子，先后分别来找我倒苦水。
先是孩子爸爸来找我：
“张老师，我发现我家孩子妈妈，好像是不是有点抑郁症。她在家里总是杞人忧天、爱发愁，总逼着孩子学习，孩子么又不听她的，母子矛盾就越来越深。
我真的不明白她整天愁个啥，我觉得她应该特别快乐才对，她应该是全天下最幸福的女人了。不谦虚地说，我虽谈不上财富自由但也算让一家人养尊处优了。我对她，对孩子也都没什么要求。
我家孩子也很聪明，成绩一直名列前茅，虽然爱玩，但考个好大学是不成问题的。而且我又不在乎他考什么大学，只要不出大错，回来继承家业就行了。”
他说：“对啊！有个会赚钱的老公和这么省心的孩子，别人羡慕还羡慕不来，她又不用工作，就躺平了吃吃玩玩买买买就行了，我真的不明白她还有什么不满足的，为什么整天愁眉不展？”
我说：“所以你觉得问题主要出在妻子身上，孩子没什么问题是吗？”
他说：“是的。我的孩子挺好的，就是传说中那种又会玩又会学，又快乐又聪明的‘别人家孩子’。”
然后我去跟孩子妈妈了解情况，她却认为问题主要出在孩子和爸爸的身上：“我承认我的孩子确实很聪明，他随便玩玩都能考进年级前一百名。”
她说：“因为他如果再加把劲，清华北大不就拿下了吗？可是他特别喜欢玩，攀岩，滑板什么的，他爸爸还特别纵容他，每次考得还可以，就一个劲给他打钱，这下好了，他正好把钱全拿去买装备，玩得更欢了。我这边要死要活地抓他学习，他爸爸还助纣为虐，给我起反作用。”
我说：“孩子已经这么棒了，还不能娱乐放松一会儿吗？”
妈妈说：“可是如果他把娱乐放松的时间都用在学习上，他考清华北大一定没问题啊！张老师您最应该明白了，清华北大和普通的985大学，那是一个概念吗？珠穆朗玛峰，和其他的高山高峰，能同日而语吗？”
我说：“其实都是好大学，只要一直努力下去，结局都不会差的，人生长着呢……对了，聊了半天，还没请教该怎么称呼您？”
她愣了一下，有点不好意思地笑了，说：“我这么多年都围着孩子转，好久都没有听到过谁喊我的名字了……哈，您就喊我xx妈妈就行。”
我又找到了他们的孩子准备好好聊一聊。
我大惊，因为从孩子爸妈的话语中，我完全没有得到这个信息。
他说：“我觉得他们希望我像一个机器人，我妈妈负责写好程序输进去，我爸爸负责给钱，我就按照他们想象中的模样去运行就行了。那我是什么？我存在的意义是什么？”
妈妈很焦虑，但没有抑郁，更重要的是，孩子才是有可能抑郁的那个——但爸爸对此浑然不知，他觉得孩子很快乐。而且他还觉得，妻子也应该很快乐，所以她不快乐，他不理解。
除了提供物质支持，他在生活上并不了解孩子，他只看到了一个又会学又会玩的儿子，但不知道这里面有妻子多少努力，也不知道这里面有孩子多少困惑。现在妻子的不快乐，只是把一部分问题从底层带到了表面，他才有所察觉；但是孩子的问题还在冰山之下，他还不知道。
爸爸不但不了解孩子的情绪问题，妈妈的情绪问题，他也是不了解的。他认为妻子拥有优渥的物质生活，也没有世俗的中产焦虑（孩子成绩不好带来的不安全感），就应该没有烦恼了。
殊不知人的需求除了物质需求、安全感的需求，还有情感需求，自我实现的需求。很显然，爸爸一心忙于工作挣钱——这我也非常能理解他的不容易，但我还是要说——他和家庭的情感链接恐怕是脱钩的，他和妻子、孩子之间都是疏离的、陌生的。
当然，孩子的状况，妈妈也并不完全清楚。她了解孩子的饮食起居，知道孩子生活、学习、娱乐的每一个细节，但是她也不了解孩子的内心世界。
丈夫对家庭关心不够，而她自己又与社会脱节，自我价值无从实现，现在她和这个世界的唯一连接就只有她的这个孩子，所以在这几个因素共同作用之下，她就把这好几层需求都一起投放在了孩子的身上——围着孩子转，成了她的生活重心；培养出一个清华北大的儿子，成了她实现自我价值的渠道。
这就让她容易把这一个目标放大。此刻她人生最重要的目标就是“让孩子考上清北”，但现在就差这一口气（如果差很多口气恐怕倒也就罢了，比如我家孩子总考倒数的，我也不会把考上清北作为培养他的目标），她就会把差的这一口气放到无限大，大到变成一个无法容忍任何让步、无法接受任何失败的执念。
我曾经讲过，对一个太过具体的目标赋予太过重大的意义，是一件很危险的事情。因为它很容易让人走火入魔。
表面上妈妈的问题是在纠结孩子的成绩，但其实是她的执念让她钻进牛角尖出不来。
孩子现在的问题，他的父母双方都有影响。
一方面 ，他的爸爸对他亲情支持不够。
心理学家Lamb的研究认为，父亲在儿童和青少年成长中起到了甚至比母亲更为重要的作用。母亲可能在孩子发展的早期（如1-3岁）可能提供了更多的安全感亲密感的支持。而到了学前期和学龄期，父亲则将发挥更为主要的作用，例如：为孩子提供更多技能上的学习模仿机会，给孩子提供足够的安全和社会支持。
所以，父亲不能简单把自己的角色定义为挣钱养家（bread earner），而应该试着给孩子更多其他方面的支持和帮助。
另一方面 ，他的妈妈对他的关心又局限在学习上，只关注成绩，过于强调勤奋感，限制了孩子自我同一性的寻找。
强调勤奋本身并没有问题，但是埃里克森的理论更重视的是两股力量之间的平衡（勤奋vs.自卑），过分强调勤奋也容易引起孩子的焦虑、抑郁和意义感的缺失——他可能根本没有时间去思考我为什么要这么勤奋，或是我勤奋的意义何在。
最后，我劝说他们一起去找专业的心理咨询师进行团体咨询。我只能帮助他们分析一些表面“问题”背后的原因，但无法给他们做家庭治疗，因为我不是咨询师。他们的问题，也不是一天形成的，想要解决，也不是我的一番解答就能实现的，也需要有专业的、系统的干预去帮助、去改变。
对了，我的咨询师朋友说，他们的这种情况在当下其实非常典型和普遍：爸爸忙于工作挣钱，对家庭情况了解较少；妈妈一心扑在孩子身上，很容易一头钻进牛角尖；孩子进入青春期，各种不听妈妈的话——最后，母子焦头烂额，爸爸一头雾水……
如果你发现你的家庭中也存在这样的困境，建议最好也全家人一起去找咨询师聊聊，疏通一下全家的“心结”。
文章来源丨Dr昕理学作者丨张昕，北京大学心理与认知科学学院副教授
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