都说家有倔强娃，父母苦哈哈。没碰上的是福气，碰上的唯有生气。如果开个倔娃吐槽大会，相信饱受其害的妈妈可以吐上三天三夜的苦水：“一不顺心就跺脚、大喊大叫、大哭大闹，怎么安抚都不行。”
“我儿子脾气有多倔，嘴就有多硬。做错了事从不肯低头认错，面子比一切都重要。”
“ 认死理，不听劝。认定的事情，就一根筋犟到底，说什么都不屈服。”
“爱较真，不服输。你越想说服TA，TA越是竖起满身刺跟你杠。”
“喜欢发号施令，无视别人的意见。希望别人都按自己的要求做。”
“急性子，玻璃心，稍被别人质疑就拧紧眉，瞪圆眼，做好跟你战斗的准备。”
养老大的头几年，他那又倔又臭的脾气，简直虐得我怀疑人生。我只能一遍遍用这句玩笑话做自我安慰——“天生的，没辙。亲生的，忍了。”养育一个倔娃，最心塞的还不是娃的“欠揍 ”。而是无论你多费尽心思，看了多少育儿书，学过多少驯娃术，依旧没法让他们变成听话配合的乖宝宝。更抓狂的是，每当在公共场合跟他们“战斗”时，来自外界的围观、指点、不理解，带来的尴尬和内心的挫败感，常常会让你产生强烈的自我质疑——“天啊，我已经那么用心，为什么娃依然那么难带？”
“为什么偏偏我家的娃破事最多，是我没管教好吗？”
“为什么大家只看到娃有多作，却没看到我有多不容易？”
问题不出在你身上，也不怪娃。老天爷随机派送，有些娃天生就自带“倔强”个性。听完别着急绝望，尽管抚养倔娃是一件艰辛万分的工作，但这类“难带”的孩子，如果能够因势利导，将来往往更容易逆袭成为“绩优股”。
在我们看来颇感头疼的“倔娃”，教育学家和心理学家却不嫌弃，甚至赞赏地用了 “Strong-Willed（意志坚强的）”来定义他们。 “固执己见，永不妥协”Strong-Willed娃，归纳起来都或多或少有这些表现：一个看似“不听话、不配合、不妥协”的倔娃，从另一面看，其实是一个“有主见、有毅力、有坚持”的孩子。发展心理学专家杰罗姆·凯根在《人生火花》一书中说道：婴儿天生就有自己独特的秉性，这些秉性会影响到他们未来的性格。[1]
不跟风、不盲从，对事物有自己笃定的想法，对外界的阻挠有不屈服的坚持，不会轻易因为别人的否定而改变，愿意为了自己认为正确的事，据理力争，奋战到底。这份坚持自我的主见，坚定不移的意志力，值得我们去发现和保护。我家的倔老大虽然时常气得我吐血，但这种“爱较劲”的精神，确实让他在学习上从不认输。写不好的字，一遍遍擦掉重写，做不出的奥数题，一遍遍地尝试，读不准的发音，一遍遍地练习。他不止跟别人较劲，也跟自己较劲。不需要你逼他，“不服输”的劲头会逼着他努力让自己更优秀。倔强是孩子与生俱来的个性特征，不是缺点，只是特点。所以，留给我们的任务，一个是正确对待孩子的“倔”，另一个，是帮孩子找到“倔”的度在哪里。
可能很多家长跟曾经的我一样：每每看到娃油盐不进，作天作地，就满肚子火。但越想降服TA，TA越跟你杠上，最后你血压破表，TA火山爆发，闹得剑拔弩张。但等火气下去再回过头，强烈的挫败感和自责、委屈，又让你难受万分。
面对倔娃，越是强势的高压，越会带来更猛烈的逆反。研究显示：容易情绪失控的父母，会让孩子经常处于一种“随时反击”的高压状态下，但凡周围一点风吹草动，都会让孩子想产生攻击性行为。有其父必有其子，倔孩子的背后，一定有个倔家长。比如当孩子坚持要在冬天穿裙子时，你的拒绝和训斥，重点到底是放在了“天气冷”，还是跑偏到了“不能让她想怎样就怎样，以后长大还得了”？《引导胜于管教：激发孩子潜能的80个妙招》的作者辛西亚·汤白斯认为：许多父母与性格倔强的孩子之间的关系破裂，是因为他们选择了一场两败俱伤的权力斗争。[2]当你发起“权力战争”前，不妨先先问问自己：你到底是想“赢了”孩子，还是“赢得”孩子？除了以暴制暴的两两对峙，有些不愿应战的父母，干脆就把娃晾一边，采取冷处理模式：爱哭随你哭，爱闹随你闹，我视而不见，无动于衷。希望用这种“不管不问”的方式，来拒绝孩子的要求，让孩子明白“哭闹无效，白费力气”。面对撒泼打滚的孩子，静静看着，采用“冷处理”的父母：理你一下，就算我输丨网络
越是表面倔强的孩子，内心却柔软敏感。“宁死不屈”的保护色下，其实是脆弱的自尊心。看似哭闹撒泼的“任性”行为，是他们在表达需求，渴望认可，倾诉无助，寻求帮助的举动。如果此时，心声能够被看见，需求能够被理解，小火山会迅速被熄灭。但如果长期得不到重视，甚至被屡屡的冷漠置之，那么，他们的玻璃心会碎落一地。而踩着这些玻璃渣子长大的孩子，只能遍体鳞伤，在自以为“不被爱”的绝望中长大。
因为不听话，被爸爸关到门外，不理不睬。让石头在面对“爸爸爱你吗”的问题时，犹豫不决——“有时候爱吧。不爱我，就是他不理我的时候。”丨网络
被忽视的情绪，是隐形的炸弹。长期被情感漠视的孩子，会质疑父母对自己的爱，封闭自己的感受，难以跟他人再建立信任和亲密的连接。《被忽视的孩子》的作者特别指出：孩子的情绪就像流动的水，源头是他的内心。如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。[3]父母自以为的“冷处理”，最后可能冷掉的是孩子的心。
不撞南墙不回头的倔驴，其实背地里可能是只偷偷抹眼泪的小猫咪。养过猫咪的人都知道，你越是紧抓着它，它越是警戒值拉满分，全身毛都竖起来，但如果你顺着毛捋，它反而服服帖帖，黏糊着你不走。养育倔娃，也是如此。孩子情绪上头时，负面情绪容易被火上浇油，也容易传染他人。面对一个气在头上，油盐不进的倔娃，放弃跟他据理力争的胜负欲，丢掉让他妥协的权威感。在哄孩子之前，你心里先要哄好自己——“他是因为乐高倒了，所以大哭大闹，而不是故意找茬。我需要做的不是制止他发泄，而是帮助他。”
面对孩子的情绪，家长首先要将自己与孩子的行为及情绪分离开。认识到孩子发怒只是表达情绪，而非对自己权力的一种挑战；而孩子不配合而哭闹，也不是故意不听话添乱；当他们伤心痛苦，也不表示“我没当好妈”。只要你不被孩子的情绪左右，孩子就会跟随你的情绪而来。比起训斥他“闭嘴”，不如安抚他“抱抱”。倔强孩子的倔，有时是为了获得一种“我说了算”的自主权。当他感觉到自己拥有掌控感，反而会对自己的选择更有责任感。所以，跟倔娃沟通，最好的办法是曲线救国，略施小计，让孩子觉得自己可以拿主意、做决定。比如，你希望孩子快点去刷牙，与其说“不刷牙就不许上床睡觉”，不如说“该关灯睡觉了，你想先刷牙，还是先讲睡前故事呢”。给一个选择的机会，也给一个缓冲期，让孩子提前对即将发生的事有心理预期，那么他的抵抗情绪就不会那么强烈。有些时候，倔强的孩子会在某些事情上特别执拗。这时候，讲道理的方式行不通，他们通常只能在结果中学习。能说服他的，只有他自己。所以，与其磨破嘴皮想让他听你话，不如随他亲身体验下：冬天不愿意穿外套，那就领着去阳台吹吹冷风感受下；
雨天不肯打伞，那就试下湿身后的狼狈与不堪；
出门前不愿意先上厕所，那待会外出找不到洗手间，尿湿裤子就只能穿着湿漉漉的裤子过一天。
但是随他，不是随便他。放手让孩子试错，是为了给他更多体验式的学习机会。在保证安全的前提下，适当的吃亏和受挫，可以让孩子自觉调整内心对事物的标准，放弃硬刚，主动配合。但是，千万别在孩子承受完自然后果以后，摆出一副“你看，让你不听我的，吃亏了吧！”的得意态度，会让孩子变得更加抓狂的！
也许在许多人看起来，倔强的孩子特别无理取闹，难以沟通。但其实，他们恰恰是内心规则感最强的孩子。许多时候的哭闹，是因为外界没有按照他认为的“既定规则”来行事，让他们难以忍受，才爆发出那么多鸡飞狗跳的争执。所以，生活中，我们可以提前跟孩子建立规则。合理的规矩，就像悬崖边上安设的围栏。在这个看得见摸得着的界限内，可以抚平他们的焦躁，带给他们安全感。比如，吃饭前要洗手，睡觉前要刷牙，晚饭后妈妈可以陪你讲绘本，但做饭时你不能来要求讲书等等。将每日作息提前说好，并且形成习惯。同时，全家人要统一规则，并且制定了就坚持执行，说到做到。那么久而久之，孩子也会在内心形成既定的规则。
给予空间，不代表放任孩子的行为。设置规则，也不代表把自己放在孩子的对立面，跟他陷入权力之争。而是让孩子理解到，并不是我要你这样做，而是规则本来就是这样的。在设置规则时，我们可以多倾听孩子的意见，让他感觉到自己被尊重和理解。那么，就可以有效地减轻他的抵制欲，事情就会变得简单许多。例如，小闺女无比热爱她的艾莎裙子，恨不得天天穿着去上学。那么我们可以跟她商量，每天上学穿校服，但放学以及周末，可以听从她的选择，换上她心爱的裙子。
当孩子感受到我们理解她，并且在努力帮助她想办法解决问题。那么穿不穿艾莎裙就已经是次要的了，但约定好的穿衣规则，却能减少每日起床因为选衣服这件事的拉锯战。
需要一个血压计，一张厚脸皮，一个心脏支架，但最重要的，是需要一颗佛系的心。尽管养育的道路充满挑战，充满辛酸泪，但拧巴并非是TA不讲道理，较劲也并非TA死要面子，而是TA坚持自我，勇于挑战的表现。在这个人云亦云的时代，拥有独立见解，这是多难得的美好品质。所以，尽管身心俱疲，但请继续用温和而坚定的爱，循循善诱的引导，来保护这份弥足珍贵的“天性”。耐心拆开老天爷赠予的这份礼物，你会发现里面有惊喜的宝藏。
你家有倔娃吗？一般都是如何应对ta的？
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编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。
参考资料丨[1] 《人性火花：人类发展科学》（美）杰罗姆·凯根（Jerome Kagan）著 ,机械工业出版社，2015年03月
[2]《引导胜于管教：激发孩子潜能的80个妙招》辛西亚·汤白斯 卡罗尔·芬克 著，九州出版社，2017年08月[3] 《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》 （美）乔尼丝·韦布（Jonice Webb） 克里斯蒂娜·穆塞洛（Christ）著，机械工业出版社，2021年06月
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