婚姻靠不住时，女人应该如何逆袭？

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来源：晚睡（IDwanshui01）

虽然不知道你的年龄，但觉得特别亲切，所以称呼一声姐姐！跟你倾诉下我的家庭婚姻情况，特别盼望能得到你的指点。我出生在一个农村家庭，通过读书跳出了农门，现在在一家国企工作。父母都不属于能干或者善于言辞的人，但对孩子很宠爱，所以出嫁前我从未做什么家务活。我自认为的优点只有读书成绩好和个性温柔，缺点也很明显不擅长做家务，甚至也不太喜欢做家务，用我老公的话说就是书呆子、懒。我老公出生在小城市工薪家庭，父母都是体制内的基层员工，他的父母都是能干但同时特别强势的人。我通过相亲与老公相识，他是我初恋，老公有一段跪舔对方的感情经历，后对方劈腿，老公虽然对她不舍但也放弃了，之后经过多次相亲，在他30岁那年与我相识，并于次年结婚。今年是结婚第八年，婚后育有两娃。近两年来，我们的感情却到了瓶颈期，婚姻走入死胡同。我和他多次有了分开的想法，但都爱孩子，未把分开的说法直白的宣之于口。先说说他对我的不满吧，近几年以我父母带孩子为主，生活习惯、卫生习惯、带娃方式等等，让他对我的父母意见很大，觉得他们带娃粗心、家务活做的不好等，同时也对我意见很大，觉得我的家庭卫生搞的不好，用他的话说就是家里不整洁，乱糟糟。再就是我结婚后工作一直没有进步，还是国企的基层员工，潜意识可能觉得我跟不上他的脚步，他去年中刚升职，目前是中层干部，目前我的年收入是他的三分之二。但我这也是为了家庭牺牲，刚结婚时，他就说服我从国企总部调到基层，主要方便就近带娃，希望我以家庭为主。基层晋升很困难，当然我也没有在工作上100%用心，下班就急着回家带娃，这些年工作一直原地踏步，这有客观原因，也有我个人的主观原因。也说说我对他的不满吧，第一个就是聊骚，结婚后第一个情人节，晚上10点，他接到一个女人电话，问他怎么过情人节云云，讲电话时他明显感觉我不高兴，聊了几分钟后挂断了电话。出于好奇我等他睡了，偷查了他手机，发现他在挂了电话后晚上11点还发了个信息给那个女同事说“乖乖，改天请你吃饭吧！”，当时我正怀着孕，大闹了一场，时间久了，我也知道这个女同事跟很多人喜欢暧昧，但还是很讨厌老公这种行为。结婚第二年他生日，我们一起庆祝，他告诉了我与前女友之前交往分手的往事。刚开始我本来觉得他很不容易被劈腿。可是后来转头一想，前女友因劈腿分手，而且也结婚生娃了，他结婚后还和她做好朋友，不时聊天谈心，他把我置于何地。这事又闹了一年多，以他向我保证不再与前女友联系终止。接着的几年，感情稳定了很多，于是在他的劝服下要了二胎。去年开始，我们不时吵架，我又开始偶尔偷看他的手机，发现他喝醉了酒，给女同事发微信，喊别人妹妹，说想她了，第二天酒醒，又跟那女同事说，不好意思，喝多了。那个女同事离婚带了个儿子，在他儿子生病时，连续几天每天一早就发信息关心。在某个特定节日时，给我发了红包，同时给另外三个女同事发了金额更大的红包，等等。这些事，有些我跟他揭穿了，有些没跟他说，默默积攒在我心里，对他也越来越不信任。当然他都不承认这是聊骚，认为我偷看他手机很不对，还认为家庭出现矛盾，是我们两个人的问题，是我没有把家庭经营好，比如没有搞好卫生，没有多关心他，诸如此类。第二个不满，对我父母不够尊重，对我父母说话做事很随意，从来不认为他们带娃做家务辛苦，反而诸多挑剔指责（这些指责，在他看来是为了娃好）。有时当着我父母的面，对娃破口大骂，摔东西，指桑骂槐（把对我的意见通过对娃发脾气发泄出来）。平时这类事情不少。现在我们有种话不投机，半句多的感觉。今天我跟他说希望他多包容老人家带娃的不易，他说：“我跟外公外婆说的话，其实就是说给你听的，你不改进，不提升，那就没救了！这就是我发脾气的根源所在”。瞬间我成了一无是处的人，也不想再跟他做下一步的沟通。因为一沟通，就是说我不改进，不进步之类的话。他希望找一个家务活干的好，煮饭搞卫生，娃带得不生病的妻子，简而言之就是家里不用他操心。婚前我因为学习好，颜值可以，工作稳定，也算是被多位男生追求过的人，但结婚几年下来，经常被他打击，可以说我精神压力很大，没有价值感，觉得我的优点被他完全忽视。平时我父母负责做家务，我负责带娃学习，家里一个娃刚上小学，还有一个2岁，所以我每天下班就回家，跟进大娃的校内校外功课和小娃的阅读，可以说几乎没有一点个人时间。但这些在他看来做的远远不够。不知道是三观不合，还是真的如他所说我不怎么样，还是他升职后开始看我不顺眼，现在他对我的不满和发脾气的时候越来越多，导致我对他的意见也很大，有时候也会争锋相对，婚姻生活如履薄冰。看着两个可爱的娃，真不想走到离婚那一步，当然他现在也不想走那一步（题外话，他身边的朋友很多离婚的）。吵得最厉害的时候，他甚至说过，我们以后不谈你我感受，就当为了两个娃生活。晚睡，我的婚姻该何去何从呢？盼望睿智的你给我一针见血的指点，不甚感激！

点评：

看完你的故事，我在心里叹口气，不知道怎么才能把话说得委婉些，让你更好接受。

算了，还是实话实说吧。

现在这个男人看不起你，非常看不起。

无论是他反复聊骚，还是对你父母毫不尊重，又或者百般挑剔你，诋毁你的价值，都来自于骨子中的轻视。

在他眼里，你付出的那些根本不算什么，哪里比得上他升了职加了薪，他沾沾自喜、自我膨胀，忍不住在你面前指点江山，吆五喝六。

你觉得自己事业没什么发展，是为了家庭做出的牺牲，符合夫妻的整体人生规划，他可不这么看，他只觉得你无能、蠢、没脑子，外面干不好工作，家里处理不好家务，一无是处。

因为看不起你，这个男人已经在出轨边缘反复试探，早晚有一天会真的出轨。

他为什么会这样呢？

性格如此，家教如此。

你说他父母都是体制内的基层员工，能干又强势，我就懂了，像这种底层的小官僚，在官场熬了一辈子，等级观念已经浸润在骨子里，学会了一身拜高踩低的本事，像贾母说的，“一个富贵心，两只体面眼”。

他生活在这样的家庭中，教育的潜移默化，早让他把这一套学了个十足十，他也变成了一个势利的人，接过了他父母的接力棒。

像你这样的农村家庭出身，他们是万般瞧不上的，差着等级呢。

估计看在你长得不错，性格也挺好的份上，选择了你。

但结婚后，你事业停滞不前，无法成为他们心目中的强者形象，蔑视就来了。

再加上你又性格温吞、好脾气，但能力差，依赖性强，自己没什么主见，像橡皮泥那样好捏，就算聊骚那么大的事情，不过哄一哄，你也就算了——被他们看不起也很正常。

对于势利的人来说，你让他考虑你的感受，尊重你的人格啥的，他根本听不懂，他只懂得弱肉强食、都市丛林，你强他就崇拜你，你弱他就踩你，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

你压不住他，只好被欺负。

你不仅自己被欺负，还要把父母带来一起受气。父母一边替你看着孩子，一边还要忍受女婿的冷言冷语，你这个做女儿的作为了吗？

真心疼父母，让父母走好了，这个家是你们俩的，不是你和你父母的。

表面上是他在轻慢你父母，实际上始作俑者是你，是你自己能力不够，离不开父母的照顾，习惯了在父母的荫庇下生活，所以就算看着你父母被欺负也能忍。

你父母也把委屈吞下了，因为他们宠你爱你都没了界限，为了你连尊严都能舍弃。

说难听点，一个人窝囊尤可救，一家子窝囊就没救了。所以他看不起你们一家子。

我见过很多像你们这种组合方式的婚姻，男人小有所成，就看不起老婆，外面装的跟个人似的，回家马上原形毕露，对老婆各种踩、各种挑刺。

女人性格软弱，虽然觉得不舒服，但碍于需要男人的收入和地位，自己又没有事业上逆风翻盘的能力，只能把自己绑在男人这辆战车上，好赖都得一起过下去。

中国这种家庭多，是因为女性习惯将自己定位为以家庭为主，把男人放出去打拼，以为这种分工可以换来婚姻的共同利益。

但中国男人受几千年的封建传统影响。普遍轻视女人在家庭中的作用和价值，他们有能力了，干出事业了，就觉得老子能赚钱天下第一，你跟着我享福是寄生虫。

他们不会觉得自己是在老婆的付出和牺牲之下取得的成就，觉得自己只要扔点钱回家就算尽到了义务，老婆再没有资格向自己索要关心和忠诚。

这就是女人以家庭为主的人生最大的风险，一旦用自己的人生滋养了不懂得感恩的人，他发达的那一天，就是你被抛弃的那天。

这也是我一直强调，女人一定要把人生的主动权掌握在自己手里的原因，看多了女人将一切都托付在婚姻和男人身上，结果落得个鸡飞蛋打的悲剧。

即使你没有事业上的野心，你也要有基本的独立能力，要对自己的人生负责，不能心安理得地指望男人承包自己的一生。

你现在的问题就在这里，他看不起你固然不对，但你扪心自问，你真的努力成长了吗？你真的有值得他钦佩的地方吗？你真的有改进过他吐槽你的那些问题吗？

对他这样的势利眼来说，想让他成为一个稍微像点样的丈夫，你必须要压他一头，气势上、能力上、手段上可以掌控他，若是做不到这些，你永远都将处在你们婚姻食物链的下端，神仙也救不了你。

现实不是电视剧，生活之中太少逆袭的漂亮故事，太多窝窝囊囊混了一辈子的人。

想要在婚姻靠不住，男人不如意的生活中做到逆风翻盘，你需要明白这样几件事：

◑  第一要忍得住耻。

都说大丈夫报仇十年不晚，女人和男人比缺的就是那种知道自己身处何种境地，而按捺下性子精心布局的城府。

女人在恩怨上的心胸太小，今天的仇就想今天报，晚一天都觉得忍不住，要改不了这种心眼别想着逆袭了。

想要逆袭必须认清人生是一场长期战，忍住自己的小脾气，既然现在没能力没资格让别人听自己的话，不如干脆少说，不说，有那时间自己多学点本事，让自己将来可以有拍案而起，老娘不伺候了的资本。

◑  第二要狠得下心。

这个狠心是对自己狠心，也是对他狠心。

我一向说，你不对自己狠，生活就会对你狠。运气好一辈子走运的人太少了，大多数人都是种瓜得瓜种豆得豆。

你得摆脱拐棍，他不是觉得你爸妈干什么都不对吗，那就客客气气把你爹妈请回去，你们俩自己带孩子。

你该出差就出差，孩子让他带；孩子感冒发烧，谁也别想上班，大家共同陪伴。

不让他偷懒的前提是豁出去自己，你也不要占你父母的便宜，两个人全都丢掉外援，一起摸爬滚打。否则，你把大后方全都摆平，然后他闲得就剩找茬了，你必须让他参与其中他才能知道你们的不容易。

◑  第三要吃得了苦。

别让自己天天过得那么舒坦，事业上争取进步，没事多看几本书，别总想着迟到早退回家带孩子做饭。

你想让男人看得起你，你得有一个叫人看得起的样子。

重视仕途的男人，更容易尊重一个有见识的女人，你要具备一个职场人基本的素养和操守，同时也要有起码的眼界和格局，偶尔对他的事业和工作能说出点有价值的建议，千万不要婆婆妈妈唠唠叨叨。

说完这些再说点题外话。

前几天我和李先生在一起闲聊，我说最好的夫妻关系应该是可以互相学习，每个人身上都有彼此欣赏的品质。

“那你觉得自己可以从我身上学到什么？”我问他。

他这样回答，“我佩服你勤奋、敬业、肯吃苦，能承担责任，还非常幽默，我觉得这些品质值得我学习。”

我挺开心的，不是因为他夸了我，而是他使用的这些形容词，曾经都是用来形容男人的。

人们好似已经习惯了赞美女性的时候，使用一些专属词汇，什么漂亮、温柔、贤惠，却将什么有责任感、能吃苦这些词语赋予了男性。

但你们有没有发现，这些对女性的赞美，往往暗合了男性的需求，女性具备这些美德，是成全了女性的被需要定位。

很多男性对于女性的期望值都是依附性的，而男人需要一个女人，和真正仰慕一个女人，所带来的情感上的差别是很大的。

男女应该追求同样的美德，男人也可以温柔，女人也可以坚强，女人同样可以作为男人的战友、伙伴、兄弟，被他们所欣赏、倾慕、赞美，这样的感情关系才能更稳定。

但要做到这一点，需要你活得更努力，真正把自己当做一个独立的人那样去拼，不能借着照顾家庭的名义，宽容自己的懒惰和不成长，让自己和男人之间的距离越拉越大。

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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