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前两天看到一个消息: 苏敏阿姨,决定离婚了。 还记得苏敏是谁吗? 她是在丈夫手下被打得鼻青脸肿的老年女性,也是自驾游遍100多个地区的女性楷模。 56岁之前,她在丈夫长期以来的打压、漠视,家暴中,患上中度抑郁症。 经历忍耐被暴打,反抗被打得更厉害后,她开始把刀挥向自己。 又一次剧烈的争吵中,苏敏拿刀在手腕上划了两刀,见丈夫无动于衷,她又在胸口扎三刀,血染红她的衣服。 可丈夫却只是急急地送她到神经科,确认她是不是脑子有病。 56岁之后,在看透了丈夫的冷漠后,苏敏开始“自救”。 她独自驾车,欣赏了一百多个地区的旖旎风光,她行更远的路,看更多的人,徜徉在更大的世界。 渐渐地,她不再是一个悲观痛苦,在丈夫暴力和谩骂下绝望求生的苦命女人,而是一个被全世界女人看见,欣赏,赞叹的对象。 她的粉丝数从0涨到200多万,她受邀参加各种活动,甚至为奢侈品代言。 她开始穿漂亮的衣服,开始愿意为自己打扮,开始欣赏自己在镜头里的样子。 然而,作为一个在传统教育下长大的女人,已经品尝到“独身喜悦”的苏敏这两年多里依然对丈夫抱有很多幻想。 幻想丈夫能打个电话关心一下自己,幻想丈夫能反思一下错误,幻想丈夫的牵挂和柔情。 而这一切幻想,最终在今年中秋节击得粉碎。 自驾游两年,已经58岁的苏敏第一次回家。 结果,丈夫看见她的第一眼,又是熟悉又恶心的指责: “你还知道回来嘞,在外头混不下去了吧。” 两年里,他没有因为她的眼泪,而变得温柔谦卑;他没有因为越来越多人欣赏她的个性,而调整自己看待老婆的角度。 他没有因为她变得越来越好,越来越自信,而反思自己过去对待她的方式。 即便她的世界已经翻天覆地,张灯结彩了,他那边的世界依旧是寒风呼啸,一成不变,对待历经蜕变的老婆,他只有惯性的嘲讽、打压,批判,言辞行为间拼命地把她拽回那个黑暗的原点: 你是个糟糕的女人,你是个失败的女人。 你在外面风光一圈又怎么样,回家了还是要伺候我,被我辱骂,被我打。 而决心离婚那一刻,尝尽半生苦涩的苏敏或许终于看清了这样3个事实: (1)永远别期待一个男人改变,根深蒂固的本性想要拔除是彻彻底底不可能的事。 (2)这世间有很多事都是“只要自己做好了”,一切就会变好,唯独婚姻不是。 (3)即使有些人,有些事是社会里大多数人的“标配”,但如果只能给你的生命带来不断的消耗,那么他就是你生活里毫无疑问的负资产,丢掉也不可惜。
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苏敏阿姨的前56年,其实是国内基层女性的缩影。 婚姻是凑合的,丈夫是随便的,乡亲邻里来个人介绍,俩人相互看着不讨厌,这婚事也就这么成了。 而有些女性甚至连选择对象的权力都没有,哪怕是看着男方不顺眼,家里父母兄弟顺势劝一劝,逼一逼,也就这么嫁了。 婚后不幸福,被欺辱,被无视,也只能打掉牙往肚里咽。 因为父母不重视女儿的教育,所以她们凭借自身的能力和文化水平,也很难找到一份体面的工作。 即便自力更生赚取了微薄收入,那点收入也不够挑战夫家在基层社会地位上一贯以来的绝对权威。 加之周围环境一直以来灌输的“依赖思维”“无男恐怖论”—— “女人,不嫁人,老了会很悲惨” “女人,总归还是要有个男人” “你就忍忍又能怎么样,以后男的发达了,钱还不都是你的?” “做成功男人背后的女人,不也挺有面子的吗” 在这些嘈杂的声音中,她们的生活最终只能汇成一句歌词:“我想要逃,却逃不掉”。 说到这里,你发现一个女人被割掉双脚,拔掉羽毛,成为笼子里豢养的只能不停下蛋孵蛋,不停为他人牺牲自我的工具,需要几步了吗? 第一步,从接受教育上,阻断她全面认知社会、以更清醒丰盈的姿态面对世界的可能; 第二步,从事业金钱上,剥夺她以更多金钱、更足够空间谋求人生发展的自由和底气; 第三步,从思想意识上,驯化她成为“半个人”,一个没了另一半就单腿晃荡的残缺品。 一环一环扣下来,被早早阉割化了的女性,就可以顺利成为“砧板上任人宰割的无害鱼肉”。 可讽刺的是,大部分男人又不是真喜欢这样的女人。 说得再残忍一点,谁愿意整日对着一个没灵魂的半身人? 那么,这样被批量生产的、被阉割过,驯化过,被打压过的女性最终输送给谁呢? 答案,可想而知。 有智慧,懂尊重,内心强大的男人,深知灵魂共鸣的重要性,所以不会选择这样的伴侣。 无智慧,无尊重,内心卑劣的男人,选了这样的伴侣也只会把对方当工具。 所以你会看到很多一个个符合传统定义的“好女人”——她温柔,她美丽,她乖巧,她贤惠,她隐忍,她大度,却往往得不到善待,往往命运多舛,往往屡遭男人伤害。 他只是需要工具,他不会喜欢工具,春种时拿起锄头为他开天辟地,秋收时他把锄头撂在一边,与猪圈人厕为伍。 他宁愿把他的各方面兴趣——床上的兴趣,床下的兴趣,征服的兴趣,给予的兴趣,都投注在另外的女人,另外的田野上,而这本质上不过是为了自我满足罢了。 讽刺的是,就这,还会有原配歇斯底里找的小三扯头花。 哎,毒毒只能说一句,女人何苦为难女人,大哥不笑二哥。 你男人要是个“可留用男人”,真的不会左手夜店公主,右手重金二奶。 所以,另一方面, 我很能理解那些被家暴不离婚,被各种情感虐待不离婚的女性,一只从生命初始、人生根部就被豢养在笼子的无脚鸟,无羽鸟想要重见天日,哪里是那么容易的? 更让人感到后怕的是,这种事至今还在上演。 前段时间,还刷到这样一条微博: “我家可爱小助理月入过万,因为她不肯随便找个人结婚,她家里喊她辞职回老家捡垃圾……工作无所谓,收入无所谓,就算捡垃圾也行,只要肯结婚…… ” 反观男人: 因为一直被鼓励向上,所以你会看到虽然很多女性很优秀,但一些掌握核心话语权的位置上,最多的依然是男性。 因为一直在被灌输维护男性身份,维护男性尊严和利益,所以才会有一群“高铁上卖卫生巾”都要急得跳脚,急着反对的诸多无脑男大V。 一边竭力证明着自己思维的公正性,一边冠冕堂皇地以“增加经济、社会成本”来掩盖他们无视“女性权利”“女性尊严”“女性利益”的事实。 而部分女性则完全没有“维护女性权益尊严”的意识,张口就是闭嘴就是“我是女人,但我站男人……”,被驯化而不自知。 真的麻烦他们看清重点,不是免费提供卫生巾,是卖卫生巾,是卖卫生巾! 卖个卫生巾你就勃然大怒,戳痛肺管子了,那等将来免费提供卫生巾的时候,毒毒只能为他们祈祷能够快快离开地球。 社会终将进步,女性持续发展,未来的地球已经不适合他们这种男本位的落后国男了。
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前段时间看到一个帖子,越发觉得人类性别身份中的某些部分,其实是被后天塑造出来的。 帖子的标题是:我变成了我曾经最害怕的泼妇模样了。 兴冲冲点进去以为发生了什么惊天动地的抓马事件。 没想到楼主只是回怼了一个整天摸鱼不干活,出事就把责任往别人身上推的同事。 很高兴的是,底下的评论已经有人告诉她: “我觉得能放下面子成为泼妇很好啊,现在这个社会成为泼妇才好使,你要是温柔,啥也得不到。” 而我也很想用复旦教授沈奕斐的一段话来回复她: “其实是想告诉很多的女性,无论我是知识分子也好,或者是我出身很好也好,其实我们是要保留自己,做泼妇的权利的。 我在这里强调一下,我并不鼓励你时时刻刻做泼妇。 我只是鼓励你,当你遇到不公平的时候,当我们秀才遇到兵,我们没有办法讲理的时候,如果这个时候,我们连做泼妇的权利都被剥夺掉,那么我们除了默默挨打以外,我们还有什么权利呢?” 是啊,怎么男性发脾气时,从来没有听说过“泼夫”呢? “泼妇”这个词,就是规训女人温柔贤惠不发脾气的“语言陷阱”,一旦你发脾气无论什么原因都会被归于“贬义的语境”里,限制女性自由生长,勇敢反抗的自由。 女人其实也有勇敢、果断,冒险的天性,女人其实也可以自由释放自己坚定,执着,强悍的一面,而不是被人扣上固执的帽子。 根据研究,“双性化”的人类才是真正理想的伴侣,大概占人群中的35%。 最好的不是男人就有男人样,而是女人就有女人样,而是做到娘Man平衡,阴阳调和。 所以,当你为一个问题头疼纠结到不知如何是好的时候,不如问问自己:如果你是一个男人,你会怎么做? 他要怎么选,那么你就怎么选。 这不是向男人学习,而是像第一性学习。 第二性的思维是: 我要忍耐,才会得到回报。 我要温柔,才会得到温柔。 我要服从,才会得到被爱。 我要反思自己,怀疑自己,相信别人的回馈和建议。 我要牺牲、奉献、隐忍,用讨好式的付出令对方愧疚,有愧疚就有回报。 第一性的思维是: 凭什么非要别人爽了之后,才能轮到我,我不服! 凭什么我要挖空一切,只能被动等待别人回馈,我要主动出击! 凭什么我用讨好得来资源和关爱,不从就对抗,不给就索取,都是两个肩膀扛一个脑袋,谁怕谁? 第一性和第一性之间的合作,是大佬上座共谈双赢;而第一性和第二性之间的合作,则看是谁忽悠得过谁,而没有点聪明劲儿的第二性,结果总是输。 反正,我这辈子是要做一个第一性的人,不满意就提议,不开心就下桌,不乐意就抗议,不满足就索取,不服气就对抗。 永远相信自己的判断,永远相信自己的能力,永远相信自己的感受,以先满足再分享为原则,踏平这人世间的鸡零狗碎事,度过让自己快乐快乐的一生。
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作者:毒舌女
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