男人从喜欢你到冷淡你，多半离不开这个原因

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文/毒舌女

写公号这几年，我收到了无数女性的来信，其中有一个高频词：如果。

如果当时跟他多相处几个月，我可能就不会仓促结婚让自己受苦；

如果当时选的是另一个男人，说不定会比现在幸福；

如果当时听父母的话就好了，就不会被渣男伤害......

可惜，生活根本不存在一劳永逸的选择。投资者再有眼光，尚且会有项目暴雷的时候；演员演技再好，也无法保证每部影片叫好叫座。

比起悔不当初，更重要的是从经历中觉察出宝贵的经验和收获，才能不断进化提升，造就新自我。

为了关注毒毒的所有姐妹未来日子里能少走弯路，我特意整理了无数读者在婚恋上用血泪换取的4条残酷教训，建议收藏。

1

丈夫出轨后我才明白：

你的情感问题，别指望父母能帮你

前段时间收到一封来信：我叫梅子，80后，去年春节，我发现老公出轨了。

要不是儿子吵着要和爸爸视频通话，我可能这辈子都想不到眼前这个对我体贴入微的男人，竟然会借着出差的名义，背着我出去嫖。

第二天，我找到父母哭诉，可还没等我从悲伤中缓过劲，他们就亮出“劝和三板斧”：

“忍一忍吧，男人过了新鲜劲就会收心。”

“是嫖娼，又不是找小三，心还是在你这里，你离了，孩子怎么办？”

“别把事闹大，大事化小，小事化了，睁只眼闭只眼就行了。”

甚至旁敲侧击地敲打我，反问我是不是对孩子爸爸不够关心。

本以为婚姻出了问题，父母会永远做我的避风港，没想到他们做的是我的龙卷风。

很多时候，我们期待父母能在我们无助的时候做我们永远坚强的后盾。

但实际上，很多70后，80后，甚至是90后的父母，是不具备在感情上援助子女的能力的。

要知道，过去几十年，我们处在一个长期动荡的社会背景之下，不愁吃穿不过是近二十多年的事。很多人的父母，是从一个长期挣扎在温饱线的社会背景下走出来的，这样的社会背景下，有吃有穿才是王道，情感成为一种奢侈。

当我们度过了吃了上顿担心下顿的日子，拥有了生存的资本，赚钱的能力，自由的权利，我们应该如何处理婚姻？怎么样处理危机，这是他们无法回答的，我们也无法奢求他们能够回答。

把大数据拉出来看看，70后80后的父母，有几个来自书香门第，有几个来自教育世家，有多少人的父母来自终年劳作的土地，有多少人的父母在2022年还玩不溜智能机，手持200块钱老年机？

当你看到了他们祖祖辈辈的婚姻生活，你就知道他们的建议对你的帮助真的不大。

不信就看看你身边的人，看看网上的帖子，有多少人的婚姻是被父母的建议毁了？

想找父母解决婚姻问题，先掂量他们几斤几两，能不能拿得正这个主意；再掂量掂量自己几斤几两，判断自己能不能经得起他们的质疑，没那个强心脏就别自讨苦吃，给自己添堵。

2

锤杀恶魔丈夫后才明白：

弱势者的婚姻没有扶持，更没有可靠

看过这样一条令人愤怒的新闻，重庆刘女士在丈夫去世后，由于无力照顾年幼的儿女，于是在丧事办完三个月后，就急急嫁给了一个愿意上门入赘的男人蒋某。

可没想到蒋某不仅没帮衬她，还对刘女士拳打脚踢，甚至两次试图强奸继女。

第一次意图强奸时，由于继女反抗，蒋某无法得逞，便用手侵犯了她。得知女儿受伤害之后，刘女士和蒋某疯狂扭打在一起，可最终也没有离婚，蒋某道了歉，服了软，这事就算过去了。

时隔一年，蒋某再次意图侵犯继女，又一次没能得手的他，不仅对刘女士疯狂实施家暴，还恼羞成怒扬言一定要睡到继女：“明天我就在公路上睡你，让所有人都看到。”

为了保护女儿，刘女士终于下定决心结束这一切。趁着蒋某睡着，刘女士用锤子狠狠朝他砸去，结束了他丑陋的生命，可刘女士也因此获刑，留下三个失去父亲，又没有母亲的未成年子女。

这么多年看了很多来信，我发现当一个女人处境越“弱”的时候，越容易“向外求”，急着找一个男人赶紧来拯救自己。

为此，她们不惜“向下兼容”，以为找一个比自己条件更“弱”的，对方就会感恩自己，珍惜自己，自己就有更多掌控权。

可她们不明白的是：

（1）一个男人如果连自己的生存需求都解决不好，那他来到你身边往往是来消耗你，榨取你身上价值的，妄提照顾你的需求。

（2）身为弱者时，你的可选择对象本身就少，而可选择对象越少，质量就越差，你面临的婚恋风险就越高。

经济危机时，资本家宁愿把牛奶倒掉也不贱卖，就是因为一旦贱卖，其他货为了卖出去，只能被迫降价，这样会导致卖家利润更低。

这个经济学道理放在人身上也一样，何苦在处境最不好的时候，急着给自己贱卖，不考虑一下潜在风险吗？

那怎么办？

三个字：向内求。

佛家讲“本自具足”，意思是自己已经具备圆满的结果，你所寻求的东西，在自己这里都可以找到答案。

如果你一直在向外索取，希望靠外在的人来帮助自己改变生活，那你得到最终只有无尽的痛苦失望，因为外在的人和事是你控制不了的，他不会因你的个人意志而转移。

但当我们把方向转变，开始对内审视自己，把对他人的期望和关注转移到自己身上来，多了解自己发挥自己，做所有自己力所能及的事，你会发现，自己比他人可控多了，而这份可控感也正是一个人安全感和力量感的来源。

在这个过程中你会顺理成章的由弱转强。强大之后，选择变多，可选对象的质量自然也变高了，生活安全性顺势提升。

这世间，万般皆苦，唯有自渡；自渡者有天渡，人不自渡，天也难护。

3

看了冰柜藏尸案后，才明白：

“心比天高”的男人比毒蛇危险

还记得轰动一时的“冰柜藏尸”案吗？

丈夫朱晓东把妻子杨俪萍掐死后，把尸体放进冰箱里，冷冻了105天，这期间，他拿着妻子银行卡刷爆20万，其中约炮无数，直到没钱了，才在岳父的生日那天投案自首。

我常和姐妹说，选男人最不能选的就是“心比天高，命比纸薄”的那一款。

这类男人，想要有钱，可自身条件又攀不上白富美和富婆，当不了最强赘婿，又没有白手起家的惊世才能与智慧，让他自行生长为参天大树。

他们偏偏又自视甚高，即使结了婚，娶了条件客观来说已经不错的老婆，仍视老婆为退而求其次的临时选择，所以对待老婆他们既提供不了物质金钱，精神安抚上又吝啬无比。

这样的男人一旦一朝发达走了狗屎运，绝对是升官发财后，盼着死老婆的那一号人。

更可怕的是，这样的人，你也不能盼着他不发财，否则常年面对现实和幻想的巨大落差，早晚有一天他会心理扭曲，决定死了还要拉你垫背。

这个案子里，有一个细节，毒姐印象特别深刻：

杨俪萍和朱晓东相识后没多久，朱晓东就消失了。再次出现时，他告诉杨俪萍，自己离开是因为脑中生了肿瘤，治疗无望。

离开后，他独身前往西藏，住在雪山脚下，喝雪水，吃野兔。后来他的头不疼了，到医院复查时发现病已痊愈。直到此时，他才回来，鼓起勇气追求她。杨俪萍向朋友转述时，感觉他很“神”，一脸崇拜。

我觉得女人是需要警惕那些把自己塑造的“或可怜或悲壮”的男人的。

心理学家玛莎·斯托特认为，坏人更喜欢装可怜。

好人的同情就像是一纸投降书，它比羡慕和畏惧来得更彻底。

当我们心生怜悯的时候，我们是毫无防备的……我们心生同情时情绪上的易感性，也会被那些毫无良知的人拿来利用攻击我们。

4

为爱发疯，流浪10年才明白：

女人越冷淡，男人越上瘾

曾经看到过一句话：毁在男人身上的女人，比毁在战争中的女人都要多。

深以为然。

听说过著名作家雨果的二女儿“阿黛尔”的故事吗？

阿黛尔年轻时，爱上了一个浪子宾森。

他不是雨果的粉丝，甚至看不起雨果一家人，他对阿黛尔不屑一顾，撩拨到手后就开始变得忽冷忽热；俩人没处多久，宾森参加了军队，把阿黛尔以及赌债甩得远远的。

但是，阿黛尔并没有想过放弃。当时的美国南北战争已经进入白热化阶段，阿黛尔独自在战火中踏上了寻爱之路。

可对于宾森来说，千里迢迢到来的阿黛尔不过是一张长期饭票，她为宾森花光了所有钱，甚至甘愿成为宾森众多情人之一。可即便如此，宾森也不为所动，不久就跟随军队去了更远的地方。

而与家人失去联络，为宾森花光所有钱的阿黛尔，变得精神失常，足足流浪了10年才被好心人送回了家。

很多女人认为“付出越多男人就越珍惜”，但实际上你为男人吃的苦，男人回馈不了。

在经济学中，有一个边际递减效应。

是指当增加的投入超过某一水平之后，新增的每一个单位投入换来的产出量会下降。

常见的一个例子，对于一个需要4个馒头才能吃饱的人来讲：

吃第一个馒头可以使他直接缓解饥饿感，因而其边际效用是最大的；

吃第二个、第三个馒头的边际效用依次递减；

到吃第四个馒头时，他已八九分饱，几乎是可吃可不吃的了；

等吃到第五个时，馒头就有可能产生负作用。

以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味，你对他的“好”会随着次数的增加也会降低价值。

基于边际效应，要保持持久的爱，就要克制付出的频率。

通俗来说，就是爱要给，但不太多，也不太少，刚刚好。

这个世界上，我们唯一需要好好爱和呵护的，是自己的感受和情绪。

男人需要的其实只是女人的认可，赞美和欣赏，他们从来不需要女人的付出和所谓的无条件的爱。

有条件的爱，才可以训练男人的责任感，而责任感才是一段好关系的基石。

所以，女人要训练自己表达感谢和欣赏对方的能力，如果男人的付出总是被忽视，那么他就无法在追你的过程中找到乐趣，那关系就会从亲密走向疏远。

等那个时候，女人再去反追，只会把他推的越来越远。

学会“心硬嘴甜”比傻傻付出更有用，这就是“红颜知己”的魅力。

好的关系，就是让原本独立的男人学会依赖，让原本依赖的女人学会独立。

这才是相爱的最美意义。

· end ·

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