男人的爱，身体反应最诚实

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作者：毒舌女

1

曾经看到这样一个话题：是不是结婚久了，感情就平淡如水了？

话题底下，有很多中年人分享自己的婚姻状态。

其中有一个回答，让我印象深刻：

“结婚六年，不再接吻没有拥抱，连房事都很少很少，大概一个月一次吧，甚至有时候两三个月一次。

这样已经保持好几年了。他没出轨，我也没出轨。

为什么会这样？可能是他在婚姻内的无作为让我失望到绝望，现在已经不再对他有任何指望。

我想离婚他不想，极力想挽留我，所以还在拖着。”

什么是无作为呢？

这位答主总结——

“我被他妈欺负他不管，我被他姐欺负他也不管，甚至被他姐夫欺负他都当没看见。

他每月工资具体多少钱，我都不知道，还隔三差五和我吵架。

也不能说他完全没有付出，但他那点付出和我再这段婚姻中受到的待遇来说，不足够弥补我受到的伤害。”

看到这，毒姐一下就明白了。

这人世间，哪有那么多的爱情过着过着变亲情，哪有什么老夫老妻了，感情就平淡如水了。

其实真相不过是不愿意付出，不愿意再爱罢了，不过是大家都在揣着明白装糊涂罢了。

什么是亲情？

亲情本身是一种血统论，是先天存在的斩不断的联系，是打断骨头连着筋，是即使远走他乡，十年不回，你爹你妈你的兄弟姐妹依然等着你，想着你，认你这个家人。

什么是爱情？

爱情和婚姻都是需要努力维系才能长久保持的关系，是最强烈最私密的依恋，是长久的互动与满足，具有排他性和占有性。

任何一方选择摆烂，不给予不维系不甘愿，都有可能就地崩塌。

说什么爱情最后总会变亲情，不过是给自己“不愿意维系”“不愿意给予”找借口罢了。

网友“坚持乐观”曾写下一条让人“酸了”的留言：

“说结婚久了，就自然平淡的人，就是吃不到葡萄就说天下的葡萄都是酸的。

自己闭着眼瞎结婚，然后闭着眼瞎过，然后掉坑里了，为了精神胜利安慰自己，只能安慰自己和吓唬别人，婚姻就是个坑，所有人都在坑里。

我见过结婚最久的夫妻已经婚龄70年了，老头老太太互相甜言蜜语，出门散个步都手拉着手，焦不离孟。

我爷爷到死没和我奶奶吵过一次，我爸妈结婚四十多年了，也没吵过架，我和我老公结婚也过了七年之痒快十年了，这货只要边上没人立马动手动脚对我耍流氓。”

什么叫爱人变亲人？选择结婚就为了多个亲人吗？

14亿同胞满地走，三代宗亲遍天下，咱还真不缺这么一个亲戚。

而那些承认“必然平淡”的背后，不过是受伤的一方在期待一次次落空，失望一次次累积后，用来安慰自己的一套自欺欺人的说辞罢了。

2

在很多人眼里，孩子是维系婚姻幸福的纽带，感情淡了，生个孩子就好了。

但在我看来，这其实是一句彻头彻尾的P话。

一段婚姻，如果需要生个孩子才能得以维系，说明这段感情早就烂透了。

而这句话的真正含义对于很多女性来说，其实是——“孩子是约束女人的手段”。

你把孩子生出来了，你就不敢轻易离婚了。

离婚以后你又要工作又要带孩子，你怎么平衡？

离婚带个孩子，你怎么再去找条件相当的男人？

万一离婚孩子不判给你，你作为妈妈又怎么舍得？

女人一旦因为孩子不敢离婚，男人就可以因为有了孩子肆意乱为，上演各种自私自利，吃喝嫖赌的癫狂戏码。

反正不管怎么“作”，他都捏准了你至少要忍到孩子“独立”。

我写了这么多年的情感号，收到的来信中，孕期出轨，月子出轨，孩子出生后出轨的，占了太多数。

对于感情本就有问题，早就淡如水的婚姻来说，孩子其实是加速婚姻破灭的催化剂。

生孩子之前，家里大事小事还不多的时候他都不知道体贴你，你还真指望生孩子之后他能瞬间责任感爆棚，变身二十四好老公啊？

在此奉劝所有女性：

没孩子之前就发现日子过不下去的话，紧急退场才是正解，千万别想着有了孩子，对方就能调转性子。

你要知道江山易改本性难移，用孩子维持情感热度无异于饮鸩止渴，最终结果往往赔了夫人又折兵。

不仅没得到想要的爱护，还被孩子困住了手脚，过不好又跑不了。

很多时候，你以为你生了孩子辞职照顾孩子，他应该体谅你的付出，可实际上呢？

男人可能时不时地就从嘴里蹦出这种话：

在家带孩子多好呀，带孩子比啥都轻松，饿了就吃，吃了就睡，而且孩子睡你也能睡。一天天呆在家里，还不知足，又不用你抛头露面去赚钱。

为什么他们会这么想？

因为家庭主妇在家劳动创造出来的劳动成果，都在活泼健康的孩子和整洁有序的屋子上，但很多男人却认为孩子健康活泼，家里整洁有序是应该的。

所以，家庭主妇创造出来的价值，是没人能看见的。

她们永远无法向丈夫证明自己都做了什么，但如果有一天孩子没带好，房间没收拾，所有人都会看得明明白白，并以此“问罪”。

而这归根结底，还是这一部分男人根本没有在婚姻里抱有“我也要付出，才能得到家人尊重，我也要努力，才能得到妻子关照”的意识。

在他们眼里，女人做什么都是应该的，自己享受的一切照顾都是应得的。

而这种理所当然的自恋，有一部分也离不开很多女人骨子里的一种可笑幻想——

“只要我对他好，他就会对我好，即使现在他对我不好，只要我付出我牺牲，也总有一天能换来他的良心发现”。

可惜，很多男人是没有报恩意识的，看过那么多篇聊斋鬼话，见惯了女妖报恩，女鬼报恩，女仙报恩，女人报恩，你见过有几个男妖、男鬼、男仙，男人报恩的？

婚恋中最大的误区：要得到爱，必先付出。

婚恋中最棒的正解：要得到爱，必先爱己。

不要把“讨好”当成获取更多爱的方式，也不要把满足对方需求当成婚恋的重点。

男人很难去爱一个自我牺牲的女人，他们更愿意去爱一个有自己态度、敢于提出要求，不害怕失去，会把自己的需求当回事的女人。

3

说到底，想要维持一段健康稳固，不至于过着过着就变味儿的感情需要看2点。

一是他对你有没有欲望？

他对你欲望越高，越想得到你，感情就越牢固。

然而对于普通大众来说，欲望这东西虽然最容易在感情前期被激发，但也最容易随时间消退，一个不留神，你就成了墙上的蚊子血，衣服上的白米饭，

二是看你会不会引导男人为你付出？

付出越多才越珍惜，这就是人性。

等你学会引导男人付出，你就发现：幸福快乐这玩意，只要自己心机一点，自私一点，就比费劲讨好男人换来的回报多的多。

那怎样引导对方付出呢？

相比顺从，女人的最大魅力其实在于拒绝，因为拒绝可以产生更多的张力，同时抬高你的身价。

但这里说的“拒绝”，并不是直接了当的“我不同意”“我不干”，而是在拒绝的同时，给男人下钩子，既表达立场，又讲明条件。

在拒绝之前，我们首先要明白男人的3个特点：

第一，男人是“挑战动物”。

挑战→征服→胜利→自我价值感的满足，形成了一个“上瘾的闭环”。对男人最重要的，不是感情，而是价值感。

第二，男人是“奖赏动物”。

一件事如果没有奖赏，他们就会失去兴趣。

第三，男人是“直线动物”。

他们都是直线思维，不喜欢弯弯绕绕地猜心思。

用《我的前半生》举个例子：

罗子君是怎么拒绝贺涵的？

“你这样的男人，所有姑娘都会爱上你的，但我不能，因为唐晶是我的救命恩人。”

唐晶是怎么拒绝追求者的？

“你这些常规的泡妞套路，对我没用，先生，如果你爱我，请拿出真心来。”

这两种拒绝，前者看似拒绝，实际从侧面肯定了男人的魅力，给了男人奖赏价值，透露出了立场松动的可能。

后者的拒绝是不留情面的打压，同时抬高身价，向男人发出“挑战讯号”——“你的把戏我根本看不上，如果你想要得到我，就应该用更好的方式来对待我。”

如果我们在拒绝时，只有前一个特点，会让男人觉得你是欲拒还迎，嘴上说着拒绝，其实内心早就被他吃定，自然不肯再多掏点诚意对待你。

如果只有第二个特点，又会男人感觉受到了侮辱，不愿意再往前迈进。

所以我们在拒绝的时候，要学会将两点结合。

既要懂得给男人奖赏价值，给他可以继续努力的暗示，又要学会给他提出更高需求，制造新挑战，引导他以更好的方式来对待你。

而这一套操作下来，我们的目的就是让他明白：妻子的关心和尊重，不是结婚后就天然就有的，而是像赚薪水一样，需要他自己去赚取的。

与此同时，还要注意上面提到的男人是“直线思维”，所以你所提出的条件，一定要明确、具体，直接。

比如说我希望你给我买包，我希望你周六独自带孩子，而不是抽象的“多关心我，多体贴我”这种说出来让人摸不找头脑的条件。

最后，想说：在正确引导下男人有所改善，当然是皆大欢喜，如果男人还是老样子，你也不必灰心丧气，至少在这段关系中你的沟通方式和相处模式是有成长，有提升的。

一段努力失败的婚姻，只是一个项目的失败，但是你从这个项目里学习到的失败的经验和教训，却可以在下一个项目中重新成就你。

人生的最大满足并非只有一生下来就夫财子禄全，而是在困境里也能迸发力量，在糟糕的关系里也有勇气推倒重来，重建自己的人生。

任何时候都相信自己有选择，任何情境都有跳出原有生活的魄力，同样是很好很精彩的一生。

· end ·

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