我们该如何选择结婚的最佳时机？
成熟一些、分化程度高一些的个体，他们天然就知道：对方和我不一样。他们会关注“我们的不一样”在哪里，减损自己的哪些个性来平衡这个不一样。这就是把“不一样”呈现出来并且处理，这样的婚姻状态一定是比较健康的。——潘幸知
每一个尚未踏入婚姻、或准备再次走入婚姻的人，都会有这样的疑惑时刻：什么样的我最适合进入婚姻。我们每个人都清楚明白，进入婚姻需要很多层次、层面的准备，比如说物质经济的层面，也就是我们常常提到的房子、车子等，再比如说现实层面的一些考虑，比如结婚之后的生活安排，双方的接洽，未来家庭的发展规划等。除去这些，还有很重要的一点，就是心理层面的准备，也就是以什么样的心理状态进入婚姻是最合适、最健康的。
我们当中的很多人，包括已经进入婚姻的人，在结婚前往往将更多的精力放在了现实层面的准备上，却忽略了心理层面的准备。进入婚姻后，才发现，婚姻当中出现的很多矛盾和冲突，恰恰是因为结婚前，我们没有做好充足的心理准备。
爱情会有这样的特点，尤其是对于情窦初开的少年来说，当真正的爱情发生的时候，通常会在内心深处或多或少的产生这样的疑问：我足够好吗，我配得上TA吗，TA会看得上我吗？这样的心理机制几乎发生在每个人身上。
心理学中，“自卑”是一个中性词，是人性中必然存在的、很重要的一个部分。我们每个人都是自信和自卑的混合体。通常我们在生活中描述，TA是一个自信的人，或是TA是一个自卑的人。然而更加客观的一个描述是：一个人在某个情景下呈现自信的状态，或是自卑的状态。即使再自信的人，TA的心底也一定会有自卑的存在。
心理学认为，如果想要达到一个比较真实的“自信”，其实是需要我们在接纳自卑的方面做得更成熟一些。因而，学会接纳自己的不完美，接纳自己的不足，和自卑的感觉和平共处，是我们走向成熟的第一步。
当一个人爱上一个人的时候，无论TA自身的条件有多好，社会地位有多高，一定会有自卑的一面。这个时候，我们要学会和自己自卑的感觉和平共处，明白这样的自卑是一种正常的感觉，接纳这样的感受。当我们接纳了自己自卑的一面，我们才能冲破一些我们在爱情中本来就比较脆弱、激动、冲动的情绪，更加理性地看我们自己本身具备的优点和长处，明白自己值得爱，也可以付出爱。
成熟的自信，就是接纳自卑的自信。当我们准备结婚、进入一段亲密关系的时候，成熟的自信非常必要。倘若我们对自身不足的地方不能够很好地接纳，那么在亲密关系中，当我们解读另一半的言语和行为的时候，往往会变得特别敏感，误读TA的话，认为对方或对方家人总是在嘲笑我们、贬低我们，由此就会产生一个很强的受伤感，因为亲近的人贬低我们和离我们比较远的人贬低我们，是不一样的，越是亲人、越是爱人，反而越容易受伤。
自我边界建构比较好的人，TA既可以保证自己的个性，不会轻易随波逐流，也可以和他人很好共处，尊重自己尊重他人。在亲密关系中，自我边界清晰的人，能够信任自己，也能够信任对方。
很多人有一个误区，认为结婚以后，既然是夫妻了，就应该像一个人一样，或者在内心深处感觉双方是一个人，不再是两个独立的个体。事实上，即使是夫妻，也是两个相对独立的人。健康的婚姻是什么，其实是两个独立的成年人建构的一种很深的情感，联结为基础的关系，叫做婚姻。
爱情和婚姻一个很大的不同是在热恋期，也就是爱情产生很浓烈感觉的第12个月到18个月的这个阶段，热恋的双方可能会有一些边界模糊、边界不清的阶段，这是爱情的特质。爱情的这个特质决定了热恋期的双方可能确实会在内心深处觉得，我们两个人已经没有什么边界了，我们已经无所谓边界问题了。在爱情中，人们有时候是非理性的，但这只是某个特定的阶段，因为爱情的保鲜期一般不会超过18个月，也就是我们说的激情期。当爱情的激情褪去以后，婚姻回归到一个平静、普通的生活中，如果夫妻双方还是边界不清，就会产生很多问题。
在很多咨询中我们发现，在婚姻里的人，很多是女性，但也有男性，他们会有这样的想法：“我就是这样想的啊，我不说他也应该知道啊！因为我们是夫妻啊，我们是恋人啊”、“我想让他这样，为什么他总是不听我的呢”，这些矛盾产生的背后其实就是边界不清的问题。
在婚姻中没有那么多的“应该”，没有他就应该知道、应该懂这一说。有些事你不说，对方就是不知道，毕竟谁也不是谁肚里的蛔虫。真实的表达自己和有效的沟通，在婚姻中很重要，要知道婚姻是一天一天的平凡日子构成的。当爱情的激情褪去，双方的容忍度和包容度相应减少，有效的沟通对于夫妻关系的建设很重要。
女人们一定要牢记，两个人进入婚姻，是两个不同的人，在很多方面会有真实的差异，而婚姻的真谛是：越是有不同，越是要拿出来探讨。对于这些差异的部分，如果不能求同，也要学会适当的妥协和退让。如果我们总是无意识地认为：对方总是和我们是一样的，没有从根本上把对方看作是一个真实独立的人，一定会随之带来很多矛盾和冲突。
另外一个很重要的方面，我们也要和我们的原生家庭建立应有的边界。很多人没有意识到，当两个人建立了婚姻，夫妻关系就是这个家庭的核心关系。所谓的核心关系就是处理你们婚姻中的事情时，就要以核心关系为主。如果一段婚姻中，各自和原生家庭的紧密程度，大于和配偶关系的紧密程度，这样的婚姻关系很难健康发展。
中国几千年的传统文化导致的一个结果是，家庭成员之间的边界严重模糊。无论是现实社会，还是影视作品中，我们看到，在婚姻里女方的父母、男方的父母，对于小夫妻的婚姻边界嵌入太多，把很多的婚姻问题复杂化，给婚姻中的两个人带来很多的困扰。
在踏入婚姻之前，作为成年的我们，必须和父母建立一个边界，维护自己作为一个成年人应该有的自主权，这个过程可能会很痛苦，我们需要不断地通过成长，让自己在经济和精神上更加独立，也要学会对自己负责，不但自己要去经历风和雨，而且还要为自己的选择负责，为自己所选择的生活、人、婚姻来负责。
在这里也给已经进入婚姻中的人们一些建议，当矛盾和冲突发生时，夫妻双方作为成年人，要用成年人的方式直面，学会沟通、处理和解决，不要主动地把我们自己的父母拉入我们之间的冲突。当进入婚姻中的我们，将来有天为人父母时，也要清晰和孩子之间的边界，在孩子成人之后，不要以感情和孝顺作为要挟，过度侵入孩子的空间，把我们这一代曾经经历过的痛再附加在下一代身上。
我们每个人作为个体，会非常自然地知道我们自己在想什么、需求是什么、渴望得到什么，也就是说我们内心有这样一个坐标系。我们通常是从自己的坐标系出发来思考判断，解读人和事。我们很少会觉察到隐藏在坐标系背后的价值观体系，这个价值观体系非常神奇，它用肉眼看不见但却确实存在。非但存在，还决定着我们怎么样看待事物、怎么样生活、怎样对待周围的人等，也就是说我们的价值观决定着我们的坐标系，即从哪些点出发，来解读相关的事件。
对方的内心会拥有怎么样的坐标系，和我们一定是不一样的，能有百分之六十相同已经非常不错了。因而在结婚前，了解到对方在想什么，对方在婚姻中的需求是什么，对方渴望得到什么，这些是决定能否在婚姻中得到幸福的前提。要保证这个前提，必须学会共情和理解别人的理解能力，这是每个人非常重要的心理能力。
每个人的心理发展过程，从婴儿到成人的过程，其实是一个逐渐脱离自恋和自我状态的过程。孩子和成人的一个区别是，孩子很自我，只注重自己的感受，从不会去了解别人的内心感受是什么。而成人的世界中，一定要摆脱内在小孩的状态，意识到“我们是不一样的”。
进入婚姻中的两个人，即使是在大的价值观上面基本上是吻合的，但仍旧有百分之三十左右的一些事情，如中等的价值观或者说小的事情上存在差异，包括一些我们从原生家庭中带来的规矩和家庭规则，这是必然的。
成熟一些、分化程度高一些的个体，他们天然就知道：对方和我不一样。他们会关注“我们的不一样”在哪里，减损自己的哪些个性来平衡这个不一样。这就是把“不一样”呈现出来并且处理，这样的婚姻状态一定是比较健康的。
理解和共情别人的能力，并非是一朝一夕能够到达的，需要我们不断地通过自我成长来修炼和提升。但这并不是说，在进入婚姻前一定要成长到一个什么样的高度，而是说当我们决定要进入婚姻的时候，决定要和另外一个人共同分享生活的时候，我们至少要具备这样意识，这样的能力，即：不会在生活中只关注自己的感受，或者要求对方无条件地来服从自己的感受。能够觉察到这一点，就是一个很好的开始。
当我们具备了这些准备，有自信，有边界，有理解和共情的能力时，那么在面对要不要结婚这个问题时，也就不会再有太多的纠结，至少可以说：我已经在心理层面准备好了！（作者：钟捷）
潘幸知：“幸知在线”情感私董会创始人。她创办了国内最大的情感咨询陪护平台，覆盖拥有百万用户的华人情感圈，并帮助数以万计的女性成功解决了情感困惑。在与咨询者沟通的过程中，她发现绝大多数人对婚姻的理解都存在着误区，她希望帮助女性改变在婚姻中的“被动地位”。
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