既然他那么不好，当初为何会嫁给他？
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就在昨天，2017年第一天早上，H和婆婆大吵了一架。
导火索只是因为H给孩子搭配的衣服被婆婆换掉了，且并没有征得她的同意。而那件衣服是她想了好久，也正好天气合适才穿上的。
顿时，结婚几年来，被过多干涉的怨气一触即发。
H说出了她的苦闷，她不希望婆婆把她当孩子，她希望她的孩子，她的婚姻，她的房间，她的生活，由她自己做主。
然而，婆婆根本无法理解。她只是觉得，这是她的家，H的丈夫是她的儿子，H的儿子是她的孙子。这一切都是她的，所以她的干涉理所应当。并且申明，这些是她帮她儿子做的事，因为她儿子运气不够好，没能找到一个有娘家可以依靠的媳妇（H来自外地一个普通家庭）。
H呵呵冷笑，替自己感到不值。于是，叫了一个朋友，也就是我，开着车在外跑了一天。
路上，H越想越觉得这一切都要怪自己嫁的丈夫不好。
如果丈夫足够成熟，他们婚姻生活的很多事情，包括带孩子、做家务等可以自己处理，婆婆也不会潜意识觉得他还是孩子，需要替他打理一切，强行控制着他和她的生活，孩子的生活。
如果丈夫足够智慧，婆婆一而再再而三地替他做评价说H这个媳妇怎样怎样，他就会去及时调解，而不是容许她对自己的妻子挑三拣四，变本加厉。
如果丈夫足够有上进心，就不会满足于这温饱线上存款不多的生活，不会整日没事就玩手机打游戏……
顿时，数不清的罪名都往丈夫头上扣。H觉得自己似乎掉进了一个深渊，周遭除了黑暗就是压抑。
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婚后发觉丈夫与自己所想大相径庭的人，并非少数。我的公众号后台，时不时会有人跟我说步入婚姻后，面对一地鸡毛后再无感情的故事。
不管当初爱不爱，基础牢不牢，婚姻生活的凌乱好像随时都能找到缺口，趁虚而入打破婚姻的美好。而如果没有足够的感情基础，无法拥有破冰的求同存异。双方都无视对方需求，不相互尊重的时候，神仙也无法挽救这段婚姻。
所以如何面对这些凌乱，稳固感情，才是婚姻幸福与否的关键。
当你抱怨你的丈夫多么不堪的时候，我只想问你一句：既然他那么差，为何你当初会选择嫁给了他？
你一定会说，我又不是神算子，当初怎能知晓婚姻后的他会是这般模样——懦弱、懒惰、自私、幼稚、没常识、不求上进……
不，一定不是这样的。
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的确，谁都无法预知将来。但一个人的性格特征、兴趣爱好、价值取向总是有迹可循的。
在选择结婚前，你一定知道他是哪个地方的人，有怎样的风俗习惯，与你所习惯的差异是否很大。你也一定了解了他大概是个内向/外向，喜欢宅/浪，喜欢/不喜欢与人交往，习惯主动/被动，有主见/爱依赖，谨小慎微/胆大冒险，喜欢学习拼搏/安逸索取，勇于承担责任化解压力/推卸责任无力解压等的人。
同时也能够从他的性格和他的父母在位情况（谁对他的影响大，谁陪他的时间长）去分析他的家族品性，和历史遗留问题（整体思维习惯、价值氛围、教育缺陷）。
举个栗子。
如果一个男人性格懦弱、内向，时不时会提及自己的母亲，那么，他一定很热衷沉溺于母亲的强势控制之下。而相应地，他会找一个和他母亲一样有控制欲的人来当妻子，寻求安全感和依赖感。由此还可以推及他的父亲可能长期不在位，对他成长的影响较小。再往上推，他父母的感情很可能并不好。那么，他们家的整体思维肯定是往母亲方偏的，价值氛围就看他母亲的喜好和能耐了。教育缺陷便显而易见，很可能他的下一代还会重蹈覆辙，成为一个被控制、无主见的人。
那这些到底是不是你想要的，或者你是否有能力去和这些顽固因素抗衡，扭转乾坤？如果没有，那必然衍生痛苦和破裂。如果有，那将是漫长而艰难的过程，你是否愿意去做？
如果你把这些都考虑清楚了再选择是否嫁给他，那处理起婚姻中的凌乱就会相对容易许多。
如果当初你都没有考虑，就懵懵懂懂地走进婚姻，无异于盲人骑瞎马，夜半临深池。后果如何，就只能看运气了。
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可是，为什么当初你会如此懵逼，不考虑清楚就走进婚姻呢？这又能说明你性格中的什么问题吗？
是的，问题还不少呢。
你一定没有想过，婚姻和爱情的关系。爱情是两性吸引，是感觉中美妙的部分，掺杂着幻想、共振、寄托和欲望。而婚姻是建立在一定的感情基础上的社会、经济关系共同体。
相较于爱情来说，婚姻是落地的，世俗的，实际的，复杂的。你必须考虑很多现实的因素，包括双方的亲属、财产、资源等。而这些因素所涉及到的选择，直接反映了你的态度和智慧。
不要忘了，你选择对方的同时，也在被对方所选择。可能你觉得对方配不上你，你屈就嫁给了他。可事实却可能是，你当时所展现的性格、财富和智慧可获得的选择项中，他是最优的那一个。那么，很有可能，因为这符合婚姻的最优，与你追求的爱情有了偏差。而你为了成全婚姻，选择抛弃了这一部分爱情。这就难免成为了婚姻矛盾的起源。
其次，我国当前的婚姻制度是一夫一妻制。夫妻双方自被赋予法律效力起，便要相伴相守几十年。就人类本性中的“逐新”而言，这是一个悖论。但文明社会需要这样的制度，好让后代获得更牢固的资源，让社会处于一种秩序井然的状态。所以，作为社会中的我们来说，遵守这样的婚姻制度是一种必备的道德。
只是，要真正长久地守住这样的道德，实为不易。因为婚姻生活中的凌乱，让鸡毛飞起，空气污浊。不少人忍受不了，便选择了婚外的寄托，于是内心平衡，守着家庭，维系婚姻。没被暴露的婚外情，像罂粟花一样，绚烂而致命地开着。
多问自己一句，如果婚姻无力承受，你是否也会选择这样的罂粟花？是否可以在不知道的情况下，接受对方偷摘这罂粟花呢？
我相信，健康的婚姻绝对不容许这样的情况发生。可是，你要用什么对抗这样的病态呢？超强的忍耐力、大范围的宽容度还是由鸡毛蒜皮中捕捉到的爱和善呢？
是的，在婚姻中，忍耐、宽容是必备，善于发现爱，乐于传递善才是密钥。
如果你当时不具备这些素质，甚至都没有考虑过，又如何能怪对方呢？
只要当初出于你自愿，你就必须承担起选择的后果，填补自己的性格缺陷。无论发生什么问题，用积极乐观的态度去面对、去化解，你才能改良当初不理智状态下选择的婚姻，逐步完善自己，实现幸福的最大化。
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这篇文章的作者是袁筱鱼。85后，职业文字人，热衷于记录和分析生活。
通过文字从“傻白甜”转向“女神经”，从林黛玉般的悲观柔弱修炼成史湘云般的爽朗阳光。
文字多从自身角度出发，喜欢从心理学角度去探索关于爱情、婚姻、人际交往等背后更深层次的原因，在自我愈疗的同时给人以安慰。
曾作为经典短篇阅读专栏作者，写过《感情中最适合的距离是什么？》、《和一个无趣的人恋爱结婚是什么感觉？》等阅读量短时间内破10W+的文章。
曾出版散文作品《向前一步，迈入成长》等。
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