一个婚外情女人的自述。（下）

01

本文接上集故事《一个婚外情女人的自述。》

我和他的婚外情遭到了毁灭性的打击，是因为，今天，他老婆给他生了儿子。

他们家第一个女儿，已经11岁了，先天性脑积水，智力发育不全，没法像其他的孩子那样正常上学。

去年在我们这边的市里找了一个特殊学校去上了。

所以，他们从前年就开始计划要这个二胎了。

我也是从那时候开始没有安全感的，跟他闹了很多次。

他看我难受，也陪着我喝酒。

可是无论怎么哄怎么劝我，他都从来没有说过不要二胎了。

从那时候起，我就知道我们肯定会走不下去了，我心里特别明白，我接受不了，也面对不了这个二胎。 

他困难的时候我用全力去帮他，甚至他的家，包括他的妻女，吃穿用度我都是很大方的给的给，送的送。

他的女儿，我也从来没有嫌弃过。

他妈妈生病在医院做手术的时候，他和他老婆在医院照顾，他女儿就在我家里住了三四天，我照顾。

我给她买衣服，给她洗澡换衣服。

要知道那不是一个正常的孩子，而且他老婆管孩子也管的不细致，真的是很不干净的那种。

02

自从我知道他老婆怀孕有了二胎，我就想着要和他分手了。

他老婆怀孕四个多月的时候我才知道，而且还是从别人口中得知的。

这中间我们闹过无数次分手，每次他都不死心，想尽各种办法联系我。

我们都生活在同一个镇子上，之前还都是同事，有很多共同熟识的人。

在这个年纪，再有一个孩子，心态是不一样的。

而且，面对一个为他生儿育女的妻子，他的感情天平能不倾斜吗？

自从我和他在一起之后，很少让我老公碰我了，一个月基本也就一次，能躲就躲，躲不过也是敷衍着草草了事。

我对他这样，又怎么能受得住他们夫妻之间这样呢，又生了孩子。

而且我能感觉得到，他并没有因为我而冷落他的妻子。

女人一旦动了感情，真的是不好把握这个度。

我想，如果我能看的开一点，大家也都会相安无事。

以前他老婆并不管他，也不怀疑他。

去年夏天他老婆也怀过孕，那时候吃了一些药，所以不能要那个孩子。

听到消息的时候，我好几晚都没有睡着觉。

当时我也是他老婆的好朋友，她流产了我也得去探望。

我那天还陪着她去了医院，回家又给她做的粥，煮的鸡汤。

后来的两天，我还给她做的鱼汤，买的水果。

那几天，我的心里比黄连都苦。

03

他老婆流产之后的一段时间，有一次我和他在外面开房，因为生气他和他老婆之间的事，就和他吵了起来。

当时拿着他的手机，没锁屏，就放在一边了，不知道怎么就拨出去了，是他老婆的号码。

我和他争执了有二十多分钟，那边他老婆都听见了。

后来就给他打电话发视频。他老婆带着孩子回娘家了，住了十多天才回家。

那次我和他心里都很害怕，我的心里没底，怕他老婆会闹大，或者找我老公去说。

毕竟我还有孩子，我也不可能因为这样的事离婚，就算是离了婚，孩子也不会给我的。

他老婆是个极爱面子的人，也没有在单位闹，更没有去找我老公说，谁都没告诉，就那么自己消化掉了。

从那以后，两家也自然没有了联系。

但是暗地里，我和他并没有断。

04

我和他在一起，更多的是因为他老婆闹的不愉快。

这几年，我和他吵吵闹闹的一直没断，多数是因为我情绪太大，以前他都能耐心哄我，知道彼此离不开。

现在不一样了，我和他之间的裂痕越来越大。这份感情走到今天，他累我也累。知道该放下了，可就是心里一直在想着他。

一想到他在家里围着老婆孩子转，心里就特别的难受。一个新生命的到来，让他忙忙碌碌，可能都没有空闲再想我了。

以后，他生活的担心会更重了，他现在儿女双全了，还有老婆，有哪个男人不去选择守护家庭呢？

我和他都不会为了对方去离婚，大家心里也都很清楚。我和他的性格就不适合在一起生活。

他有那样的女儿，他的经济状况也不允许他离婚。

况且他和他老婆在一起结婚十几年了，也一起共患难，他对老婆也并不是没有感情。

我也对自己的家付出了很多，经营了这么多年，怎么能看着婚姻破碎？

孩子可怜不说，父母又怎么交待？

更何况，这么多年的家庭主妇做下来，我又以什么安身立命独自抚养孩子呢？

在公司里业绩好时，收入高些，但这份工作，并没给我足够的安全感。

这些年家里的经济支柱，主要还是老公。

我们这个镇子不大，离娘家也不远。任何时候，一个离了婚家庭不健全的人，在亲戚朋友和认识的人心里，都是不平等的。

虽然并不是所有的人都会这么认为，但是，我们现在看待一个人，不是看你整个的家庭和婚姻状况来品评你的生活吗？

05

道理都懂，可感情上难以自控。

昨晚失眠了，后半夜睡了一小会，差点就睡过头耽误了送孩子上学。

我知道自己做错了。对于家庭而言，我出轨了，对不起老公和孩子。

对于这段婚外情而言，我不该干涉对方太多，更不该期望自己能独自拥有这个男人的全部感情。

这几年他在成长，刚在一起时，他像个大男孩，能感觉出他责任心不是很强，那时我包容他，引导他，喜欢他，很多事情，我都不像现在这么的偏激。

后来他慢慢改变了，成熟了，对家庭的责任感越来越强了，而我却变得敏感抑郁了。

他现在一定会沉浸在再次为人父的喜悦里，尽心尽力的照顾着他的妻子，他可能也会感觉过去的一切，都如过眼云烟般不再重要了。

其实他从来没有要分开过，是我各种过不去，什么样决绝的狠话都说，有时候好几天不回他的微信。

我恨他不知道不理解我的心有多疼，他却一直以为是我清高我不在乎他。

这一次我和他，和以前不一样了。

以后，他都没有精力和时间再来理我了。

06

最后这次闹矛盾，让我彻底的心碎了。

半个月以前，我和他也是每天在微信上吵。

那天他休班在家，他老婆在市里面租房子带着孩子上学，他平时休息的时候会偶尔去。大部分时间会呆在家里。

那天他说想吃我做的菜了，晚上我做的排骨，蒸了鸡蛋羹，红烧肉，还有他喜欢吃的盐焗花生，还带了一些水果，去给他送吃的。

我做好了这些还要安排家里的孩子和老公吃饭。

我带着饭去了他家，进去后他先抱了抱我，说我忙乎半天。

我说你先吃饭，他一边吃一边看我，很快就把饭吃完，抱着我进了卧室。

07

就在我和他的衣服都褪去，刚刚亲热的时候，他的手机响了。

他急忙下床去接，是他老婆，问他为什么没接视频。

他说没听见，问干嘛呢，他说工作服洗了没干，第二天要穿，正用吹风机吹呢。

然后，他挂掉了电话，去了卫生间，直接又给他老婆发了视频过去。

就这样，把我晾在床上了。

那一会，我的心时特别的悲凉。

那时候他明明就是在自己家里，和他老婆打电话三两句就可以结束的，却陪着他老婆说了很长时间。

他有没有考虑过我的感受呢？

是，他老婆现在疑心重，而且那时候她马上要临产了，他也不敢惹，可也不至于这么卑微的迎合吧。

越想越难受，我穿上衣服就要走。

这时他挂了视频，从卫生间出来拦住我，把我往床上拉，我一句话也不说，任由他做什么。

我不反抗，也不配合，像一根木头似的，僵直的躺在那里。

后来，我就在那里流泪，一个劲的哭。他和我说话，我也不搭理他。

完事之后，穿上衣服，我就走了。

出了门，我就把他的电话微信全都拉黑了。

08

我是真的看不到任何希望了。

以前他总是和我说，就算是他有了二胎，也不会耽误他对我好，对我用心的。

他现在再说这样的话，我已经不相信了。

即使我们短暂的在一起，也脱离不了他老婆的监管，更何况现在又有了一个孩子的到来。

在感情上，我太过于依赖他了，他走到了我的心里，我的心里再也容不下任何人了。

没有了他，感觉现在做任何事都没有了动力。

每天都不想面对生活，早晨不愿意睁眼醒来，夜晚又难以入睡。

孩子不得不管，每天强打起精神起床，下楼给孩子买早饭。

孩子上学之后，我继续躺在床上胡思乱想，或者看手机。

家务不想做，单位不想去，更不想联系客户。

老公其实很惯着我了，我怎么样，都随我便。不做饭，就经常叫外卖。

他还经常让我出去走走，可是我哪里都不想去。

09

这一年多，我和老公都是分房睡的，我神经衰弱，睡眠不好，他也习惯了一个人睡，只是偶尔有需求了才会过来找我。

完事之后各回各的房间，各自睡觉。

在老公眼里，我就是一个性冷淡的女人吧。

我从来也没有对他主动过一次，他想要的时候我也总是各种推脱，即便是勉强接受，也不配合他。因为这事老公心里一直不满，可时间久了他也习惯了。

我不喜欢老公，和他平淡的就像家人一样，这些年，就这么过来了。

而我和那个男人之间，却是另外一种状态。

和他在一起，才能感觉到自己是一个真正的女人。我心里很明白，这辈子我只能和这一个男人这样，再也不会有其他人。

我明白不该这样，站在道德的角度，我知道自己错的太多了。一个女人，不应该把感情当全部，更何况还有家庭和孩子。

在心里面，对老公，对孩子，我是有愧疚的。我想放下这些，安安静静的生活。只是感觉心里越来越孤单。

再也找不到原来那个意气风发的自己了。

我的脾气越来越大，偶尔我也会反省自己，他怎么做我都不满意，是个男人都会感觉累吧。

我就这样每日纠结矛盾着，既为自己受的委屈愤愤不平，又忘不了他的那些好。

10

我不知道和他之间还会不会有后续。

前天晚上，他发给我最后一条微信说，欠我的五万块钱，过些天会还给我，让我放心。

还说微信不用留了，我做的一切都够可以了，他也要自己好好想想。

然后，就把我的微信拉黑了。我什么也没有说。

也可能是因为他有了儿子，意识到其他的一切都不再重要了吧。

前些天还信用卡，他没有钱了，我又给他转了一万块钱过去。

知道他老婆生孩子住院，他得张罗钱。

那一万让他先用着，到时候孩子办完满月酒收完礼，他再一起还给我。

他现在虽然收入比以前高了，但是他老婆没什么收入，女儿的学费也很高，现在又有了一个孩子，日子还是过的有点紧张。

我能做到的，也只有这些了。在一起的时候，彼此尽力给对方最好的。

有时候，自己就感觉很不甘心。

陪着他走完了他这几年中最不好的时光，感觉自己就是他的一块垫脚石，可仔细想想，他也是付出了的。人都是看到对方对自己的好，才会施舍出自己的好。

所以，不存在谁利用谁，或者谁不是真心。真心都是有过的，只不过同苟且的生活比起来，感情都不能当饭吃，更不能当日子过。

11

如果我不这么有个性，一直温温顺顺的和他在一起，我们也不会散。

他一直都说过，他想要个安稳的家，还有后半辈子里都有我。

他也一直没有放过手，可我们越吵越烈，把最后的耐心和不舍都吵没了。

站在旁观者的角度来说，我又何尝不是自讨苦吃。

我破坏也伤害了别人的家庭，作为女人和母亲，我应该对他的妻子感同身受。

现在的结果对我来说，已经很幸运了，如果我老公疑心再重一些，或者他老婆闹出来，我的后果都会非常的严重。

我明白，每个人都要珍惜自己的家庭。

我知道应该学习一些新的东西来充实自己，让自己变得更优秀，而不是整天为了这点儿女情长所苦恼！

伤心久了，自己也就会慢慢的放下了。

-作者简介-韩霞，专栏作者，多撰文两性情感，婚姻家庭。

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