古典：守住边界，接住情绪，好好玩游戏
字数：2750 阅读时长：5‘20“
/
你玩游戏吗？
一周过去了，由《经济参考报》引发的，对“游戏”这个话题的讨论仍在持续。
有人认为游戏上瘾机制太强，家长和孩子根本无力抵抗；有人认为孩子沉迷游戏，是因为现实生活中缺少了父母的陪伴，家庭教育的失败游戏不背锅。
但不论原因如何，游戏上瘾的事实是存在的。想办法解决问题才是要紧事。
有不少父母在努力和孩子增加互动，希望能减少孩子玩电子游戏的时间，但往往是父母想玩的游戏孩子玩不懂，孩子想玩的游戏父母觉得太无聊，折腾一番又回到电子游戏里去。家长也很无奈：“孩子玩游戏很上瘾，但跟我就是互动很少，怎么办呢？“
本周「八典一刻」(是的，我们调整了很久，改八点了），我请来了杜坚老师，专门聊了聊这个话题。
杜坚是心理咨询师，生涯规划师，也是游戏力养育课程体系联合创始人。
他说，成年人之所以和孩子们玩儿不起来，是因为他们都误解了游戏。
游戏不是翻开一本《和孩子玩的五十个游戏》的书，然后分配任务，游戏是进入对方想象中的世界。
01
主动：
只有主动参加的，才是游戏。
杜坚讲了一件事。
在游戏力课堂有一位学员，是骨科医生，他很爱孩子，特别苦恼孩子不爱和他玩。
孩子最喜欢的是妈妈，接下来是舅舅，他作为爸爸排到舅舅后面。非常苦恼。他也尝试过和孩子玩游戏，但孩子没什么兴趣，不了了之。
为什么孩子不喜欢这位爸爸的游戏？因为他就是那种——我们今天来玩一个游戏吧，你这样这样我这样这样。
凡是对方失去主动性的，都不是好游戏。
这个心理学故事应该很著名：
一位老人退休后在湖区买了所房子，想图个清净。可是附近总有一群小孩过来踢球，吵吵闹闹，老人深受其扰。
老头想了个招数。他对孩子们说，“特别喜欢看你们踢球，来！奖励5美元，明天再来。”
第二天，老人说钱不够了，只给了2美元，孩子们虽然不太高兴，还是接受了。
第三天，老人说没有钱奖励了，但还是希望看球。孩子们说，不花钱还想看我们踢球。没门！彻底安静啦。
当一个活动变成了设定的任务，那就不再是游戏了。与其被你玩儿，还真不如玩电子游戏呢。
主动，是参与游戏的基础。
与其指定游戏，或者要求游戏。父母不妨问问孩子们，接下来我们要玩什么啊？这场游戏肯定很嗨。
02
放松：
把自己当成孩子，感受心流
看到这有人会说，我本身不爱玩，因此和孩子玩也觉得很累，这类父母该怎么办？
这就是游戏的第二个心法：放松。
孩子天生就会玩，每个大人曾经都是孩子，只要找回自己的“孩子状态”，大人也能玩的很开心。
比如前面提到的骨科大夫，这位钢铁直男，是如何开始游戏的呢？
他一直有给孩子按摩后背的习惯，这也是他和孩子不多的交流机会之一。
有一次给孩子做按摩的时候。他突然觉得可以做一个小游戏。他对孩子说，“你的后背现在是一个飞机场，我要准备起飞了。”
说完，他把手掌一下子从脚滑到后背，做出了起飞成功的样子，就这样一个简单的动作。令他没有想到的是，孩子转过来说，“爸爸，我们再玩一次吧。”
说这件事的时候，这位爸爸很自豪，也收获了很多掌声。
所以，会玩不需要有很多花招。把自己想象成孩子，放松下来，把你想到的好玩的，分享给孩子。
除了靠想象，还可以专门训练自己放松。
在游戏力课堂有这样一个设定，3人一组，在3分钟的时间里两位小伙伴要配合另外一位小伙伴完成放松，每人都有3分钟主场。
到其中一位学员时，她说，“我想不起来有什么好玩的，不如你们就夸我吧，夸到我满意为止。”
一开始就是很敷衍的夸。慢慢地，开始从接触的点滴，从细节入手，最后完全沉浸进去。而且通过这次游戏，她们三个人真的就成了很好的朋友。
总之，玩儿不是一个你要努力达到的目标，而是一个你放松了自然会展现的天性。就如蓝色天空，不是让你创造一个，而是乌云散开。自然就来了。
03
示弱：
让年幼者扮演更强势的角色，帮他建立自信
第三个很重要的点是在孩子面前示弱。
什么意思呢？就是玩游戏一定要让孩子赢。
《道德经说什么》的作者韩鹏杰教授讲过一件事，他们学校有个小孩特别捣蛋，除了父母，别人谁也不让碰。但那小孩跟韩教授关系特别好，为什么呢？
韩教授说，当时他去阳台，结果不知道谁把阳台门关了。他就叫那个小孩救他一下，小朋友把插销拔出来之后，跟韩教授的关系从此发生了变化，非常喜欢跟他在一块。
为什么？因为小孩认为他救了人，一下子自信心就强了。谁不希望在自己的游戏里，做个英雄呢？
你示弱，孩子才会强，能体会掌控感，游戏才有意思。
玩枕头大战，把枕头给孩子他立马就知道和妈妈结盟，一起去打爸爸。爸爸一定要示弱，要让孩子赢。
玩游戏的时候，爸爸也要示弱到底。有的爸爸刚开始还玩的挺好，结果一会儿就忍不住，把孩子弄哭了。
示弱也是一种重要游戏力。
04
边界：
对行为设限，不对情绪设限
当清晰了好游戏的三个特点，自主，放松，掌控。我们也就能把生活变成比电子游戏更有趣的游戏。
那该不该让孩子们玩电子游戏？
可以玩，但要设定边界。
很多家长，一开始放任——家庭来朋友了没空带，“来手机给你，到旁边去玩”。
等到结束了，强制踩刹车——“1个小时了，还在玩！手机没收了”。
这两种方式最直接，最简单，但对孩子的伤害比玩游戏本身还大。
正确的方式是建立边界：
- 在非游戏的状态下提前告知孩子，玩游戏或玩手机有时间限制；
- 在约定时间到了之后，支持和理解孩子不想立马放掉游戏的感受，接住孩子的情绪；但是停止他的行为。
杜坚说，他女儿现在已经慢慢适应这个设定了。
刚开始很难，在约定的时间到了之后，孩子明显还想继续玩，他会对孩子说，“我知道你很难过，但我们约定的时间到了，要不我们玩点别的？”
接着女儿会指派他做这个做那个——失望以后肯定会找点掌控感啊——通过这个方式释放掉不好的情绪。孩子逐渐学会接住情绪，守住边界。
最后的话
杜坚说，这就是养育的游戏力。
其实在我看来，喜欢玩游戏的何止是孩子，还有在看这篇文章的你和我。
游戏不仅是我们学习的方式、社交的方式，其实也是人生的试验场。
游戏力里也隐藏着我们面对人生、目标的智慧。
要选择自己愿意参与的游戏；
要选择自己适合的难度，让自己有掌控感；
要在得失面前放松些，这样才有玩儿的状态；
最后，要在游戏必须停止的时候。守住边界，但也接住情绪。允许自己难过一段，但也能笑着开始下一个游戏。
最近很多朋友们因为行业，疫情，社会的问题，不得不停止一些自己心爱的游戏。这篇文章也送给他们吧。
在每个时刻，自由，放松，掌控。深深入戏，及时出戏。
愿你成为真正的人生玩家。
点亮「在看」，你有哪些提高游戏力的方法，留言区告诉我~
特别推荐阅读：
作者：古典，生涯规划师，「新精英生涯」创始人，500万册畅销书《拆掉思维里的墙》《你的生命有什么可能》《跃迁：成为高手的技术》作者，得到APP12万+专栏《超级个体》主理人。