“老婆和妈妈掉水里，你先救谁？”摆正配偶在家庭关系的位置，这道命题迎刃而解！

在“我和你妈掉水里，你先救谁？”这道经典命题里，很少有人能想到第三种答案：我救你，我爸救我妈。

在家庭排序上，学会把自己的配偶放在第一位，是婚姻中非常重要的一件事。

婆媳关系，到底谁重要？

很多中国式婚姻，是三个人的婚姻。小夫妻的想法和行动，都要受到婆婆的指指点点。但比这更可怕的，是丈夫的四大“毒逻辑”：

1. 毕竟是我妈，你要原谅她；

2. 跟我结婚就要融入这个家；

3. 父母哪有不为孩子想的，你多忍一忍；

4. 我妈辛辛苦苦养大我，我肯定要对她更好。

一味在妻子和妈妈之间和稀泥，只能换来婆媳关系的“表面和谐”。有些婆婆觉得，儿子向着她，所以继续找碴，宣示家庭主权；有些妻子觉得，丈夫不爱她，慢慢就把结婚时的热情消耗殆尽。

婆媳关系，简直是当代婚姻的“照妖镜”，如实照出了婚姻的健康程度。也就是说，在这个丈夫的心中，妻子到底有没有妈妈重要。

你重要，“我妈比你更重要”？

因为生活方式、人生观念等出现的分歧，到底要让婆婆忍，还是让妻子忍？这个家庭，到底是婆婆做主，还是小夫妻做主？两边都想搞清楚，这个男人到底属于哪个家庭，到底谁比较重要。

美国亲密关系研究专家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到，婆媳关系紧张的核心，是“两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。”因此，在婆媳关系中，丈夫的态度，有时候是决定性的。

想起一道经典命题：我和你妈掉水里，你先救谁？近期一档真人秀节目里，四位男嘉宾都被妻子问了这个问题。

实事求是派的丈夫考虑到，谁不会游泳就先救谁；求生欲超强的丈夫，开了个浪漫的玩笑，说，先救妈妈，然后跳下去和老婆一起殉情，妈妈听到后，无奈地笑着说：“傻儿子。”以上这些回答，不会得罪妻子，也能让妈妈不生气。

而有一位丈夫则毫不犹豫地说：我肯定先救老婆。妻子甜蜜地笑了，但是听到这句话的妈妈脸却黑了。每个妈妈，都希望儿子先救自己，怎么回答，都要得罪一边。但你有没有发现，每次这类命题里面，公公永远都是缺席的。

所以，婆媳关系从表面上看，总是两个女人争夺关注的二元关系。但本质上，这是由于传统中国家庭排序错位导致的。

由于各种原因，上一代，甚至上上代，一直是一种“妈妈带孩子，爸爸很少过问家事”的相处模式，而儿子长大后，则要对妈妈好，弥补她付出的辛劳。于是，儿子这一代，就习惯了先满足妈妈的需求，而忽略妻子；妻子也像上一代一样，把感情都寄托在自己儿子身上，敌视儿子的伴侣。被这种思维定式困住后，很少有人能想到第三种答案：我救你，我爸救我妈。

武志红说，健康家庭的第一定律，一定是夫妻关系排第一。但是很多婆婆还是非常坚定地认为儿子会把自己排第一。因为儿子不是外人，儿媳却是“外人”。但儿子浑然不觉，还以为只是妻子不讲道理，是妈妈爱提意见。就是这种“婆媳关系是女人的事情，我什么都管不了”的态度，让情感战争越演越烈。

学会把伴侣放在第一位

很多人处理婆媳关系的方式，都是不够妥当的。他们总觉得，妻子和妈妈，一人占一半话语权，就是最完美的方式，结果一到重要关头，谁都不敢得罪，完完全全就是在和稀泥。

一档综艺节目《调解面对面》里，有一位妻子经常和婆婆闹矛盾。有次，她连招呼都不打，就把婆婆菜园里的菜拔走了。丈夫也很无奈，这个事情的确是妻子做错在先，可妻子从来不听他劝。妻子一听就恼火了，你每次就知道叫我忍，我都快感觉不到我们的爱情了。丈夫说，两个人都对他很重要，他没法处理。

常言道，好话两头传，坏话两头瞒，但丈夫只想着让她们两个隔空对骂，把自己的责任撇开。结果无论怎么劝说，都是治标不治本。

真正的“本”在哪里呢？就在于家庭排序上。约翰·戈特曼说，学会把自己的配偶放在第一位，是婚姻中非常重要的一件事。

那怎么做呢？戈特曼说，尽管这句话很难听，但：丈夫要和妻子一起反对他的母亲。“有了媳妇忘了妈”，可能是当代丈夫做得最正确的一件事情。因为，他首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子。

和父母分离，表达自己独立的意见，实际上很难。父母当然可以给建议，但是不能代替夫妻俩做决定。

有人可能会问，你难道就这样不管生你养你的妈妈了吗？但我觉得，建立新的家庭排序，并不意味着对父母就是不孝。尊重彼此的方式，不仅仅只有住在一起，不分对错顺从妈妈这一种。就算是长辈，也会有做得不恰当的地方。如果一个丈夫，完完全全唯妈是从，在婆媳关系里和稀泥，煽风点火，那么你就应该明白，与其忍受这样的婆媳关系，不如让丈夫跟妈妈一起过日子。

和原生家庭完成分离，真正成为一个独立的人，是每个人的必修课。当父母需要照顾时，要给他们足够多的关怀和爱，但永远不要因为“毕竟是我妈”，就只会要求伴侣委曲求全。

是时候从共生的家庭关系里脱离，做一个有边界感的人了。只有这样，你的婚姻，才是你自己的婚姻。

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来源/中国妇女报

作者/凌南絮

编辑/肖婷

美编/李凌霄