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有儿子的注意了:千万别把儿子养成巨婴妈宝男

2017-01-13 米粒妈 米粒妈频道


“妈宝男”这个词,近年来成了相亲市场上人人厌恶避之不及的生物。


还是上次说的米粒妈那个闺蜜Lily,她有次相亲回来跟我们吐槽,最近见了一个人,就是百分百的“妈宝男”。这位仁兄今年已经34岁了,但到现在也没有结交一段很长很深的恋爱关系。之前的女朋友最长交往几个月就分手了,用他的话说就是“我妈不喜欢”或者“她跟我妈有点合不来”。Lily他见了几次之后,该男就说,要不我们不见面了吧,问为什么,他居然说“其实也没什么,主要我觉得你这个性格将来我妈受不了”。

而且他俩聊天的时候,经常说到什么家母曾经认为”,“家母觉得”,还文绉绉的。初识还让人感觉这个人对母亲很尊敬,是个知书达理的好男人。但见过几次后就发现,他最常说的就是“家母”,一切以母亲的喜好、观点为中心,甚至明确表态将来要和母亲住在一起,希望将来的妻子能够伺候婆婆,相夫教子。

“幸好他主动提了不再见面。他是我单位的领导介绍的,不然我还抹不开面子,得找借口赶紧甩掉这个妈宝男。”Lily说。


米粒妈最近正在读武志红老师的新书《巨婴国》,里面对这种“妈宝男”是如何产生的深刻背景做出了阐释。读的我是触目惊心,深有同感,很多很多的中国家庭就是这样,要么就是活到老还是婴儿的“妈宝男”,要么小女孩长大后成了妈妈的复刻版,要么小孩长大后很愤怒要摆脱原生家庭的影响。



“妈宝男”的产生并不是单纯由于妈妈太宠溺和控制儿子,背后其实是由不健康的家庭关系造成,一代一代环环相扣。


环节一:很多男人找老婆就是找妈,“新娘、新娘”,不就是找个新的“娘”么?很多父母给儿子找媳妇的目的,就是想“有个人管着他点儿,以后照顾伺候他”。所以一个好妻子的标准就成了:顾家、节俭、懂事、会操持家务、会照顾老公和孩子。

环节二:因为夫妻关系的基础就不是互相滋养平等相处的爱情,加上男人和自己母亲的紧密关系一直延续到小家庭里,婚后母亲和妻子一直在明里暗里争夺丈夫,造成婆媳关系紧张。而男人又一般采取逃避战略,不管不问,所以男人婚后和妻子关系渐渐冷漠,妻子缺乏精神寄托,心里空洞越来越大。



环节三:孩子的到来,及时填补了妻子内心的空洞,尤其如果是儿子,更是让感情空缺的妈妈视之为精神寄托,将全部身心投入在孩子身上。丈夫则更加觉得被妻子冷落,于是整天不回家,寄情于游戏、烟酒、打牌,甚至出轨、在外找小三。


环节四:在妈妈密不透风的爱和关注下成长起来的男孩,一方面对妈妈觉得愧疚,凡事以讨好妈妈为准,长大成了“妈宝男”;另一方面也对这种让人窒息的爱感到厌烦、愤怒,所以一部分人成了厌女症,把对妈妈的憎恨转嫁到其他女性身上,对妈妈以外的女性感到厌恶。有不少非先天基因的gay就是这么形成的。


这整个就是一个死循环,归根结底,就是很多中国家庭的根基不是夫妻关系,而是亲子关系。


家庭中排第一的关系必须是夫妻关系,才能让整个家庭健康成长。很多中国家长在孩子面前羞于表现夫妻恩爱,相反,孩子看到父母相爱,才会感到安全、温暖,给他在情感方面树立好的榜样,将来有健康的婚恋关系。



很多家里都是以孩子为中心,以亲子关系,尤其是母子关系为纽带。嘴上一直说着为了孩子不能离婚,但却吵吵闹闹几十年给孩子造成了心理阴影;有很多夫妻关系冷漠,但彼此都觉得没什么大不了,只要把孩子培养好就行,结果孩子不堪重压,喘息不得,万一(很可能)长大之后没实现妈妈的愿望,妈妈又失望透顶,感觉一辈子都白过了。
前几天有一篇刷屏朋友圈的文章,是讲《粉红猪小妹》这个动画片展示了一种温情的家庭关系,中国家庭应该多向它们学习,文章确实很好,但是看到这里:
1、孩子永远是孩子,丈夫也是孩子
2、当你的丈夫引起你的不满时,请读一遍第一条。

真是不知道该哭还是笑了。合着这家里就妻子一个人是大人,包容你们一堆孩子?
话虽难听,但细想想,现实确实就是这样。
廖一梅在《悲观主义的花朵》里也说过:男人只会慢慢的衰老,却永远不会长大。

有人说女子本弱,为母则刚,只有在生了孩子之后才真正的成熟了,成为女人。那可能是因为男人没生过孩子,所以一辈子也成熟不了吧。



很多女人在家中总爱扮演全能的角色,尤其在生了孩子之后,那种创造了一个生命的成就感给了她无所不能的感觉。上得厅堂、下得厨房,换得了灯泡、修得了马桶,奶得了娃,哄得了老公。一旦觉得自己很全能,就开始想控制一切:控制孩子,控制老公,控制家里的一切事物。美剧《绝望主妇》中的Bree,就是这样一个完美主义者,外人看起来她光鲜亮丽,优雅得体,无所不能,但她的儿女、老公都恨她。


很多婆媳矛盾也是因为婆婆和儿媳都想控制,想证明谁才是家里的女主人,一山不容二虎,所以打起来简直是必然。当然小家庭的女主人必然应该是做儿媳的,婆婆不应该越俎代庖,继续想控制儿子以及儿媳、孙辈的一切。而我们发现,家庭中公公则成了家中可有可无的存在,存在感仅次于儿子,家庭中的男性角色往往都是缺失的。不需要承担什么家庭义务,自然没有什么决定权,万事听老婆(妈妈)的就得了。

所以米粒妈特别讨厌朋友圈里泛滥的那种讨好女性的假鸡汤,什么“老婆永远是对的,如果老婆错了,请参看上一条。”女性看着是高兴,但这就是不动脑子,以和稀泥来试图掩盖家庭矛盾。家庭事务如果有不同意见,应该夫妻双方坐下来心平气和的讨论,寻求更好的解决方案,每个人承担起自己的责任。




对今天我们这一代的妈妈来说,最该做的就是打破这该死的链条,避免把儿子培养成“妈宝男”,不再继续这让人绝望的死循环。


一、不逞强。


当妈妈的不应该以全能妈妈来要求自己,即便别人(比如七大姑八大姨、小区大妈之类的)会对自己指指点点,也要坚持自己,能做到多少是多少。和另一半商量好家庭分工,做好自己就可以,甚至要懂得适时的示弱,无论在老公面前,还是孩子面前,示弱会让老公和孩子体恤你的不容易,让自己也喘口气,不至于那么累。虽然瓶盖能拧开的、咱假装拧不开有点儿矫情,但该让老公和孩子自己做的就让他们自己来做。
二、不控制。
在家庭中每个人都应该有自己的界限,就算是你以为什么都还不懂的孩子,TA其实也有自己的自主意识。米粒妈主张在3岁以前,孩子想做什么都尽量满足TA,特别危险会危害自身的、以及在公共场合干扰到他人的除外。妈妈不应该老是对孩子说“No! Stop!”,而是帮助孩子在自由和限制中找到平衡。

孩子从小觉得自己的自主意识是被尊重的,TA长大就不会总是拧巴,反而自尊、自爱、自信。很多妈妈老是想控制孩子,即使孩子已经很大了,也整天唠唠叨叨,认为自己都是为TA好,孩子不听自己的就得毁了自己。恰恰相反,只要孩子不是傻子,没人会做危害自身的事。


三、鼓励孩子独立、勇敢、自主。


从小就让孩子作为家庭一份子参与家庭事务,包括自己的事情自己做,分担力所能及的家务,自己的选择自己决定。比如孩子想报什么兴趣班,让孩子自己决定,如何安排周末活动,也让孩子来拿主意,怎么装饰孩子自己的房间,让TA自己设计配色和布置。


中国的男孩一方面因为爸爸角色的缺失,一方面又在强大的母爱之下,很容易长成胆小怕事、没有担当的男孩,所以更要从小鼓励孩子勇敢表达自己,多参加对抗性的体育活动,让孩子平时不惹事儿,但遇事不怕事儿。


四、经营好夫妻关系,让丈夫多参与家庭生活。


很多妈妈有了孩子之后全部的精力都放在孩子身上,无形中也冷落了丈夫。依然要记得,家庭中夫妻关系是第一位的,丈夫要在孩子面前多表达对妻子的爱,作为妻子也应该多经营和丈夫之间的关系。只有生活在正常的爱情中,才不会把全部感情倾注于孩子,造成畸形的亲子关系。


同时对于老是逃避家庭生活的丈夫,要多鼓励他参与家庭事务,就算他粗手粗脚做不好,也要放手让他带带孩子,大不了就没那么干净没那么仔细嘛,咱就睁一眼闭一眼随他们去吧。


五、有自己独立的精神生活。


作为女人有自己独立的精神生活很重要(不管男人女人都得有自己独立的精神空间),这样不至于你把全部精神放在孩子和老公身上,没有了自我。有许多妈妈在孩子上大学离家后像失了魂一样,当丈夫因为忙碌不在家时就无所事事、开始疑神疑鬼,甚至将来如果老公先你走一步(女性寿命普遍比男性长,这个很有可能),你也不至于失去支柱无所寄托。



读书、画画、跳舞、乐器、旅行……至少培养自己的一个兴趣爱好,拥有自己的小世界,即使自己一个人的时候也不会孤单寂寞,用丰富的精神生活来滋养自己。和别人聊天时不再只有孩子长孩子短,整天就在鸡毛蒜皮的家务事中纠缠不清,多聊点儿新鲜话题,会让别人觉得你是个有趣的、值得交往的人,这样自然朋友多,有了自己的圈子,自然不会寂寞。



生了儿子的妈妈们,别让你对孩子的爱变成他的负担,爱他就应该滋养他的心灵,让他成为一个人格健康、独立自信的人。中国人传统的以爱之名的枷锁,到我们这代应该结束了,下一代能不能有健康的家庭生活就靠咱们改变啦!


生了女儿的妈妈们其实也同样适用,别忘了妈妈就是孩子的榜样,孩子就是我们的镜子。


PS. 其实米粒妈在要求米粒做一些事情的时候也会经常反省自己,这个是不是米粒自己想做的呢?我是不是又无意间扮演了一个控制者的角色呢?毕竟人不是神,有时很难克制自己。我也是在每天的反省和实践中摸索一条适合我和孩子相处的方法,吾日三省吾身嘛~~亲爱的们共勉哦,也欢迎你们分享自己家庭中的小故事。


  • 作者简介 | 米粒妈,美国海归、原500强高管麻麻一枚,专注于科学育儿、英文启蒙、剁手推荐。欢迎关注!

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等我老了就这样当婆婆,一定很酷炫



今天因为儿女不孝流的泪,都是从小教育孩子时脑子进的水



有一种错误,对孩子的伤害是毁灭性的

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米粒妈,美国海归,原500强高管麻麻一枚,专注于科学育儿 、英文启蒙、剁手推荐。如果你是个妈妈关注我准没错,也可以加我的个人微信 milima106,愿我们成为育儿路上的温暖陪伴。


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