事业、家庭、睡眠!职场妈妈,你放弃的是哪个?
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文 | 米粒妈
前几天,《最鸡血的谎言:你可以兼顾事业和家庭》刷爆了朋友圈。
文章结论是:女人事业和家庭是不可能两全的!想要家庭就放弃事业,想要事业就放弃家庭,不可能兼得!
嗯,没什么比这碗鸡汤更毒了。
我的美国母校的职场发展中心(Career Center),请我业余时间去给中美大学生们做“职业导师”(career mentor),因此,最近接触了很多十七八岁的大学生。
一个刚满18岁的中国留学生,注意,才18岁哦~
昨天写邮件问我:我看了不能兼顾事业和家庭那篇文章,女孩子反正要选择家庭,那现在还要努力吗?
她才刚18岁啊,距离生孩子可能还有10年多,现在就准备“缴械投降”了?!
这也忒早了点~!
她完全可以,在这10年多里,努力变成最好的自己!
游遍万水千山,成就一份自己的事业,等到结婚生子之后,注意,是之后!
再重新调整工作和家庭的重心!
我可没找骂的说,事业家庭很容易平衡。
我只想说,不是“完全不可能”,不是“必须二选一”,两者都可以要。
只是,每个职场妈妈都要披荆斩棘,负重前行,在刀尖上跳舞!
米粒妈最佩服的妈妈(没有之一),是日本医生吉田穗波。
她既是五个孩子的妈妈,五个啊!!!偶滴神~又是忙碌到爆炸的妇产科医生。
没任何老人帮忙,日本婆婆不帮带孙子滴干活~
照正常人的想法,她应该早就忙到两眼发黑才对…
可人家不仅没“就义”,居然还在业余时间学英语、考GRE、考取了哈佛的研究生…
最后,带着一大堆孩子和丈夫杀去哈佛留学!
哈佛的课程有多难?
哪怕是全职学生,没老公没娃,熬通宵也不一定能毕业的好伐?
而她,一边照料孩子,一边煮饭擦地洗碗,一边跟玩似的顺利拿到哈佛博士学位。
她最吸引我的一个观点是:“就是因为“没时间”,才什么都能办到”。
想想学生时代的假期,你是不是也跟我一样?所有时间都用来刷剧,打游戏,几乎没干什么正事,还觉得时间过得倍儿快~
可当你时间紧迫,同时要做几件事的时候,却反而能在压力之下爆发出最大潜能。
人生只有一次,又短暂的只有几十年而已,啥事都一件一件排队做,你实现的理想肯定有限!
如果先顾家生孩子,放弃事业,等孩子长大了,很可能早已错过职场发展最好的时机。
往40岁奔的职场新人,你逗我呢?
如果先顾事业,推迟生孩子,又可能会错过生育的最佳时机,身体机能不好恢复,甚至难以怀孕。
其实真的不必一次只选一个——我身边有太多非常努力、非常优秀的职场妈妈了。
全职妈妈很难,职场妈妈更难!
我认为职场妈妈可以两者兼顾,不等于认为这样做很容易,不代表事事都能完美,更不是说“妈妈是超人”。
昨儿一个妈妈留言:
嘿,米粒妈,你怎么做到一边带娃,一边弄个百万粉丝的公众号,还没发疯?
之前都没怎么细想过这个问题,被她这么一问,我自己也在思量,是啊,我怎么还没发疯呢?我要家庭,也要事业,那只有牺牲睡眠和休息时间了…谁也没有一天25个小时啊。
事业、家庭、睡眠,这三大选项里,职场妈妈,你必须要放弃一个!
白天,我顶着黑眼圈,忘记家里的一切鸡飞狗跳,尽全力管理一个二三十人的小公司。
和各个部门负责人开会…
尽力写出最好的文章…谈下来最好的产品、最低的价格…
尽自己最大努力服务好每个妈妈…
我会制定目标和计划,还会满世界挖最优秀的人才。
下班后,从鸡飞狗跳的公司冲回家,匆忙扒口饭,然后轮流陪米粒玩玩具、洗澡、依偎着读半小时绘本。
这是他一天中最安静的时刻了(好吧,也不是每次都那么安静)。
等到小主睡着后,终于可以开始自由支配时间,要么写写公众号文章,要么在coursera上听几节视频课程,或者是追剧看书之类的。
不要太崇拜我~因为身边比我更累的职场妈妈,没有最多只有更多!
朋友H,也是一位女创业者,怀二宝的时候还融了两轮资,快生了挺着大肚子去找客户签合同。
客户看到她巨大的肚子惊呆了,问她什么时候生啊?
她说,今天就是我的预产期,你现在把合同签了,我马上就打车去生孩子。
客户直接懵逼,赶紧哆哆嗦嗦把拖了半年多的合同签了。
另一个朋友Z,北京最大的律师事务所的合伙人,俩男孩的妈妈。
白天在职场叱咤风云,统领千军万马,晚上在家全职带娃。
每次见面都觉得她特别疲惫,都快忘了没有黑眼圈的她长啥样儿了。
她经常忘了抢团购让我帮她加单,打着哈欠说:“我每天真的只有上厕所的那几分钟可以看一小会儿手机”。
上次见面她还说,“谈恋爱的时候,要花儿、要巧克力、要浪漫,现在最浪漫的,就是你帮我看会儿孩子,让我睡一会儿。”
蜜芽创始人刘楠,曾是全职妈妈,现在是10亿美元公司CEO。
她说:“我希望我的女儿,从她妈妈的这样一个选择中,能够知道,自由对于女性的重要性,我觉得大多数中国的女性一辈子都被困在那里,她们很怕去打破去追求自由,新女性自由太重要了。”
我们是妈妈,我们努力想要做好这份“世界上最辛苦还没工资的工作”,把自己打造成百般武艺样样精通的超人妈妈,却也常常在生活琐事中感到迷茫。
我们依然可以做我们自己,有一片只属于自己的小天地,可以找回最初的梦想,可以积蓄自我的力量。
只有这样,我们才能以最好的状态,和孩子肩并肩、手牵手,一起快乐的探索这个世界,收获各自的成长。
敲黑板时间到~给职场妈妈滴干货来啦!不要太感谢我哦~
锦囊1:一定要找个尊重妻子事业的老公!
现在说这话是不是有点晚了?哈哈
如果,看文的你没结婚,还可以选择,请尽量选择一个愿意和你平等相处的男人吧。
一个认为女性应该聪明、有主见、有事业心,重视公平,并且愿意承担家庭责任的男人。
说真的,这样的男人是存在的,我身边就有不少,比如…米粒爸(捂嘴偷笑中)
我和米粒爸谈恋爱的时候,问到他为啥跟前女友分手?
人家老先生,理直气壮的说:是因为前女友没有思想和主见,没有事业心,哪像你啊。
哇卡卡~当时一听这话,我就觉得应该嫁给他,哈哈!
我的一个闺蜜,4岁女孩儿的妈妈,总对女儿说神马“不要太优秀,要不长大了不好找对象”之类的话。
事实上正好相反好嘛,女人层次越高,遇到的男人也越优秀,越顾家,越有担当好吧?
只有低档次的渣男,才会践踏女性抬高自己,才觉得女人只配带孩子,做家务,一点忙不帮,还tm用小三找存在感 ,强烈鄙视ing!
还有啊,在带孩子这个问题上,爸爸们一个机会吧,他们真没有那么蠢:P
把自己逼得太紧,一切都大包大揽?你迟早得累死!
除了生孩子,没啥工作是妈妈天然胜任,而爸爸万万不行的。
新手妈妈常常会焦虑,觉得爸爸只会添乱啥都做不好,孩子一被亲爹抱就鬼哭狼嚎…TA一嚎,你就头疼…
这没毛病啊~他俩不熟好吗?娃又没跟他肚子里呆十个月再出来…
咋解决?很easy!
让爸爸多抱多换尿布,孩子跟他亲了,就不抗拒了。
除了积极栽培爸爸之外,打造一个给力的育儿后援团也很重要!
有条件的,建议尽量和老人住近点,但别在同一个屋檐下(哪怕是隔壁租一间房也好,原因嘛你懂的)。
距离产生美,但凡有点距离,就不容易产生太多摩擦。
平时该伺候滴也都伺候着,每年定期体检,旅游,逢年过节大把礼物红包“砸”过去…
你放心,每个爹妈都替儿女心疼钱,但没不想收礼物哒,哈哈。
和双方老人建立融洽健康的关系,你的育儿团队才能更加团结高效!
锦囊2:尽量用机器代替人,一天三顿+全部辅食都亲手做都算了吧
熟悉我的妈妈都知道,米粒妈特别爱买电器。。。我家里各种机器一应俱全,能用电器做的绝对不自己干(内心OS:我到底是有多懒啊)。
米粒妈私房推荐:
洗碗机(这简直是人类历史 上最伟大的发明哈哈哈);
干衣机(再也不用晾衣服了,嗯,懒癌晚期无可救药);
扫地机器人(我上班它扫地!我睡觉…还是它扫地!);
净水机(再也不用喝不卫生的桶装水了);
卫洗丽(超舒服又卫生,要对PP好一点);
跑步机(下雨?下雪?雾霾?刮风?什么都别想阻止我跑步!还不用去健身房闻臭汗~)
还有一个,就是分清什么重要,什么不重要。事事亲力亲为真没必要。比如,米粒小时候吃辅食的时候,我惊异地发现周边的美国妈妈们,大部分都是直接买成品辅食泥的,只有一少部分全职妈妈才会自己做。
千万小看给宝宝做辅食占据的时间,积少成多!
有时还会有这样的情况,一整天节奏都不对,干啥啥不顺,正跟自己抠气呢,突然发现:
OMG!小祖宗的口粮还没做!而TA已饿到开嚎…相信我,这时的你肯定会疯。
正因如此,米粒小时候,我家里随时囤着成品辅食泥,真有这种情况发生…
立马,开盖,上勺,喂!
锦囊3:外包一切可能的工作,花钱买时间
在美国读商学院的时候,“outsourcing”(外包)这个词谈得特多。美国学校天天教学生“Outsource everything you can possibly outsource.”(外包一切能外包的工作)。
其实,养孩子也是一样。
我家小时工一个小时能做完的家务,我和米粒爸一起干,还得至少两三个小时。
正所谓术业有专攻!
她一个小时收费30块钱,做得又快又好,还节约了我和米粒爸的大量时间。
何乐而不为?
现在“时间管理”已经out了,提倡的是“energy management”(能量管理)。节约自己有限的能量和精力,发挥在最重要的事情上。
相信我!睡前和孩子依偎着读绘本,其乐融融地下棋、做手工…带给你的意义和感受,绝对比把孩子丢给老人或匆匆哄睡,然后你苦逼的拖地、擦灶台、洗厕所要好一百倍!
锦囊4:利用一切碎片时间,不必非得一气呵成
当妈之前,你可以把事情安排的井井有条,完美无缺~
当妈之后,你的整块时间已全被那个小家伙给无情撕碎…
还妄想啥事都能“一气呵成”??你真的想多了…谢谢!
当妈后,你必须要学会接受“不完美也可以”、“先做一小部分也可以”、甚至“先开个头儿也可以”,这些你以前嗤之以鼻滴观点。
善于利用碎片时间,是妈妈们必须掌握的技能,只要玩转了,蚂蚁也能吞大象。
今年我的计划之一,就是每周读一本书!
利用每天上下班通勤路上的时间、晚上跑步的时间,来听有声书,每周听完一两本书其实真的不难。
我包里天天装着降噪耳机,哪怕车上、地铁上、跑步机上、出差途中环境嘈杂,也能安心听书,还不伤耳朵,绝对的必备好物~
最近听完觉得很好的书有:《正面管教》、《不吼不叫》、《刻意练习》、《未来简史》、《追风筝的人》,统统五星推荐哈。
我还不可救药地迷上了几本很俗气的英文小说,也是下载了有声书,听完了《To kill a mockingbird(杀死一只知更鸟)》、《Everything I never told you(无声告白)》《Twilight(暮光之城四部曲)》、《Divergent(分歧者三部曲)》,锻炼听力口语蛮有效果,毕竟经常要给几十万小朋友们讲英文故事,长期不接触英文就会退步了。
锦囊5:只专注最重要的事,不必事事完美
完美主义是我们的大敌!
如果你不是处女座,真心别扯这四个字。
美国女作家Gloria Steinem的话很贴切:“你不可能做到一切。没有人能做两份全职工作,不仅把孩子照看得很好,一天三餐都下厨,还可以在凌晨享受性高潮。”
美国康奈尔医学院院长Laurie Glimcher博士说,“我们要决定哪些事情重要,哪些事情不重要,并在真正重要的事情上力求完美。”
米粒妈已经说了,所有体力劳动都可以外包。对我来讲,最重要的,就是陪伴和交流。
每天不管多么忙,我都会雷打不动按时下班,和家人吃晚餐(哪怕是匆忙扒口饭),谈论一天里发生的各种事情。
米粒会给我们讲小朋友们间的趣事;我和米粒爸也会把工作中遇到的难题和困惑(不太复杂的),讲给米粒听,他经常会帮我们出主意、想办法(哪怕不靠谱,我也会鼓励他独立思考)。
对家庭来说,这是一种全员参与的仪式感。我们关心彼此的生活,也愿意听取每位家庭成员的分享,这点对建立信任亲密的家庭关系,非常重要!
晚饭后,我们会轮流陪米粒下围棋、做游戏、读故事,夏天还经常会小区里散散步、打打羽毛球、玩玩滑板车。
虽然一天中就只能陪他这短短的2小时,可这段时间的相处是高质量的!
相比你抱着手机、看着电脑、瞟着文件…陪孩子“玩”了半天。
哪种更有价值,相信你心中早已有判断。
周末我和米粒爸时间充裕些的时候,会做做饭,带娃去公园撒野,去博物馆、美术馆,去看儿童剧,去动物园和游乐场各种疯玩,放飞自我~
这种高质量的陪伴和交流,对我来说才最重要,其他的事情,差不多就可以了。
家里不必纤尘不染,吃饭不必五菜一汤。
不必事事满分,做一个快乐的妈妈是最最重要的。
锦囊6:丢掉你的负罪感!接受家里乱成一团、鸡飞狗跳
职场妈妈永远是罪人!
在家,对婆婆对孩子是罪人。
因为跟全职妈妈比,你没把全部精力投入到带孩子的神圣事业中。
在公司,对公司对老板还是罪人。
因为跟没孩子的职场女性比,你没把全部精力投入到公司发展的伟大进程中。
对职场妈妈来说,控制负罪感,与时间和能量管理一样重要!
美国白宫计划(White House Project)的创始人Marie Wilson曾说:“如果你能找到一个没有负罪感的女人,那么我就能向你证明其实她是个男人。”
和很多妈妈一样,我也擅长自虐,我习惯于去想自己没做到什么,总觉得自己分身乏术。
但是当我终于不再那么关注冲突和妥协,更关注手头的工作时,我就会镇定下来,感到满足和感恩。
我爱我的工作,和一群充满正能量、创新和执行力的小伙伴们,帮助上百万的妈妈!
我也爱我的孩子,珍惜琐碎却珍贵的点滴幸福。
孩子又长高了一点、跑得快了一点、有自我意识会跟你顶嘴了、会玩滑板车了…
夏天和他分吃一根冰棍儿,冬天发着抖一起堆一个长得歪瓜裂枣的雪人…
事业和家庭不是非要二选一,放下负罪感,放下完美主义,尽最大可能地去努力就好。
刘楠说,女性在人生中的两个阶段特别有战斗力。
第一个,是刚毕业的时候,没有成家没有包袱,这个时候无所畏惧。
第二个,就是生完孩子的时候,稳定下来,心智也更成熟,那个时候更加所向披靡。
孩子和家庭,是你最柔软的软肋,也是你最坚硬的铠甲!
每一位妈妈,都有在疲惫生活中实现英雄梦想的潜力。
米粒妈碎碎念
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米粒妈,美国海归,原500强高管麻麻一枚,专注于科学育儿 、英文启蒙、剁手推荐。如果你是个妈妈,关注我准没错!也可以加我的个人微信 milima125,咱们会有超多共同话题哦!
米粒爸,美国海归,曾在美国前50的大学任教,爱下厨,爱旅行,爱娃爱家、有洁癖的处女座粑粑一枚。
米粒,小屁娃一枚,喜欢“研究”飞机、国际象棋、爱看英文绘本和动画片,精力充沛、上蹿下跳的24小时运动员。
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