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独立,是没有别的选择

2017-10-23 胡慎之 胡慎之

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作者 | 胡慎之


我的孤独,也没有虽败犹荣,

依旧渴望有人陪伴。

依赖成瘾,是退行


有一种人,无论他在做什么,身边必须要有一个人陪,如果他一个人呆在家里,也会一直刷微博、朋友圈。当微信聊天时,对方没有及时回应,他会觉得特别失落甚至焦虑,这是因为缺失独处的能力。


有人说,我下班回到家就感到无边寂寞,也因此变得不快乐。这也是依赖吗?当然,我们依赖于在人际关系中间获得一种满足。


我们每一个人在人际关系中获得满足的可能性更多,同时我们拥有自我照顾的能力,就是如何让自己快乐起来,如何让自己能够开心起来,这也是一种自我照顾的能力。但如果太在意别人的看法,一旦失去关注,你就没办法独处,甚至与死亡的恐惧会联系在一起。


如果你学会让自己快乐,并让自己投入到一件事情里,你将觉得是美好的。比如你喜欢看书,那就投入到书中;或者说你喜欢音乐,那就投入到音乐中;或者你喜欢一个人独自思考,你都可以在从中获得一种满足感。


而依赖成瘾就会进入“退行”状态。退行是指这些事情我们明明是可以做到的,但这一状态里,我们放弃已有的能力,用幼稚的依赖来要求对方降低自己的焦虑。类似于遇到一个危机事件就消极对待,是短暂性或者应急性的依赖体验。


当我们体验到某种强烈的情绪时,特别希望有人理解或者安慰自己,否则就会陷入到恐慌的状态里。


在情侣关系中,女孩或者男孩,当他/她有小情绪时,会非常强烈地要求对方哄自己,如果对方没有这样做,Ta就会愤怒。


我们依赖对方来应付自己的情绪,这似乎有点强人所难,因为情绪的控制在于你自己,并非他人。



独立,是因为没有选择


在我们的理解里,依赖已经被赋予贬义。有一位来访者,她是企业的高层管理者,在两性关系中,她对丈夫非常依赖,家里发生的所有一切,必须要丈夫来帮助她决定。家里的水管出现问题,不管丈夫是在外地出差还在是开会,她都需要丈夫回来处理,或者希望丈夫能够马上打电话到物业管理处,让物业来家里修。这是一个典型的依赖例子。


一个依赖性很强的人,潜意识里对自己的某种能力有一定的否认。情绪控制能力,独处能力、应对能力、抗挫折能力等等都有可能是我们身上缺失的其中一个。除此之外,还有社会功能,比如当你认为你没有能力工作,没有能力养活自己,这时依赖就开始发生了。


曾经有一位女孩子跟我说过,她说在没有遇到男朋友之前,她其实是一个非常独立的人,一个人也可以去旅游,去看电影,去吃饭,甚至一个人生病住院。但是为什么遇到男友了以后,忽然之间就变成了一个特别依赖的人,似乎什么事情都要他来满足。以前一个人可以很好地做一些事情,现在却必须要对方陪着才能完成,这让她觉得很苦恼。


其实,当她说自己可以非常独立地完成一切事情的时候,内心是悲伤的。


我独立,是因为我没有任何的选择。我的孤独,也没有虽败犹荣,依旧渴望有人陪伴。


一个人独自去解决很多事情时,背影有一份倔强的同时还有一份委屈。因此我们称之为“假性独立”。

 


依赖,无法代替爱


孩子在三岁左右时跟妈妈之间的关系是矛盾的,这种矛盾体现在他既特别依赖妈妈,又对外面的世界特别感兴趣,我们称之为“矛盾性的依恋时期”。如果妈妈没有很好地理解孩子这种心理需要,或者妈妈过于冷漠、苛刻,那么依赖就会被打破。


打破了以后,孩子就会分成两类。


其中一类是自闭状态,假性独立源于自闭状态。不需要依赖于任何一个人,也不需要依靠,这其实是把依赖的需求隐藏了。一旦被激发,就会附于依赖。


有些人认为依赖是被爱的体验,希望通依赖的对象,完成自我意象的一种肯定。很多依赖性特别强的人,对于另一半的改造也是非常地努力。所以,我们会看到一个特别挑剔的人对另一半也很挑剔,会不断地责怪对方,实际上内心特别依赖对方,同时Ta渴望对方是一个安全的依赖对象。


于是,我们疑惑:

为什么要去依赖?

在依赖的过程中间我们想获得什么?

我们的动机是什么?

我们的依赖动力是什么?


从发展能力来看,我们需要对自己重新认识,就像那位高管的来访者一样,自主的能力并没有离她而去,只是她习惯依赖别人,这使得她在很多的时候都会缺乏价值感。


而你一定是有价值的,不需要通过依赖或者交换的方式来完成人与人之间的链接。

 


两败俱伤的结局


一个人跟魔鬼签订了协议,就没有权利脱离依赖的对象。

如果想要摆脱魔鬼,那么我们需要去承担的一些东西,比如别人没有及时满足,你要学会满足自己。


有时候我们会感到孤单,或者我们重新选择一个对象时,对方有可能恰恰能够感受到你身上的依赖因子或愿望,相反的,他也对你进行了反依赖。


我们需要感受独立,并不是说这是特别美好的感觉,就像福勒姆说:我们对自由一方面是向往的,其实同时也是排斥的,或者说是恐慌的。所以当你觉得渴望独立自主或者自由的时候,那就去打破依赖。

除非两人之间相互依赖是舒适的。


同时我们还要理清一个概念:依赖的投射性认同,一种感觉会传递给另外一个人,然后另外一个人会接受。

比如传递给对方的信息是:我离开你我就活不了,那么我们会把自己的能力变得很弱,使得对方来照顾到。那么对方就可能扮演圣母,或者主的拯救者角色。

一旦对方发生自己胜任不了这个角色,就变得特别痛苦,而依赖的一方发现对方这种痛苦时,也变得恐慌,这就变成了一个死循环。


为什么进入疲倦期的情侣们会特别累,原因就在于有可能已经进入了一个无意识的依赖投射性认同中。

就我而言,当我觉得帮不了来访者,而来访者又似乎特别忠于我,相信我,那么我就会产生愧疚。在我休假时也担心他的状态会怎么样。

最后,当我们独立自主的时候,才能够跟对方建立一个真正合作共赢的关系,同时也不会担心被对方嫌弃,这种价值的给予才能够维持关系的长久。


当你依赖的时候,任何举动都有可能把它视为小心翼翼,特别敏感脆弱。

一旦依赖,一定想控制对方,最怕的就是对方离开,因为一旦离开,一方面我们特别恐慌;第二方面我们的自恋也可能被打破破碎,然后受挫;第三方面我们害怕关联的链接就此断开了,我们就变成孤单一个人。

所以不管用什么样的方式,我们只要达到依赖的目的,而不去关注对方的任何想法。


遗憾的是,这样的结局是两败俱伤。



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<The End>

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