《再活一次，和人生温柔相拥》（9）
第2部 假如人生再来一次
1 “死”去，我见到了天堂！
在被火速送往医院的途中，我周围的世界开始变得犹如梦境一般迷离，我的意识也越来越模糊。到达医院时我已陷入昏迷，医生们神色凝重，对能否将我抢救回来似乎不抱什么希望。这家医院并不是我患病期间固定就诊的那家。事实上我之前接受治疗的地方是一家社区医疗机构，它类似于规模较大的诊所而非综合性的全科医院，可以按照医生的方案对我进行常规治疗，但并没配备急救设施与专业急救人员。我之所以坚持选择小型的社区医疗机构就诊就是因为它们不像大医院那么吓人——那些大医院真的让我很害怕。我的两个亲友——好友苏妮和丹尼的妹夫——都死在治疗癌症的大型专科医院里。
但是那天早上我昏迷不醒时，我的医生却在电话里叫丹尼赶紧送我去香港最大最先进的一家医院，那里才有专业急救队伍待命，和他一起对我进行抢救。所以这是我第一次进大医院，第一次送急诊室抢救。
那位肿瘤大夫第一眼看见我时，表情就惊愕不已。
“您太太的心脏目前或许还在跳动，但人早就不行了，一切都为时已晚。”她对丹尼说。
她在说谁？我心里十分诧异。我一辈子还从未像现在这样感觉良好！为什么妈妈和丹尼一脸的恐惧和悲痛？好妈妈，请别哭。究竟是怎么啦？您是在为我哭吗？别哭、别哭！我感觉好极了，千真万确，亲爱的妈妈！
我以为自己是在大声说出这些话，但事实上我一个音也发不出。我已完全无法出声。
我想拥抱妈妈，安慰她，跟她解释我的感觉有多棒。可令我不解的是我动不了也说不出。为什么我的身体不听使唤了？为什么我只能躺在那里，软弱如泥、生气全无，而我想做的只是抱紧我深爱的丈夫与母亲，让他们相信我此刻的感觉是多么美好，再也感受不到肉体的痛苦？
由于情况危急，这位大夫立即请来另一位有经验的肿瘤医生来帮助她。当我与死亡仅一线之隔时，反倒比正常情况下更为清晰地感知周遭发生的一切。我并未调动我的视觉、听觉、味觉、嗅觉和触觉，但却能明察秋毫洞悉身边的一切。仿佛忽然之间我就拥有了一种完全不同的感官，更奇妙的是我似乎已经超越“感知”事物，而能以一己之身笼括周围的世界，就好像我在慢慢地、慢慢地与这个世界合二为一。
那位资深的肿瘤专家立即组织了一个抢救小组，把我推到放射科进行全身扫描。我注意到自己的头仍然被高高地搁在枕头上，就像这些天来在家里一样。这是因为——之前我也说过——如果我的头放平，整个人平卧下来的话，体内的积液就会倒灌进肺里，让我被自己的体液给呛死。
我身上还挂着便携式的氧气罐，当我被推进放射室时，他们把氧气罩从我脸上摘掉，把我抬起来，放在了核磁共振舱里。没过几秒钟，我就出现窒息，开始剧烈地咳嗽和痉挛。
“请别摘掉氧气面罩——她也不能平躺！求求你们，她呼吸不上来了！她已经窒息了！再这样下去她会死在里面的！”我听见丹尼冲着医护人员们喊道。
“我们不得不这样做，”放射科的某位大夫在说话，“别担心。我们会尽可能地小心。没有氧气她一次也可以坚持大约30秒。”
于是每隔30至40秒，放射科医生就把我从核磁共振舱里推出来一下，给我重新戴上氧气罩、让我吸点氧，再把我推进去。正因为如此，这次核磁共振成像做了很长时间。做完之后，他们直接把我推进了ICU病房。
由于丹尼再三坚持决不放弃抢救，急救人员的确尽其所能采取了一切可能的措施。时间一分一秒地流逝，我躺在ICU病房里，医生和护士在我身边打针插管忙个不停，亲人们无助地守候在一旁心急如焚。
后来我的病床旁边拉起了一道厚厚的帘子，把我和两边的病人完全隔离开来。丹尼和妈妈也被挡在了这小小一方帷幕之外。
我注意到护士们依旧脚步匆匆地在我身边忙活，把氧气瓶和其他一堆仪器挂到我了无生气的身体上，开始静脉注射药物和葡萄糖。病床上方有一台监控仪，护士们给我插上仪器，以便时刻监视我的血压和心跳。他们从我的鼻孔插进一根管子，顺着食道探入胃里，这样就能把流质食物直接送到胃部。他们还给我上了呼吸机，把氧气压进我的鼻腔里。从鼻腔插胃管并探入食管时很困难，因此他们给我的喉咙喷了些东西使肌肉麻痹，然后才能顺利地完成插管。
我知道不时有人进来看我，他们是谁、他们在干什么，我都心知肚明。尽管双眼紧闭，我却能纤毫不差地捕捉到身旁、乃至更大范围内的一切细节。我的感知能力比我清醒时还要敏锐得多。我似乎有如神助般洞悉一切——不仅对周围的一动一静了若指掌，还能明镜似的照见他人的思想、他人的感受，就好像我能透视进每个人的内心。我可以感受到他们由害怕到绝望再到无奈接受现实的心理全过程。
丹尼和妈妈看起来是多么的悲伤和恐惧。我又是多么希望他们能明白此刻我真的毫无痛苦了——真希望我能开口告诉他们。妈妈，请别为我哭泣！我很好！我还在这里。我还和您在一起！
我清清楚楚知道周围发生的一切。虽然所有事情似乎都是同时发生、同时进行，但凡是我一念执着之处，就会立刻格外清晰地凸显出来。
“我找不到她的血管！”我听见某个护士对值班医生焦急地说。那声音里满是恐慌。“它们已经完全萎缩了。天哪，看看她的胳膊和腿！完全没有肉，完全是皮包骨。她的身体肯定很长时间都没吸收营养了。”我清晰记得这是个男人的声音——说话的是个男护士。
他的语气听上去完全绝望了。我当时就想，他已经认为我没救了，这也怨不得他。
“她的肺里全是积液。这样下去非窒息不可。我得给她肺部做导流，这样她至少能呼吸顺畅一点儿。”这是那位有经验的肿瘤大夫在说话。我“注视”着他们在我一动也不能动的身体上实施这样或那样的治疗手段——此时此刻，我的躯体似乎太小，根本装不下我的所感、所思、所想。
尽管抢救我的医生护士一刻也不怠慢地围在我身边忙碌，病房里充满紧张的气氛，我却还是能从他们身上嗅到一丝不同的气息，仿佛他们已经接受回天乏术的事实，默认了抢救的徒劳。对周围的一丝一毫我都心如明镜、了如指掌，但这全然不依赖于任何身体感官。我只觉得如释重负，分外享受这前所未有的轻松与释然。
哦，上帝，这感觉妙不可言！整个人如此轻盈，如此自由！究竟是怎么一回事？我还从未感觉如此美好过！没有了针管导管的束缚，不需要轮椅来代步。我可以自由自在随心所欲地到处走！连呼吸也变得如此畅快——一切都那么不可思议！
我感觉自己与躺在病床上的那具生息全无的躯体毫无关系。就好像那不是自己的身体。它太渺小、太孱弱，根本无法承载我所经历的一切。现在的我自由如风，无拘无束，幸福无比！所有的病痛、愁苦、悲伤都离我远去。我已经彻底无所羁绊，我此生还从未有过这样的感受——从来没有！
过去四年，癌症肆意蹂躏着我的肉体，我仿佛沦为自己这一己之躯的囚徒，求生不得求死不能，而现在我终于解放了！自由的滋味让我如痴如醉！我浑身感觉轻如羽翼，天地之大尽可任我遨游……而这似乎并不出人意外。一切都感觉非常自然，就好像这才是感知世界的唯一的真实方式。我甚至一点儿都不觉得奇怪自己能够听见丹尼和医生在ICU病房外的谈话，那可是在大约四十英尺开外的走廊上。
“很遗憾我们为您太太做不了什么，穆贾尼先生。她的全身器官都已衰竭。淋巴系统里遍布柠檬大小的肿瘤，从颅腔到腹股沟，到处都有。她的脑部和肺部都出现了严重积水，皮肤持续溃烂，渗出有毒的脓液。看情形她连今晚都熬不过。”有位大夫对丹尼说，这人我之前从未见过。
我看到丹尼的脸因为痛苦而扭曲，真想大声对他喊出来：我很好，亲爱的——我很好！别为我担心，别听大夫的。他们说的根本不对！可我就是喊不出声来。一个字、一个音都发不出。丹尼当然听不见。
“我不想失去她，我不能就这样让她走！”丹尼说道。
我对自己的肉体毫无眷恋之情。可当我看到家人们围着病床上那个一动也不动的“我”悲恸欲绝的样子，心里却是万般不忍和不舍。看着丹尼因为要失去我而绝望心碎，我尤其不忍——多么希望我能帮他解脱这种折磨！
亲爱的，你听得到吗？请听我说，我想要你知道我现在真的很好！
然而，就在我对这生离死别的一幕投注情感的同时，又感到一股巨大的力量在向外拉扯着我，似乎前方有一幅更为宏阔的画卷在徐徐展开，那是生命更为伟大的蓝图。当我意识到生命中的一切都是按照这一宏大的蓝图在完美进行时，我发现自己对现实的留恋与牵挂渐渐淡去。
周围发生的一切再也不能引起我的共鸣或眷恋。我开始注意到自己正渐渐与世界发生合体，物我之间已无间隙。我已和万事万物融合为一体。家人和医生们在说些什么，我字字句句都了然于胸，哪怕他们站在病房外，与病床上的“我”相距甚远。我“看”得到丹尼脸上惊慌失措的表情，感觉得到他内心的恐惧。在那一刻，我似乎已经变成了他。
与此同时，我突然间就“看到”千里之外我的哥哥阿努普正走上飞机，心急如焚地赶来看我。就在“看见”一脸焦虑的阿努普的一瞬间，我又再度被拉回到现实世界令人肝肠寸断的生离死别场景。
哦，那不是阿努普吗？！他在飞机上。可看上去为何如此焦虑不安？他是要来香港看我、和我道别！
那一刻我能感受到阿努普的所有焦虑与慌乱，我的心瞬间被那无法割舍的手足之情所淹没！
天啊，可怜的阿努普。他在为我担心难过，他想在我死前见我最后一面。别担心，阿努普。我会等着你来。你不要慌乱着急！我已经完全感觉不到任何痛苦了，好哥哥！
我想伸出双臂紧紧地拥抱他一下，让他放心我一切都好。可我就是不明白为什么伸出手却够不到他！
我就在这里，哥哥！
我清楚记得我多么不愿意病床上的那个“我”死在他赶到之前。我知道那会让他心碎不已，而我决不想让他经历这种痛苦！
然而就在我的内心被难舍难分的兄妹之情所占据，万分不忍哥哥因为我的离去而伤心难过的同时，一股力量再度将我拉了出来。我发现自己又一次与世界融为一体，不再与人世间的生离死别有任何关联。那更为宏阔的生命画卷又一次在我眼前展开，世间万物皆依其轨道分毫不差地在运转。
我仿佛已经完全融化，与整个世界浑然一体。这境界妙不可言，却并不令人感觉神异——实际上，我丝毫没觉得这一切有何奇特之处。对当时的我而言，它就是那么自然而然地发生了。身边发生的每件事及其细节我都清清楚楚，尽管现实中的我昏迷不醒，已是弥留状态。
我感到自己有如轻烟薄霭般飘散开来，越飘越远，渐渐远离现实世界。我似乎已经超越了时空限制，进入到一个更广阔的意识存在。在我有生之年还从未享受过如此自由自在、无拘无束的状态。我的心中满是浴火重生的狂喜与沉醉不归的幸福感。我终于摆脱了久病之躯的羁绊、从癌症的痛苦煎熬中解放出来，这怎能叫我不心花怒放？
在我与世间万物渐渐合体、进入到一个全新的意识存在领域的同时，我对生命与亲人的眷恋却在慢慢减退。一种至纯至真的爱——它光芒四射，美得炫目——将放下人间所有羁绊的我笼罩并紧紧包裹起来。所谓“至纯至真”实在不足以表达我当时的感受，因为它早已被滥用，失去了语言应有的张力。我只能说，与癌魔苦苦抗争了这么久，如今终可放手得以解脱，重获自由的喜悦盈满整个身心，美好得无以言表。
这感觉并不像是我离开尘世飞升到天国，倒更像是大梦一觉初方醒。也许，我真的是刚从一场噩梦中被唤醒。我的灵魂终于觉醒，它迸发出无穷伟力，冲出肉体与现实世界的桎梏向外无限延伸。它超越此在并涵括此在，不仅如此，它还飞升到另一个时空并将之完全笼括进来！
爱、喜悦、沉醉和敬畏之情如潮水般涌上心头，席卷全身，直至将我完全淹没。我从来没有被这么多的爱包围过，从来没有感到比现在更生气勃勃、自由自在过。突然之间我能“感知”现实中不可能感知的事物，比如离我病床很远处医生与我家人的对话。
这种强烈的情感体验本身也超出了此在的范畴，非言语所能描绘。它是一种至真至纯不带任何附加条件的爱，与我以前所体验到的任何一种情感都不相似，绝对客观、无条件也无保留——不需要我做什么或者证明什么就能得到！
令我分外惊喜的是冥冥之中我感觉到已经去世十年之久的父亲来到了我身旁。有他守候在身边，我的心中真是说不出的欣慰。
爸爸，您终于来了！我简直不敢相信这是真的！
我其实并未出声，而只是在心中默念——事实上这些话更像是我的心语，在那种状态下除了感情的体悟，似乎别无他法可以交流。
是的，我来了，宝贝儿！其实我一直在这里，陪着你，陪着咱们全家！父亲“告诉”我。同样地，他用的是感情，而非语言，但我就是能“读”懂。
紧接着我感觉到了苏妮——我最好朋友——的存在，她已经去世整整三年。逝去亲友的灵魂温柔地拥揽着我，使我如沐春风，感到分外安逸和舒畅。不知怎的我有种感觉，早在我生病之初他们就已来到我身旁，默默陪伴着毫不知情的我！
除了父亲和苏妮，我还能感知到其他人的存在。我与他们素不相识，但我却能感觉到他们的爱，他们也在守护着我。我知道他们一直围着我、守着我，不离不弃，哪怕我之前完全没有意识到他们的存在！
能与苏妮的灵魂发生感应而相互沟通带给我莫大的安慰——她走后的这三年我是如此地思念她！此时此刻，除了一种伟大的无分彼此的爱，我的心中再无别物。这种爱来自她，也来自我。一瞬间，我感到自己的灵魂与苏妮的灵魂合二为一，我变成了她。我感到她的无处不在。任何时候、任何地方，她都可以为她所爱的人出现。
尽管此时的我眼、耳、鼻、舌、身皆不能如常运作，但却意外获得了一种无所不能的感知能力，这种超乎寻常的第六感远胜于我们的寻常感官。我拥有了360度全方位的周边视角，可将身边一切尽收眼底。听起来很神奇不是吗？但我感觉正常极了，哪怕我的身体躺在病床上一动也不能动。
在这种神奇的状态下，对时间的感知也完全异于常态。世间一切尽在一瞬。我能同时感知过去、现在、未来与我相关的一切。我的前世、今生、来世有如一幕幕大戏同时在我眼前上演。我仿佛看到在某一世的前生自己曾有个小弟弟，我对他呵护备至。不过很明显，这个前世的弟弟就是今生的阿努普，只不过在前世我们是姐弟而非兄妹！我依稀看到前世的我们生活在穷乡僻壤的某个村子，但却辨不清是何年何月何地。我们的家茅檐泥墙，家徒四壁，父母下地干活了，留下我独自照看年幼的阿努普。
做姐姐的我尽心尽力照看着弟弟，不让自己和他饿肚子，不让任何意外发生在我们身上。这种体验让我很兴奋，可奇怪的是它并不像发生在过去。尽管情境中的一切都显得年深月久，我却有种此时此地的亲历感。
换言之，时间并非如我们平常感受到的那样做直线运动。这就像是我们的大脑在认知过程中对周围发生的一切进行了先后排序，而事实上一旦我们不再依靠肉体去感知和体悟，就会发现过去、现在与未来的一切都在同时并行！
在当时的状态下，前世、今生、来世并行不悖，皆在我的洞悉之中，且毫无纷扰错乱之感。但今时今日要回忆这些并记录成文却是剪不断、理还乱，茫然无绪。在并非直线运动的时间里，万事万物就没了先后顺序，这让叙述显得混乱不堪。
我们的五大感官似乎一次只能聚焦于时间中的某一点，于是我们把不同的聚焦点串连起来，人为制造了时间呈直线运动的幻觉。我们的感官实际上还限制了我们的空间感，把我们局限在眼能看、耳能听、手能触、鼻能闻、舌能尝的有限范围内。而一旦挣脱了肉体的桎梏，我就惊喜地发现我能同时亲历时空中的任何点，万事万物同时发生、并行不悖。
在这个无限自由的意识国度里，我突如其来的大彻大悟完全无法用语言来加以形容。人的认识竟可达到如此澄澈透明的境界，实在令我惊喜。
天地造化自有理数！我瞬间顿悟。我终于能够理解为何我会患癌！我终于知道我生命的真正使命所在——我明白了我来到这个世界上的首要目的何在。
为何刹那间我能了悟到这一切？我在心中追问。是谁向我透漏天机？是上帝？黑天？佛陀？还是耶稣？而旋即的彻悟令我无比震惊：原来上帝并非具体的是者（a being），而是所是的状态（a state of being）……此时此刻我就是那所是的状态！
我看到我的生命与我所知所晓的一切错综复杂地交织在一起。宇宙如同一幅无边无际、纹饰繁复、色彩绚丽的织锦，而我的一生恰如这幅壮阔织锦上的一根经线，其他所有的线都会与我交织在一起，代表着与我有过交集的所有生命。这些线代表我的妈妈、爸爸、哥哥、丈夫以及所有曾经或远或近走进我生活的人们，无论亲疏敌我。
哦，天哪，比利——那个儿时一直欺凌我的男孩子——居然也是这织锦上的一根线！
此生的每一次相逢、每一次际遇都交织在一起，构成了眼前的巨幅画面。或许我只是这巨幅织锦上的一根细线而已，但对整幅画卷而言却是不可或缺的。
正是因为看到了这一点，我才明白活出那个独一无二的本色的自我意义何在：它关乎我，关乎我所遇到的每个人，关乎生命本身的意义！拼命成为他人或者按照他人的方式生活对我而言毫无裨益，反而会让我迷失真实的自己！其他人无从认识真正的我，我也无法与之真实面对。这种不真实还同时阉割了我存在于此的意义和存在于此的诉求。
在这澄明如镜的认知状态下，我同时意识到我之为我，并非以前所认为的我：此刻的我脱离了有形的肉体，没有了种族、文化、宗教抑或信仰的标签……但我依然存在！那么我究竟因何为我？我究竟为何？抛却旧有一切的我显然并未觉得自己变弱或变小。相反，我从未感觉像现在这般伟岸、这般强大、这般包罗万象。天啊，我此生从未有过这样的感觉！
我已抛却我的血肉之躯，抛却了我之为人的一切物理特征，然而我的灵魂——也就是我最纯然的本质——却并未随之消亡。它不是一个缺失了肉身而变得支离破碎的我，而是一个行得更远、看得更真、想得更广的超凡的我。我感觉自己是永恒不朽的，就好像我永存于此，生命无所谓始、也无所谓终。
为什么此前我从未发现这样的一个我？
凝视着面前这壮阔无边的织锦，我这一生的脉络都清晰印入眼底——它们早已密密实实织入了它的纹理。于是我终于能看清究竟是什么让我走到今天这一步。
看看我的人生轨迹吧！为什么，究竟是为什么，我会如此苛刻地对待自己？为什么我总要挥着鞭子抽着自己往前走？为什么我总是要压抑甚至背弃真实的我？为什么我从不为自己而活，向全世界自豪地展示真我的美？
为什么我总是会压抑自己鲜活的思想、灵动的创造力来取悦旁人？为什么每次我明明想说“不”最后却都言不由衷说了“是”？为什么我非得寻求他人的认同才能认可自己——最终结果总是违拗自己的心意？为什么我不能追随自己美丽的心灵而动，敞开真实的自我？
为什么我们在拥有健康的身体时不能醒悟到这一切？为何我们从未质疑过人生在世本不该如此苛待自己？
那至纯至真至美的爱依然紧紧包裹着我。我得以从全新的视角审视自己，我惊叹于眼前这个天地造化之灵秀的我。一瞬间我恍然彻悟：宇宙既生我，我就当得起这样温柔的目光、欣赏的注视，不必在意也根本不需身外的指点评判。我不需要有所作为即可秀然独立于世；我存在，故值得爱，不多不少，只因我存在。
对这一点的洞彻令我又惊又喜，因为此生我一直笃信人需奋力有为才值得被爱。我误认为自己一定得努力做些什么才当得起他人的关爱，而今终于醒悟事实并非如此。造化生我于世，我就值得无条件地被爱。难以置信，但千真万确。
我意识到这至真至纯、无有涯际的爱其实就是我自己，就是我存在的本质。我凝视着这个崭新的、纯然的自我，通体折射出水晶般明澈的意识之光。眼前的一切熠熠生辉、流光溢彩，美得让人沉醉，美得无可阻挡。
原来世间万物都有着千丝万缕的联系。这种万物相关并不仅仅只存在于人与人之间或者生命体与生命体之间，而是穷尽天地间万象——人鱼鸟兽、花草树木、山川河流、江海湖泊乃至遥缈的日月星辰。它们彼此勾连交织，浑然一体，无边无际，蔚为大观。而令这包罗万象的广袤宇宙生生不息、有序运转的正是我们的意识自觉。万物皆涵括在这个无限的整体中。个体的我置身其中，与永无穷尽的一切精密咬合在一起密不可分。万物归一，一孕万物，而每一个体也都在整体中发挥着自己的影响力。
我深知丹尼的生命及其存在的意义与我的水乳交融无法分割。假如我死了，他亦不会再流连于世间。但是，即令如此，天地间万物仍会如常运转。
我也开始明白癌症并不是冥冥上苍对我做错了什么的惩罚，我今生遭此厄运亦非前世造业。生命中的每一瞬间似乎都蕴含了无穷可能性，此刻我所经历的一切都是我一生所思、所悟、所选择的积淀。情感上经历的喜怒哀乐忧思愁连同内心中蕴藏的超级能量一齐在绝症中迸发出来。
附：《再活一次，和人生温柔相拥》目录
第1部 你原本无须这么辛苦
1 童年，照见长大后的自己
2 曾经路过心上的事，很久以后再碰，才知道一直有伤痛
3 逃婚：这一次，听从了内心的声音
4 你若不离不弃，我必生死相依
5 绝症，为什么偏偏落到我身上
6 寻找身心灵的救赎
第2部 假如人生再来一次
1 “死”去，我见到了天堂！
2 回去吧，无所畏惧地活下去
3 回到人间
4 不治而愈的奇迹，这是相信的力量
5 “无论从哪个角度看，你应该早就不在人世了。”
6 站在宇宙的中心，放下，刹那花开
7 癌症自愈六年来的喜悦生活
8 再活一次，遇见完美的自己
第2部 和这个世界温暖相拥
1 我因何而病？又因何而愈？
2 每个人都有自我疗愈的能量
3 不强求，做自己，人生可以了无忧惧
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