《再活一次，和人生温柔相拥》（17）

第3部　和这个世界温暖相拥

1　我因何而病？又因何而愈？

在濒临死亡的一刻，我对生命有了透彻的了解，每次和大家分享这种体验时，他们问得最多的问题就是：既然如此，你知不知道自己为什么会得癌症呢？多数人对这个问题最感兴趣，我太理解了。

然而讨论这个问题前，谨慎起见我须得说明几句，以避免被误解的风险。首先，我的回答可能会让人觉得，未能像我这样康复的人或正在遭受癌症等病痛折磨的人，听起来似乎要次一等。我要说：绝非如此！

其次，我的回答可能听起来过于简化，尤其是对于正在受苦的人和他们的亲友。这就是语言的局限性——有时候，语言这东西弊大于利。我想强调的是，任何人——无论病患或已故之人，都和大家一样有着毫无二致的高贵与伟大。他们生病的原因，在于各自走在不同的人生旅途上，很可能和各自不同的人生使命有关。我知道，恰恰是因为生病，我才能够成为今天的自己。而且无论我在生死一线之间选择的是死还是生，都丝毫无损于我生命的尊严与美好。

我知道会有一些人无法认同我关于自愈的说法，这很正常。我只想说出我的感受，希望能帮助到一些人。

那么，大家最常问的那个问题——“你为什么会得癌症？”我的回答可以概括为两个字：恐惧。

恐惧什么？事实上过去的我恐惧一切，我害怕失败、害怕别人不喜欢我、害怕辜负他人的期望、害怕自己不够优秀不够出色。我还害怕得病，尤其害怕得癌以及放化疗。我害怕活着，也害怕死去。

恐惧无孔不入、无处不在。在我们尚未察觉之时就已经偷偷潜入并牢牢攫取住我们的内心。回首往事，我发现多数人从小就被灌输了恐惧的概念，而我绝不相信这是人与生俱来的本性。

我相信我们毕生孜孜以求想要实现的自我其实早就存在于内心，只是我们未曾意识到这点！呱呱坠地之时，每个人都知道自己生命的高贵与伟大。但不知道为什么，当我们渐渐长大，世界似乎在一点点侵蚀这份美好。

这种侵蚀起于细微，非常不易察觉，起初只是心里的些微忐忑，担心自己不讨人喜欢或者不够出色，也许只因为我们看起来和同龄人不太一样，比如我们的肤色种族异于他们，身材太高或太矮，体形太胖或太瘦。我们太想和众人保持一致，融入群体之中。在我的记忆里，不曾有谁鼓励我去做真正的自己，或是让我始终忠实于自己的内心，也不曾有谁告诉我做个与众不同的人没什么不好。我只记得脑海中永远有一个细小声音，警告我这也不对那也不该。

我曾经多么在意他人的眼光、多么想要取悦他人啊，无论远近亲疏，我都害怕他们给我不好的评价。我拼命想要每个人都说我好、说我行，年复一年如此下来，我终于迷失了自我。我彻彻底底与真实的自己决裂开来，忘了自己真正想要什么，因为我所做的一切都是为了赢得他人的认同与肯定——任何人，除了我自己。事实上在我罹患癌症之前的岁月里，假如真有谁问过我生命中最想要的是什么，我肯定也只能回答说我的确一无所知。我被文化规范重重困住，一心想要做一个符合这种期待的人，以至于完全不知道对自己而言最重要的是什么。

我最好的朋友苏妮和丹尼的妹夫相继确诊得癌之后，我开始对疾病产生了深深的恐惧。既然癌魔能够攻击他们，那它也一定能够攻击所有人。于是乎为了防癌，我做了一切可以做的事！然而那些预防癌症的东西我读得越多，心里就越是发慌。任何事情似乎都可能诱发癌症。我们生活的环境与吃下去的食物中到处都是可以致癌的病原体。微波辐射可以致癌，塑料餐具可以致癌，加了防腐剂的食品可以致癌，打手机也可以致癌——癌症的诱因似乎可以一直这么列举下去，永远没个完。

癌症让我闻之丧胆，癌症治疗的常规手段——化疗——也让我心惊胆战。前文已经说过，苏妮就是死在化疗期间的，这无疑让我脆弱的心理雪上加霜。

渐渐地，我发现自己不但怕死，也害怕活着。就像被关在恐惧编织的牢笼里。我的生活体验越来越狭隘，因为对我来说这世界充满了敌意和威胁。就这样，终于有一天我也被诊断出得了癌症。

尽管我表面上没有放弃与癌症的抗争，实际上我已经把癌症看成了死刑。我竭尽全力尝试所有的治愈手段，但思想深处我并不认为自己有任何胜算。而且我真的、真的很怕死。

研究人员总是说他们正在“努力寻找一种治愈癌症的方法”，可在我听来其言下之意却是根本无药可治。这似乎已经是人所共识，尤其在常规医学的领域。而尽管常规医学承认癌症无药可治，我还是不断被告知除此之外我已别无选择。这足以让我浑身凉透、恐惧到极点。癌症这两个字本身亦足以引发恐惧。看清医学的局限和弱势只会让我绝望，因为我就要死了。

我依然拼命尝试能够找到的一切治疗手段，但我的病情还是日甚一日恶化下去。尽管自己所认识的大多数人都反对，我还是执意选择了替代疗法，因为我相信如果选择常规治疗，我从一开始就注定会一败涂地。所以我尝试了所有已知的物理疗法，前文也已交代我辞了职，开始了漫漫四年的非常规抗癌路。

我试过信仰疗法，也试过祈祷与冥想以及能量治疗（energy healing）[1]。我疯狂寻找一切与癌症相关的书籍来读，想要了解治疗这种绝症的任何可能的方法。我尝试宽恕疗法，宽恕我认识的每个人——一次又一次。我跑遍了印度和中国，拜访了众多佛教高僧、印度瑜伽修士以及有道之师，期望他们能够帮我找到治愈绝症的方法。我试过严格吃素，试过在山顶静坐冥想，练习过瑜伽，接受过阿育吠陀疗法和脉轮平衡调理[2]，服用过传统中药，进行过普拉那气场疗法[3]，还练习过气功。

可是一切努力都归于徒劳，我的病情依旧一天天恶化下去。在五花八门的治疗中我日渐迷失自己，大脑完全一片混乱——为了活下去我什么都试过，可身体状况还是急转直下。前面说过，我的身体最终无法再吸收任何营养，肌肉开始迅速萎缩，直到我步履维艰，最终无法行走，活动只能依靠轮椅。我的头像是一只超大的保龄球悬在脖子上，如果离了便携式氧气罐，我连呼吸都难以为继。夜里睡着的时候，我的丈夫却通宵难眠，因为他时刻都要观察我是否仍在呼吸。因为生活完全无法自理，我妈妈也过来照顾我。对我们所有人这都是一段无比煎熬的日子，我生不如死，他们亦痛苦不堪。

那段时间我内心日甚一日的恐惧至今想来仍令我不寒而栗。身体就这么眼睁睁地垮下去，我绝望而无力地想用孱弱的指尖去抓住流逝的生命。我加入各种精神疗愈小组，结果有人告诉我癌症其实是我自己的选择，还有人说世界只是一个幻境。

我的情绪越来越沮丧，心里也越来越恐惧，我想不通得癌怎会是我自己的选择？如果真是，那我怎样才可以重新选择？世界若真是幻觉，这幻觉又为何如此真实？假如上帝听得见世间所有人的祈祷，他为何对我的祈祷充耳不闻？我已尽我最大努力宽恕一切，我虔诚祈祷、我净化内心、我沉思冥想。可我就是无法理解为什么厄运会降临在我身上？

然而，终有一天我的手再也无力抓住那弃我而去的生命了，于是我选择放手。那一刻我的心彻底释然。癌魔疯狂噬啮我的肉体已有四年之久，如今我已奄奄一息，再也无力坚持下去……所以我向它俯首臣服了。我已精疲力竭。我知道死神就在前方等着我，我就要与他见面了。这就是宿命。

于是我陷入昏迷，全身器官开始衰竭。可比起我和我的家人四年多来所受的煎熬，死又何所畏哉？因此我任由自己一步步滑向死亡的深渊。

在肉体濒死之时我的意识却飞升到一个不可思议的国度，我终于认清了自己的美好和伟大，我对自己的认识不再为畏怖之心所扭曲。我知道我拥有更伟大的力量。

我决绝地放弃了肉体的生命，并不需要我有所作为，灵魂会自然而然飞升到另一个世界。无需祈祷，无需吟诵经文，无需宽恕一切，无需任何技巧。只要一直向前走，什么也不必想、不必做。这就像是我在对着虚空自言自语：“好吧，我已一无所有，我承认我输了。我将自己完全交付于你，随你处置。请自便。”

身处彼岸世界的澄明之境，我本能地醒悟到我会死都是因为恐惧。我没能展现真实的自己，因为我总是有各种各样的担心。我明白癌症并非惩罚，它只是我久被压抑的内在能量的外化，因为我的恐惧阻止我展现出原本美好的自己，而这才是我应该做的事。

在那无限延伸的意识领域里，我认识到这一生对自己多么苛刻，对自己的评判多么严厉。根本没有谁在惩罚我，我终于明白不是别人而恰恰是我自己没能宽容自己，是我遗弃了我自己，是我始终没能好好爱我自己。和其他人都没有关系。

我开始正视自己，我是宇宙天地孕育的美丽孩子。我存在，就值得无条件的爱。我什么都不需要做，就当得起这份爱——不必祈祷，不必哀求，不必做任何事。过去，我从未爱过自己、珍视过自己，也不曾发现自己灵魂的美。我天性的美好一直在这里，只是现实生活以某种方式生生屏蔽了它们，甚至一点点侵蚀了它们。

这层领悟让我知道我再也不用害怕了。我发现我自己以及我们所有人，都能达到这样的境界。因此我做出了一个勇敢的选择：回到此岸世界。在大彻大悟的彼岸世界我做出了回归的决定，正是这个决定让我神奇地起死回生。当我从自己的肉体里醒来，我知道体内的每一个细胞都会对回归的决定做出积极反应，因此毋庸置疑我会很快康复痊愈。

在医院中清醒过来的我很清楚，从今以后，我每吃一颗药、每做一次活组织切片、每进行一项检查都是为了让身边的人满意。尽管其中很多治疗都痛苦不堪，我心底却很乐观，我一定会好起来。内心那个美好而永恒的自我，决定透过这个身体好好生活和表达，世上再也没有什么能够动摇这个决定。

有一点我需要澄清，我的不治而愈并非来自心态或信念的转变，而是因为我终于释放出真正的自己。不少人问过我同样的问题：是不是乐观积极的思想使我恢复了健康？答案是否定的。我的濒死体验状态超越心智，我之所以痊愈，是因为我脑海中原有的那些有害想法完全消失得无影无踪。

我不是处于一种思想的状态，而是一种存在的状态。一种纯粹的自省自觉——一种我愿称之为“华美壮阔”的存在！我与宇宙天地融为一体，彻底超越了物我两分的二元对立。我终于能够与真正的我灵犀相通，这个真正的我永恒、无限、涵括天地万物之灵。这绝对不是意志力战胜病魔的例子。

我不赞成假如我们持有某种正确的“信仰”就能祛病消灾或者实现人生圆满的说法。很多时候，这一说法未免太过简单化。于我而言，人的自省自觉更为关键。那些对我们毫无益处的所谓信仰、所谓理念罗织成大网将我们死死缠住，让我们陷入一种二元对立的思维定式，无时无刻不对自己加以评判。凡是符合我们固有认识的，就是“好”的或“正面”的。凡是我们无法理解或相信的就是“坏”的或“反面”的。

这也让我们时刻处于戒慎状态，当别人与我们信念相左，我们就不得不采取一种捍卫自己的立场。而一旦花太多精力来捍卫自己的信念，就会很不情愿转变它、抛却它，哪怕这些观念对我们已经不再适用。这时，我们就沦为了信念的奴隶，再也不是它的主人。

而自省自觉则意味着不怀偏见地承认什么是存在的、什么是可能的，不作所谓是与非、真或假的价值评判。自省自觉不需要捍卫，它会随着我们的成长日益增强，最终包容万物，引领我们一步步接近天人合一的状态。奇迹就是这样绽放的。反之，信念只会使我们看到我们所相信的东西，而对其他一切存在、一切可能视而不见。

所以，我的治愈和信念没关系。我的濒死体验是一种纯粹的自省自觉状态，也是一个彻底抛弃之前所信仰的陈规教条的过程。这一过程使我的机体得以“重启”。换言之，只有抛开信念，才能让我痊愈！

在我彻底放弃求生渴望的时刻，我经历了死亡。在死亡的过程中，我意识到现在还没到我撒手而去的时候。当我愿意松手放下自己的想望时，我得到了真正属于我的东西。我明白，这是给我最好的馈赠。

亲历死亡之后，我认识到那些根深蒂固的观念形态对自己是有害无益的。靠着具体的信念生活，只会限制我的经验，因为我无法跨出自己所知所闻的世界——而我的所知所闻又是何其有限！倘若我当真将自己限定于我所能了解的领域，事实上等于扼杀了我的潜能、妨碍了我对生命的更高追求。相反，倘若我能认识到自己的所知所识极其有限，能欣然接受一切的不确定与未知，那么我面前将会开启一片充满无限可能的新天地。

在经历濒死又重回人间之后，我发现自己一旦能够放下，一旦能够抛开那些信与不信的问题，让自己向一切可能敞开，我就会变得强大无比。而这时候，我的内心才能感受到那种水晶般的清明状态。强烈的执着心，只会阻碍我们更高层次的自省自觉。相反，学会放下，不盲从于任何信仰，不单纯专注于结果，则能净化与疗愈心灵。要想真正痊愈，我就不能再日日夜夜、每分每秒只想着“我一定要治好”，而应该享受人生的旅程，一切顺其自然。

我之为我，绝不只是生物学意义上的个体，而是一种无限伟大的存在。意识到这一点至关重要。我要再次重申，得病并非因为我们犯了错！这种想法会让病人充满挫折感。我想说的是，我们的身体机能会对我们的主观意识做出反应；我们的孩子、世界上的其他生物乃至我们所处的环境也都会对我们的意识做出反应。人的意识对这个星球所产生的影响之深、改变之大，远远超乎我们的认识。这是因为我们与天地万物彼此交融、合为一体！这一点无论重复多少次也不为过。

就我而言，想达到这样的自省自觉，第一步是理解大自然对世间万物的本初安排。也就是说，要认清我们自身与周围环境的存在，尊重每一事物的本真，而不要求它们作出改变——这当然也包括我们自己！天地造化孕育了我们，每个人生来即为天地之灵秀精华，无须刻意追求任何改变。我完全不必满足他人对完美的期望，更不必因为自己达不到他们的期望而自惭形秽。

一旦我接受大自然所赋予的本真面貌，我就会变得无比强大——正因为如此，只有在我的所有意识活动都告终止，回归到本初的生命力时，我的病才得以治愈。换言之，当我放弃对抗、顺应生命时，我获得了最强大的力量。

现在的我已经完全康复，当然可以侃侃而谈，告诉大家要信自己、学会放下、顺应生命的源流；但我知道，假如此刻你正在生命的最低谷苦苦挣扎，要做到这一切谈何容易——甚至都不知道从何做起。即便如此，我依然认为解决之道并不像想象的那么困难，只是它尘封于喧嚣浮躁的当下，不为世人所知而已——那就是三个字：爱自己。你或许不以为然，但我必须强调，学会爱自己是何等重要！

我不记得有谁曾鼓励我学习珍爱自己——事实上我压根儿就不曾有过爱自己的概念。在大家眼里，爱自己不就是自私自利的代名词吗？可濒死的经历让我认识到自爱其实是自愈的关键。

在生命的宏大织锦中，万物皆如经纬织线彼此相连。我们每个人对环绕在自己身边的人而言都是上天的馈赠，我们互帮互助，成就彼此，最终汇聚在一起织成了这幅完美的图卷。我在濒死状态中清楚地看到，做我自己就是要成为爱、学会爱。正是这一领悟把我带回人间。

我们中的许多人依旧相信我们必须有所为才能被人爱。但这种想法实际将爱的主体划分为施予者与被予者两个对立面，使人囿于二元论的框架无法自拔。而“众生皆为爱”的认识超越了机械的二元对立论。在这种观念里，你我浑然一体，假如我能认识到我就是爱，那么我就能知道你也是爱。假如我爱我自己，那么我自然而然也会爱你！

在濒死的瞬间，我如梦方醒，终于领悟到整个宇宙的组成其实就是无条件的纯粹的爱，我的存在就是爱的体现！每个原子、每个分子、每个夸克，无一不是由爱构成。我就是爱，除此之外无他，因为我乃至全宇宙的本质就是爱。即便是那些所谓的坏事或恶人，也都是这种无私无界、广袤无垠的大爱的一部分。实际上，整个宇宙的生命能量就是爱，我的生命也就是由宇宙能量所构成！这一领悟使我明白有价值的人生并不需要我改头换面成为其他任何人。我已经是我想要成为的一切。

同样地，当我们领悟到众生皆为爱时，我们也就不再需要努力向他人展示我们的爱。相反，我们只须忠实于自己，让自己成为爱的能量通道，将爱源源不断输送到相遇的每一个人。

要使自己成为爱、成就爱，我们还需要重视自身灵魂的滋养，关注我们个人的需求，不要永远将自我摆在最后。唯有如此，我才能始终忠实于自我，充分尊重和善待自我；才能摘掉世俗价值评判的有色眼镜，重新审视自己身上有可能被判定为“不完美”或者“缺陷”的东西，发现它们恰恰是让我体验并学习无条件的爱的良机。

人们问我有没有可能我们会过于爱自己，如果有，是否有一个限度，一旦我们超出这个限度，自爱就会变成自私和狂妄自大？对我而言，这种可能不存在，因此也无所谓限度。自私自利实际源于缺乏自爱。我们这个星球，连同我们人类自身，充斥着太多的不安全感、价值评判以及制约条件，却极度匮乏对自己的爱。要真正无私地爱一个人，首先必须无私地爱我自己。己所无有，何以予人？假如我宣称自己爱他人甚于爱自己，那绝非事实，只能说明我在演戏。

当我成为爱，我就永不会枯竭，也不会需要人们按照某种特定方式生活从而感到为我所爱、分享我生命的辉煌。只要我做我最真实的自己，人们自然而然就能感受到我的爱。而且一旦我不再对自己抱有偏见和歧视，我对他人也就不会再有偏见和歧视。

只要每个人都能发现自我存在的精彩与辉煌，我们就不会再有想要控制他人的心理冲动，也不会任凭自己被他人摆布操控。当我内心无限强大的自我被唤醒时，我无比惊喜地发现一旦我认识到我即为爱且永远不会改变，生命就会变得精彩绝伦、非同凡响。我无须有所为就能拥有这一切。有此感悟意味着我在发掘并善用生命力能量，而刻意为之的爱实则损耗了生命力能量。

我就是爱，这是我人生中学到的最重要一件事，它使我释放了内心所有的恐惧，成为我起死回生的决定性因素。

* * *

[1]能量疗法的基本原理是相信生命能量的存在，中医称之为气。能量疗法门派众多，基本都认为能量在体内的自由流动是健康的基础。

[2]瑜伽学说认为人体有七个能量中心，因这七个能量中心呈盘旋状，所以称为七脉轮，人体通过它们来接受和传递精神或其他形式的能量。理想状态下所有脉轮都呈平衡状态，对人体的情绪及感觉起到积极作用。如果脉轮过于活跃或者不够活跃都将使人体失衡，这时冥想是最好的调节方法。

[3]普拉那也称生命之力或生命能量。古代印度圣贤认为普拉那是充盈在生命体内的精气和活力，实质相当于中医的“气”。普拉那越多，生命就越有活力，反之，普拉那的耗尽将直接导致衰老和死亡。因此维持生命的气息——普拉那——就至关重要。

附：《再活一次，和人生温柔相拥》目录

第1部　你原本无须这么辛苦

1　童年，照见长大后的自己

2　曾经路过心上的事，很久以后再碰，才知道一直有伤痛

3　逃婚：这一次，听从了内心的声音

4　你若不离不弃，我必生死相依

5　绝症，为什么偏偏落到我身上

6　寻找身心灵的救赎

第2部 假如人生再来一次

1　“死”去，我见到了天堂！

2　回去吧，无所畏惧地活下去

3　回到人间

4　不治而愈的奇迹，这是相信的力量

5　“无论从哪个角度看，你应该早就不在人世了。”

6　站在宇宙的中心，放下，刹那花开

7　癌症自愈六年来的喜悦生活

8　再活一次，遇见完美的自己

第3部 和这个世界温暖相拥

1　我因何而病？又因何而愈？

2　每个人都有自我疗愈的能量

3　不强求，做自己，人生可以了无忧惧

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