等我做光伏发财了，就和你离婚
01
“等我做光伏发财了，就跟你离婚”。
他淡淡地说，听完后，她心里暖暖的，
她想，没有比这更天长地久.
海枯石烂的承诺了。
——2017年度最佳微小说奖
02
“等我做光伏发财了，我就买房和你结婚.”
他暖暖地说，听完后，她心里拔凉拔凉的!
她想，这大概是最婉转的分手了。
——2017最佳微型小说提名奖
03
一位做光伏的结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事。同事说，你喊一声：快点起来…要货了，要货了～试试看。老婆不解，但照做了。没想到声音未落，只见男人噌的一下从床上“蹦起来，精神抖擞、大喊：要什么型号的？发到哪？老婆此时已泪流满面！原来老公养家真不容易！
——致敬光伏行业奉献青春、挥洒热血的同仁…
04
光伏的这个行业，在行业内都称呼为“总”；李总、陈总、张总，其实，就是一个“搬运工”，客户是上帝，陪酒陪饭还要陪笑脸。开车开得快过警车，吃饭、睡觉没规律，只因你必须要在规定的时间到。连亲人和你见个面都要预约，不知道的人、不了解的人以为你早出晚归外面有娇娘，天天出入高档场所不深知的以为你是土豪到处潇洒，一年365天日夜没休息以为你是来自星星，赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心！做这行的没有一个会脑痴呆，因为每天大脑都在高速运，回来了还要回忆一下有没有报错价格。
生意是高端大气上档次，利润是低调奢华接地气！这就是光伏人的精神。
05
我问大师：“我是做光伏的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？”
禅师右手捂左胸，不语。
我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！
06
有一天，在公园里·····
女：“有三室两厅吗？”
男：“没有！”
女：“有路虎，奥迪吗？”
男：“没有！”
女：“有7位数存款吗？”
男：“没有！”
女：“那你有啥？”
男：“我………”
女转身就要走···
突然男的说：“我是做光伏的”
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：
“你不早说，这么恶劣的环境下，还能活下来，这就够了！够了！”
——这是2017年度最励志的段子！以此献给还在努力拼搏的光伏人。
07
“我给你十万，你给我摸下胸好吗？”
美女立马脱下了衣服
十分钟后，美女：“你怎么还不摸？”
“我没钱。”
——这是今年最火的一个段子，也是目前市场的最高境界，看为上策！现在的客户很多都是只打听价格，而不是真的下订单。所以，销售员亮底牌切记一定要慎重！
08
记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：跑市场，卖门，找客户，看脸色，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证320天在野外亲近大自然。
记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：做光伏的。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷：32。
——一个老段子
9
光伏跑业务的人！表面风光，口吐中华芙蓉王，举杯茅台五粮液，醉酒半夜找水喝，其实过着苦逼的日子，每天早起晚睡！一日三餐不定！不愁业绩就是愁结帐，大钱没有，小钱不缺，穷的时侯连加油都没钱，甚至连买包烟钱都没有。
——跑市场的时侯尘土飞扬衣服湿透，为的是多赚点钱回家孝敬父母，照顾妻儿。
10
你是砍柴的，
他是放羊的，
你和他聊了一天，
他的羊吃饱了，
你的柴呢？
砍柴的陪不起放羊的……
——请放弃你的无效社交！砍柴的陪不起放羊的，和无聊的人扯淡，不如真干实干，当遇到直销、微商、虚拟币、众筹等暴富的聊天，感觉时间被浪费。
11
一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”
——看来学历只是敲门砖啊，经验很重要，相信每一个成功的销售都有类似的“土方”，类似的“经验”啊！
如果你身边有做光伏行业的朋友，请多给他一点帮助。因为如今门行业不景气。吃饭聚会就不要和他AA了，你请他吧。有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。门行业压力已经很大，请理解她、包容他、打牌也故意输给他。临走再塞个万儿八千的红包也行，让他感受到人间的温暖吧！请紧密陪伴他，生活是相互扶持的！不说了，前边有人扔了个塑料瓶！！！
看完以上的段子，你是不是感同身受，哭笑不得呢，虽然有一丢丢夸张搞笑的成分在，但是光伏行业是真心不容易！每一个做光伏的人都是可亲可敬的超级英雄！
PS：如果让你用光伏告白，你如何一句话证明对对方的爱？欢迎留言。
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来源：全民光伏
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