无法与人深交的背后，藏着这样的心理
无法走进深度亲密关系的人，内心深处都藏着一个理想化形象。
作者：顾之痕（富书签约作者），转载请加微信fushulf
周末聚餐时，同事把她表妹小慧带来了。
看得出来，小慧很紧张。
大家和她打招呼时，她一直红着脸，就连说话都有点结巴。
小慧静静地听大家闲聊，也不插嘴，不知是对话题不感兴趣，还是不愿意说话。从始至终，她身上都透出一种距离感。
每个人都有一个心理能量场，如果小慧的能量场会说话，我猜，那可能是：生人勿近，熟人勿扰。
同事说，小慧从小就很自卑，也没什么朋友，带她过来，无非是让她多认识几个人。
但一顿饭吃下来，同事也察觉到，小慧并不容易亲近。
同事的一席话，让我想起了阿哲。
和阿哲来往时，我也察觉到了这种距离感，仿佛只有在距离的围墙中，他们才觉得安全。
阿哲也是个自卑感很强的人，他经常把自己放得很低，把别人捧得很高。
每当我夸他时，他都很惶恐，如果我开玩笑骂他，他反而觉得这才是我该有的态度。
他总在无意识中流露出“我不够好”、“我不配”的感觉。
虽然他们自卑，但他们仍竭力表现出自认为好的一面，可这一面在他们看来，是建立在距离上的。
也就是说，一旦距离更近，别人就会看到他们身上更多的缺点，于是，他们就有可能面对“被攻击”、“被贬低”、“被抛弃”的风险。
而为了回避这种风险，他们索性给自己内心上了一把锁，它在保护自己的同时，也把别人挡在门外。
莉莉旅行时，遇上了一个面容俊朗的男孩，她一下子就被他吸引了。
回来后，莉莉参加派对，又意外地遇到了男孩。
两人一拍即合，就这样他们走到了一起。
随着关系的逐步深入，莉莉发现，每当她靠近时，男孩就会疏远。
等她变得冷淡，男孩又回过头来找她。
这段关系，好像只有保持在某个恰当的距离，男孩才能投入感情。
对方的若即若离，让莉莉很痛苦。
可更痛苦的是，一旦关系变成了拉锯战，就很难下定决心放手。
像男孩这样，无法走进深度亲密关系的人，内心深处都藏着一个理想化形象。
这个形象一定程度上，弥补了他们部分的感情缺失。
起初，他们容易挖空心思去追求一个人。
可当他们真的和这个人在一起后，又感到索然无味。
对方吸引他们的地方，好像随着关系的深入，慢慢消失了。
伴随着这种体验，他们逐渐意识到，只有距离，才能维持心中那个理想化形象的完整性。
于是，他们开始控制双方的亲密度。
当对方靠近，或表现出依赖时，他们常常显得冷漠且不近人情。
直到关系恢复到他们觉得舒适的距离，他们才会回归往日的温情与体贴。
对他们来说，距离就好比关系中的氧气，只有距离存在，他们才能和一个人长久相处。
我们身边，有这样一种人，他们明明对人际交往感到无力，却偏偏表现出极强的优越感，还说那是“无效社交”。
比如安安，当她发现现实中的异性心理，和自己在书中读到的不一样时，她不会试图了解身边那个活生生的人，而是通过小说、电影中的结论，去猜测对方的想法。
安安学历很高，平时也非常勤奋，但这个勤奋背后，却是对真实生活的回避。
她用知识建造了一个理想的象牙塔，再把塔外的人，说成“见识浅薄”的人。
其实，我最初是崇拜安安的，因为她的知识面非常广。
不论你说什么，她都能引经据典，告诉你出处。
这令我觉得她像一个行走的图书馆。
可当她把几乎所有的空余时间都花在读书上，并反复强调“人性本恶”，不值得浪费时间深交时，我忽然觉得我们之间的关系有些微妙。
用心理学的理论来说，一个人越强调什么，自己越匮乏的就是什么。
也就是说，当安安极力秀出优越感时，她内心深处对自己的优势，其实是不确定的。
那些习惯用“无效社交”来回避真实生活的人，之所以要维持想象中的世界，是因为他们害怕现实生活中的对比。
他们对自己的优势不确定，对自己能够创造什么，这些创造有多大的价值，都不确定。
所以，他们干脆把现实这个“假想敌”挡在象牙塔外，再不断地贬低它，以获得内心的平衡。
而为了维持这个象牙塔，他们就不得不投入书海，继而把深度关系隔绝在门外。
那些无法与人深交的人，也许有过这样的体验：某一次，他们鼓起勇气，去和对方交流时，却遭到了残忍的拒绝。
这个人，可能是年幼时的父母，可能是某个崇拜的偶像，也可能是自己很喜欢的异性。
这样的遭遇，让他们深感受伤。
于是，为了避免再次出现这种感受，他们索性拒绝深入的关系。
这个拒绝的背后，其实是对“受伤”的防御。
弗洛伊德提出，每个人从出生开始，就会使用各种防御机制，这种防御，保护的是我们的精神世界。就像每个国家，都有自己的国防线一样，我们内心，也在无意识中，使用各种防御机制，来应对外在冲突。
美国精神分析协会主席杰瑞姆.布莱克曼，在《101种心理防御》中说：“一个人人格层面的成长，实际上就是防御机制的成熟。”
打个比方，一个孩子如果做错了事，被大人发现，他为了避免受到惩罚，可能会通过“否认”这种防御机制，来逃避惩罚。
但同样的事，如果由成人应对，有可能会通过“幽默”这种防御机制，来化解尴尬的气氛。
从“否认”到“幽默”，就意味着一个人的防御机制，从原始变得成熟。
那些无法与人深交的人，因为过去的某些创伤性体验，导致他们只能使用更早期习得的防御机制，去处理现在的关系，关系自然会遭遇阻碍。
在关系中出现的问题，必定要在关系中去修复。
《马克思恩格斯选集》中说：“人的本质，是一切社会关系的总和。”
同样，精神分析中的客体关系理论也认为，人类的驱动力，源自对客体关系的寻求。
关系中的阻碍，固然让人觉得沮丧，但因为遇到阻碍，就排除一切关系，把自己孤立，那么久而久之，只会让心中的那堵墙变得更厚。
作为一个有社交障碍的人，我最深的体会是，一旦你接纳了自己的恐惧，愿意往前踏出一步，你会发现，这个世界比你想想的要美好且广博得多。
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作者简介：顾之痕，富书签约作者，久病成医的心理学爱好者，长年处于自我斗争中，兴趣广泛，部分小说收录于《无需讨好他人，只做最好的自己》，简书@顾之痕2008。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活认知学院
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