越成熟的人，看不惯的事越少
所有“看不惯”背后，都藏着一句“你应该”，当我们用“看不惯”去指责别人自私时，就等于在要求别人，必须满足我。
前阵子，在南京地铁上，一名中年男子给老人让座后，“特看不惯”身边一个小伙子，怪他不给老人让座。
后来，他又以“跷二郎腿”、“脚尖对着我”为理由，踹了小伙子一脚。
当时就有位小哥站出来说：“让座是本分，不让是情分。”
好多人为这个小哥点赞。
生活中，很多站在道德高地上的人，都会用自己的“看不惯”去要求别人。
“明星挣钱容易，就该多做慈善！”
“身为年轻人，买到火车下铺，让给老人家有什么关系！”
“你工资那么高，借我点钱怎么了！”
这些“看不惯”背后，都藏着一句“你应该”。
在他们眼里，所有人只有符合自己的想象，才是对的，否则他们就会“看不惯”。
在伍绮诗的畅销小说《小小小小的火》里，理查德太太就是一个容易看不惯别人的人。
她住在最好的街区，平时出入上流社会，四个孩子的未来，也都照着她的理想蓝图，在逐步实现，但是她有一个让她特看不惯的房客米娅。
米娅是个艺术家，总是居无定所，在她有钱时，她常常醉心于艺术创作，而到了经济困难期，她才不得不外出兼职，补贴家用。
在理查德太太看来，米娅完全有能力让日子过得更舒坦，所以，她不理解为什么米娅会用这种方式去生活。
表面上，她劝米娅迎合市场，是为了她好，可实际上，她是希望米娅按自己想象的方式生活。
就像她会去安排孩子的未来一样，她希望米娅的未来，也能如她所想。
那些动不动就“看不惯”别人，还打着“为你好”的旗帜。
对你进行道德绑架的人，总有一种自己就是世界中心的错觉。
好像世间的万事万物，都该符合他们的认知。
当他们的价值观和别人的价值观不一样时，他们就用“看不惯”，去要求别人改变，可实际上，他们只是暴露了自己的狭隘。
小安发朋友圈说：
我看到同事翻我抽屉，还拿走了我的东西。可为了顾全她的面子，我什么都没说，但我真看不惯这种自私的人。一件小事，就能体现一个人的格局。
这条朋友圈，最有意思的地方是，当别人侵犯你的利益时，你不去阻止他，反而去“原谅”。
而这个“原谅”又不是真的原谅，而是在说：“我格局大，她自私无耻。”
事实上，这不是小安第一次发朋友圈抱怨。
几个月前，她群发过一条信息，大概内容是她现在特别穷，想借50块钱，等发了工资就还。
收到信息时，我以为自己不小心加了骗子，所以没理，毕竟，我们从没私聊过。
几个小时后，她发朋友圈说：
借钱的事是真的，我确实遇到了困难。之所以特意给不熟悉的人发，是想看看大家的反映。果然，一件小事，就暴露了人性……
后面的内容，是她对各种回应方式给出的评价，除了借钱给她，其它的回应，她都看不惯，还大肆感叹“人性黑暗”。
我想不明白的是，你找一群几乎不认识的人借钱，有人不借，不是很正常吗？
在收到消息的几百个人里，有人借了，并且相信你会还，这才是值得感恩的地方。
而她的“看不惯”，实际上是在表达：“我都这样了，你为什么不能照顾我的感受？”
所以在这里，看不惯，是一种索取。
当我们用“看不惯”去指责别人自私时，就等于在要求别人，必须满足我。
有读者留言说，她特看不惯自己的室友，因为她说话很强势，根本不顾别人的感受。
有次聊天，室友谈起某个明星的八卦，结果她不知道这个明星是谁。
室友因此回了一句：“这你都不知道？”
她觉得，室友这样说话，就是瞧不起人。
在她看来，人应该无私一点，要多考虑别人。
话是没错，但放在这个情景中，就等于在说：“你应该更无私一点，这样才能照顾到我”。
“无私”这种特质，原本是用来要求自己的，如果变成了要求别人，无异于在向别人索取，要求别人用无私，来满足自己的自私。
有人向咨询师求助，说自己在人际交往中，总是看不惯对方的言行，虽然从没说出口，但心里特别讨厌对方。
我身边也有这样的朋友，他本身对自己的要求很高，连带的，对别人的要求也很高。
平时聚个会，他总能从餐桌礼仪到言行举止，一一找出对方的问题。
他嫌弃别人粗鲁、没教养、各种看不惯，当着别人的面，他当然没有表露，可在背后里，他总在吐槽。
有一次，他给我推荐了一部电影，我认真地跑去看，可结果并不是我喜欢的类型，所以我的评价也不高。
没想到，就是这样一件小事，竟让他勃然大怒。
他生气地说：“你还是写作的人，这么好的电影都不看，写什么写？最看不惯你这样的，没思想，没灵魂，随随便便就否定一个东西。”
其实，“喜欢”是个很主观的感受，它跟事物本身的好坏，没有太大联系。
事实上，这部电影后来还获了奖，只是我确实不喜欢。
我的不喜欢，之所以让他“看不惯”，是因为在他那里，我否定的不是电影，而是他这个人。
当一个人自我价值感很低时，就容易在争论中，以非常极端的方式，去攻击另一个人。
因为这时，他们脑中的世界是二元对立的，也就是“如果你对了，说明我错了”。
这种“我错了”的感觉，会进一步降低自我价值，而为了防止这种感受出现，他们干脆一直“看不惯”别人，觉得都是别人的问题。
这个现象，被心理学大师荣格称为阴影投射。
也就是说，当我们特看不惯别人，觉得别人身上有很多缺点时，这些缺点，也同样存在于我们自身。
可攻击自己是痛苦的，所以我们干脆去攻击别人身上的这个部分，以回避自己这方面的问题。
有个太太多年来，一直不断抱怨对面那家的女主人说：
“她晾在外面的衣服，总是有斑点。我真搞不懂她，怎么连衣服都不会洗。”
一天，太太的朋友来家里做客，这才发现，不是对面那个太太的衣服没洗干净，而是窗户脏了。
人与人之间的交往，有时就像照镜子，我们心中的斑点越多，就越容易看到别人身上，那些不完美的地方。
而成熟的人，恰恰能通过彼此的相处模式，去照见自己心中的斑点。
这些斑点，有的能通过努力被擦除，而另一些，即便努力，也擦不掉。
这时，去正视它，接纳它，就等于为自己撑开了另一片天空。
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作者简介：顾之痕，富书签约作者，教育工作者，心理学学者，用文字书写故事，用旅行认识自己，简书@顾之痕2008，微博@富书。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活认知学院
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