一个90后产后抑郁妈妈的重生
每写出一篇文章，只要有一个读者认可我，支持我，我都会很有干劲。
作者：可可酱，来源：可可酱妈咪（ID：kekejiangmami），经授权发布
我曾经是一名想过自杀的产后抑郁妈妈，在深圳一家国企做文职。
产后两个月，通过学习，做了个公众号，现在有几十万粉丝。
如今，回望曾经混沌的过去，不禁泪流满面......
产前产后对比：一胖毁所有！
产后抑郁：噩梦般的坐月子
“人们告诉我有孩子很幸福，却从来没人告诉我，成为妈妈需要独自面对黑暗。”
生小饼干那天是2018年4月25日，去医院路上，我还在吃小笼包，轻微宫缩并不影响食欲。
闺蜜说我不像去生孩子，像去度假。
乐天派性格的我，在医院待产时，还吃着盒饭，玩着手机。
我发信息告诉同学说宫口开到两指了，不过一点都不痛。
说完后一小时，羊水破了，我感觉一股水失禁般从底下冲出来，整个裤子都湿了，伴随而来的是剧烈而难以忍受的疼痛。
我失去理智，大喊大叫，吓得闺蜜赶紧找医生打无痛。
进产房时是下午四点，直到生完小饼干，时间是晚上九点。
他们说，这已经算快的了。
那天我一直在大哭大叫，喊得最多的一句话就是“我再也不想生孩子了”，把护士搞得哭笑不得。
即使打了无痛，生孩子期间还是一直很痛，后来我很佩服自己居然敢顺产，我太高估自己对疼痛的忍受能力了。
如果重来，我一定选择剖腹产，顺产太难以忍受了，需要体力，更需要毅力。
一直以为孩子生下来就好了，可谁知道，这一切才是噩梦的开始。
生了孩子，还要与疼痛，失眠，焦虑，委屈作斗争。
伤口疼，吃不好睡不好，心情很差。
我没有喂母乳，但也需要断奶，奶涨疼得厉害，不得不用挤奶器把奶挤出来。
一开始挤奶的时候，机器每挤压一次乳头，都疼到眼泪直流。
我很难受，害怕挤奶的疼痛，加上伤口缝针的疼痛，我坐不起来，但还得坐着挤奶。
我感觉活着很痛苦。
有时躺床上突然很伤感，然后听悲伤的歌，越听越难过。
那时很喜欢听蔡健雅的《重来》，有一种毫无缘由的伤感。
一开始老公会安慰我，后来只是告诉我，我们有个可爱的宝宝，我应该开心。
我觉得他嫌我烦，我有点失望。
再后来，我俩突然争吵不断。
有一天，他突然凶巴巴冲我发脾气，说我不尊重他妈。
我又气又惊讶，我什么都没做，只是躺床上休息，为什么这么对我？以前那个疼爱我的男人怎么变得面目全非？
我直接和他吵架，吵到最后就是冷战。
我觉得自己很笨，我压根不知自己到底做错了什么。
后来他说，他妈找他哭诉，说辛辛苦苦做了一桌子菜，叫我起来，我却继续躺床上睡觉。
我觉得特委屈，我说：”我身体很不舒服，想多睡会，你们不能理解下我吗？“
他又火了：“你回答一下又怎样，人家辛辛苦苦帮你坐月子，你为什么不能回应一下？”
我们吵了很久，越吵胸口越闷的慌，我受不了，选择服软。
可能是为了孩子，换以前早摔门走了。
第二天中午，坐沙发上吃饭，老公再次发脾气，他说：“你吃饭能不能好好坐着，把腿放下去不行吗，在长辈面前这样子很没礼貌。”
我放下夹菜的筷子，原本美味的鸡肉变得难以下咽，想到自己辛辛苦苦生下孩子，缝了几针导致坐着都疼，才把腿放沙发上，减轻疼痛感，他不但不理解我，还要站在他妈那边指责我，让我坐如针垫。
我又和他吵了一架，而家婆一声不吭坐那吃饭。
我憋着气，扶着腰缓慢走回房间。
从客厅到卧室只有几步路，我却感觉走了好长时间。
我感觉自己是个不折不扣的外人，一个被嫌弃，被要求的外人。
那一刻我特别想离婚，特别想我妈。
月子里育儿矛盾频频爆出，而我老公还是护着家婆。
我家婆给小饼干用感冒药，她说他打喷嚏，担心感冒。
事实是新生儿偶尔打喷嚏是正常生理现象。
我把查到的科普知识告诉老公，他很不耐烦地说：“我妈做了那么多年医生，难道会出错吗？你不要再去网上查那些乱七八糟的东西了，这些不一定对。”
我竟不知如何反驳，觉得他愚昧又过分，对他失望透顶。
5月的深圳很炎热，我的心却像在过冬。
我经常失眠，胃口特别差，脸色憔悴不堪。
我不知如何处理复杂的家庭关系，内心充满恐惧，自杀的想法不断从脑子里冒出来。
我想过，在夜里，从卧室11楼高的窗台跳下去，一死了之，我想让老公后悔没有好好待我。
可想到死了之后，小饼干这么小就没有了妈妈，如果被后妈虐待.....我受不了，不忍心丢下他，哭着爬回床上。
躺床上依然没法睡着，感觉快闷死了。
我跑到小区楼下打电话给朋友，从凌晨一点多打到三点多。
第二天早上起来，两条腿都长满了湿疹，特别痒，我感觉自己就像个快死了的人。
在朋友的帮助下，我找到方法处理家庭矛盾：和老公好好沟通。
我告诉他我得了抑郁，他感到深深的愧疚，开始对我特别体贴。
在我情绪低落时，他陪着我，带我出去散心，没空时会找我闺蜜陪我，每晚睡前抱着我说晚安......我还告诉他，家婆的某些带娃方式对宝宝有伤害，应该及时改过来......他都接受了。
我渐渐明白，做妈妈不止要内心强大，还要八面玲珑，处理好家庭关系。
我需要活得“柔”一些，我感觉身体中某些东西在遗失，然后又得到一些新东西。
重生：那些杀不死你的，终将使你更强大
出月子后，家婆回老家，在国企有半年产假的我，开始独自带小饼干。
以为没有婆媳矛盾，我会过得很开心，但脾气却越来越暴躁。
三个多月的小饼干
我竟对一个多月的小饼干大发脾气，在他不断哭闹，哄不好的情况下，直接放床上，而我什么都不做，冷冰冰的看着他哭。
我终于理解，我那姐姐—有颜有钱的全职妈妈，会对可爱的儿子发脾气。
整天只有孩子和家务的全职妈妈，迟早也有耐心耗光的时候吧。
想到自己也要成为家庭主妇，做一个伟大的妈妈和贤惠的老婆，余生宅家里，把美好青春献给家庭，做家务，带孩子，带孩子，做家务...... 我害怕了。
我出生在一个盛产海鲜的穷乡村，当初来深圳，和许多年轻人一样，想出人头地，现在却生了孩子窝家里，而我的同学却在打拼事业，我真不甘心这样过一辈子。
6月23日凌晨2点多，生完小饼干的第59天，给小饼干喂完奶，又莫名其妙失眠，拿起手机开始刷朋友圈。
看到朋友圈有卖新媒体运营实训课，心想，也许我也能学会，成为一个靠写字赚钱的人，急于逃离现状，我很快报了名。
我可能是60名学员中最拼的一个吧。
在12天培训中，我白天上课，晚上复习到凌晨两三点。
培训结束有个答辩，答辩前天晚上，我熬夜做ppt做到两三点，第二天七点多就起来，那天天气有点热，现场还有直播，三年没上过舞台了，我特紧张。
庆幸的是，我的临场发挥能力还可以。
按同学的话说，我的表现超常发挥，讲了很多ppt没准备的东西，还得了第二名。
下台时，大家很给面子，掌声很热烈，我的脸堆着笑，滚烫滚烫的。
那一刻，就像有束光照进内心那块阴暗的角落里，一切突然明亮了起来。
结束前两天特意剪了个刘海
培训期间，我发现自己喜欢记录生活小事，又觉得带孩子虽辛苦，但也有很多温暖有趣的事儿可以写，于是做了个公众号，就是现在的<可可酱妈咪>。
把爱好当梦想，是一件很奢侈的事，但比起茫然无措的过去，至少我有了努力的方向。
我曾看过关于走出抑郁的治疗方法，其中有一项是：提升自我价值感。
每写出一篇文章，只要有一个读者认可我，支持我，我都会很有干劲。
我想，这就是自我价值的体现吧。
忍不住晒下和小饼干的自拍哈哈
现在的我，过得很充实，每天为小小的“写作梦想”努力着。
老公对我做的事全力支持，我们感情也越来越好。
我家婆，在慢慢的磨合中，也越来越认可我的育儿观，育儿方面也是按我的方式来。
走出那段麻木而黑暗的日子，就像一种重生，我学会了爱自己，也变得更坚强。
正如尼采所说：“那些杀不死你的，终将使你更强大。”
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作者简介：可可酱，曾经是一名产后抑郁的90后妈妈，用两个月时间从国企文职成功转型新媒体人，喜欢分享有趣的育儿与婚姻生活，公众号：可可酱妈咪（ID：kekejiangmami），富兰克林读书俱乐部经授权发布
商务合作微信：fushusz（备注品牌），头条号、知乎、抖音、微博@富书
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