你没有自我，就在允许对方伤害你
一个没有自我的人，虽然会在关系里处处妥协，但是关系还是不会持久。
他知道自己想要的是什么，知道自己更在乎的是什么，他愿意为自己更想要的东西而做选择，也愿意为之付出代价、做出牺牲，并且能为自己负责，这就是成熟的、有自我的人生。
一个人在关系里的痛苦，莫过于什么都想要：既想要做自己喜欢的事，又想要和谐，还想要感情，还想要稳定，还想要对方开心，更痛苦的是：自己想要这么多，自己还不知道，只是孜孜不倦的企图通过指责、解释、讲道理、抱怨、逃避等方式来改变对方，来让自己全部都被满足。
作者：丛非从，来源：丛非从（ID：congnotcong），经授权发布
在我们的工作坊里，我经常听到关于感情的痛苦，抱怨对方：自私、指责、控制欲强。
D同学因为和老公的关系而来。
原因是她觉得她的老公特别的自私，理由之一是：
我们约好了国庆假期一起去九寨沟玩。 可是临近的时候，他突然说他不想去了，还跟我说十一去干嘛，人挤人的，不要去受那个罪。 可是我机票酒店都订好了，我计划了这么久，他怎么能说不去就不去了呢？ 这样临时爽约，他已经不是一次两次了我，觉得他特别自我，一点都不考虑我的感受。
E同学也为和她老公的关系而来，她说：
我来上心理课非常的不容易，我老公总是不支持我，跟我说这种课程都是骗人的，还说我乱花钱。 我怎么跟他讲都讲不明白。我只是想去做我喜欢的事而已，我又没花他的钱，他为什么还要来指责我？ 我觉得他控制欲特别强，我都不知道该怎么跟他相处了。
其实这种控制不仅体现在伴侣身上，在与父母的关系里也经常出现。
F同学这样说：“我妈总是让我去相亲，可是我真的不想去。婚姻是我自己的事，她为什么总是要干涉我呢？”
在工作坊里，经常会遇到很多这样的感情模式：
想做自己喜欢的事，可是伴侣、父母等身边亲近的人不支持自己。
不仅不支持，还会控制自己、指责自己、拖自己后腿。
有时候希望他们能陪自己去做某件事，那更是奢望了。
这时候我就会发出一种好奇：
腿在你身上，钱在你兜里，如果你不愿意，他人是怎么能控制的了你呢？
因为他们心中有个默认的条件：
只有对方同意我，我才能去做；
只有对方允许我，我才能去做；
只有对方支持我，我才能去做。
然后，我会经常问他们：那你想吗？
你想去九寨沟吗？想的话可以自己去。
你想上心理课吗？想的话可以自己花钱去。
你想去相亲吗？不想的话你可以坚决不去。
这是你个人的事，怎么会因为对方的不允许、指责、不支持，你就不去做了呢？
他们会说：“那就会吵架啊。”
生气是一个人的事，吵架则是两个人的事，他们顶多会不开心、会不满意、会发脾气，但是他一个人怎么吵架呢？这时候你只有想去解释，才会有吵架。
可是你为什么要去解释呢？他生气他的，你去做你的，不就可以了吗？
他们就会说：“这简直不敢想，那不就会伤害到对方了吗？那感情不就没了吗？那不就会离婚吗？”
对于D、E、F等同学来说，虽然想做的事情很重要，但是他们还在乎的这些也很重要：
对方的心情怎样，是否受伤？
我是否能得到感情？
我们关系是否和谐？
对方是否会离开我？
所以，他们想做的事，一旦遭到了对方的否定，他们就会去解释，企图通过解释得到对方的允许和支持，才能去做。
在他们的想象里：只要我解释清楚了，获得了对方的理解，我就可以既不伤害关系，又可以去做我想做的事了。
吵架很多时候，都是为了追求和谐，只不过和谐的途径是：只要你理解我了，我们就和谐了。
有的时候解释失败，他们就只好妥协。
然而，妥协了又会有委屈和不开心。
毕竟自己想做的事，还是没有做成，我把这种状态，称为“没有自我”。
一个没有自我的人，虽然会在关系里处处妥协，但是关系还是不会持久。
因为有妥协，就会有委屈，一次妥协还好，如果你经常妥协，你就会幻想着对方也妥协。
可是对方很难像你一样会为你妥协，你就会愤怒，会变成一个控制欲强、爱抱怨的人，这时候你和他就会都想离开。
而对方是个很有自我的人，他有自己的想法，他可以为了自己想做的事随时伤害关系，甚至牺牲关系。
D同学的老公，就是临时不想去九寨沟，他不是没有原则，而是很有原则。
他的原则就是“随心所欲”，跟着自己的感觉想改就改。
他那一刻选择了自己，而没有选择关系，他选择了自己想要的。
E同学的老公不想老婆去上心理课，他就勇敢的坚持了自己。
你可以觉得他这是在控制、侵犯对方，可是对他来说，阻止老婆乱花钱就是更重要的事情，他选择了自己更重要的事情，而没有选择关系。
一个人怎么算是有自我呢？
他知道自己想要的是什么，知道自己更在乎的是什么，他愿意为自己更想要的东西而做选择，也愿意为之付出代价、做出牺牲，并且能为自己负责，这就是成熟的、有自我的人生。
对关系中的对方来说，他选择了更重要的自己，而非关系。
他选择了成全自己，而非成全你，这就会让你感到愤怒、委屈。
因为你没有自我，你不能坚持自己，你只好把坚持的权利让给了对方，这时候，你就在允许对方伤害你了。
你需要知道，什么对你来说更重要。
如果你觉得那一刻感情更重要，你可以去选择妥协。
你可以放弃自己想做的事，去陪他做他喜欢的事，这样你就可以得到关系。
对D同学来说，她可以放弃九寨沟和机票酒店，陪老公在家睡觉聊天。
对E同学来说，她可以不去上心理课，陪老公一起节约省钱。
对F同学来说，她可以放弃自己的意愿，去相亲妈妈介绍的对象。
这样虽然放弃了自己喜欢的事，但是却得到了自己更在意的关系和感情。
这就是为了自己更想要的东西做出的妥协，而不是为对方做出的妥协，也就没什么好抱怨的了。
如果你觉得那一刻自己想做的事更重要，那你就去坚持。
即使对方会指责你、会不开心、会威胁你，你依然可以去坚持。
你要做好暂时性的、甚至永久性的失去对方的准备。
当你去坚持，即使你一个人在做，没有人陪伴，但是你选择了自己最想做的事。
无论你选哪个，其实你都是赢家，你都得到了你想要的，只不过你没有得到全部而已。
一个人在关系里的痛苦，莫过于什么都想要：既想要做自己喜欢的事，又想要和谐，还想要感情，还想要稳定，还想要对方开心。
更痛苦的是：自己想要这么多，自己还不知道，只是孜孜不倦的企图通过指责、解释、讲道理、抱怨、逃避等方式来改变对方，来让自己全部都被满足。
也许某些时刻你可以全部都得到，但在一个成年人的世界里，显然你做再多的努力，都无法所有的时候都得到。
丧失，就是一个人必须要面对的课题。
当所求不能兼得的时候，你必须要学会放弃：要么暂时地放弃自己想做的事，要么暂时地放弃关系。
有的时候，别人的满意、陪伴、支持，就是不能和自己想做的事所匹配，这时候你如何选择呢？
当不能兼得的时候，你必须要放弃其中一个。
你想去吃麦当劳，他喜欢吃肯德基。
这一刻他选择了更喜欢的肯德基而不是跟你在一起，那你选择的空间就变成了：
选择关系，妥协，和他一起去肯德基，放弃麦当劳。
选择失去，自己去麦当劳，放弃这次在一起。
选择都要，想办法让他向你妥协，跟你去麦当劳。
妥协或者不妥协，从来不是判断一个人是否有自我的表现。
做一个有自我的人，不是绝对独立、不考虑对方的感受，也不是为了爱情赴汤蹈火、委屈自己去牺牲，而是知道自己更在乎什么，并做出选择。
成为一个有自我的人总共分3步：
第一，知道自己更在意的是什么；
第二，为自己更在意的选择努力；
第三，为自己的选择负责。
无论你在选择关系，还是选择让别人满意，还是选择感情，还是在选择做自己想做的事，只要你知道你在选什么，你就是一个有自我的人。
当你选择了关系，对方就不用再选择了，他不需要再考虑你的意愿，他只需要去做他想做的事就可以了，他可以兼得了。
当你选择了更喜欢的事情，对方也开始了他的选择：
如果他更在意你和你们的关系，那你们就会一起去做你喜欢的事。
如果他更在意他自己喜欢的事，那你们就会暂时分开，各自做彼此喜欢的事。
幸运的是，这不是一个决定人生的选择，这只是那一刻的选择。
你每次都可以选择不一样的，你可以有的时候选择成全对方获得关系，有的时候成全自己做自己想做的事。无论你选哪个，记得这是你自己的选择。
一个没有自我的人，总想让别人为他的需要负责。
而一个有自我的人，则可以为自己的需要负责。
本质上来说，能为自己负责的人，是有能力开心的人，而拥有了能让自己开心的能力，就是一个人最大的魅力。
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作者简介：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》《萨提亚模式与自我成长》《我真的很棒》等，公众号：丛非从（ID：congnotcong），富兰克林读书俱乐部经授权发布
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