真正的高情商，不是让人舒服，而是…

让对方舒服，不是情商高的体现，关键是要看它能不能帮你达成目的。

作者：何加盐，来源：何加盐（ID：ihejiayan），经授权发布

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插曲：艺修-《简单生活》

先问大家一个问题：

如果一个人，特别善于体察别人的心思，他说出的话，做出的事，让人特别舒服，这个人情商高吗？

如果另一个人，根本就不管别人的心思，他说的话、做的事，常常让人感觉不舒服，这个人情商低吗？

我们往往容易认为第一种人情商高，第二种人情商低。

其实，当我们换一个标准，两个人的评价可能反过来。

这个标准就是：你的目的是什么？你这样做有利于达到目的吗？

这个标准对你以往的认知可能是一个颠覆，但它对你过好生活、做好工作，指导意义要大得多。

我的咨询公司有两个顾问，他们能力都差不多，但性格对比很明显。

小W是被公认为情商很高的，他对谁都和气友善，永远不会和人起冲突，在担任项目经理时，对客户的各种要求，有求必应，与客户上上下下关系都非常不错。

小Y则曾经被客人反映情商不行，他说话语气比较冲，有时会和客户起争执，担任项目经理时，对客户提的不在合同范围的要求，他会毫不客气地怼回去，所以，客户公司往往会有些高管，对他有意见。

但是，我对他们的评价是，小W的情商不如小Y。

虽然两个人的专业能力都很强，但是跟着小W干活的顾问更累，跟着小Y的轻松很多，因为小W太不善于拒绝客户，给项目增加了很多合同之外的内容。

小W的项目常常遇到客户拖延付款，小Y的项目则往往收款比较及时，因为客户都知道，小W的款晚几天打，他不会怎样，而小Y的款要是晚了，他会去找麻烦的。

就算是在客户那边，对小W的评价，也并没有比小Y更高。

因为小W常常需要照顾客户的感受，对他们的要求总去想方设法满足，而小Y则直接指出这些要求不合理。

最后，小W做的事情更多，反而是小Y被认为更专业。

我们很多时候都要作为乙方，处理和甲方的关系。

并不是把甲方当成上帝，就是情商高。

在某些时候，对甲方强势一点，反而更容易完成任务。

可能有人会说，咨询是专业性的工作，对服务态度要求不高，对专业能力要求高。

如果是服务型的工作，就必须以服务态度来体现情商高低了。

其实不然。

我们都见过喜茶排长队，如果用顾客满意度来评价，喜茶应该多开几个窗口，减少顾客的排队时间，但是喜茶并没有。

因为，排队是营销手段的一种。

为了提高销售，喜茶牺牲了顾客的服务体验。

餐厅也是一样，服务态度并不必然是重要的。

出品好，或者地理位置好的餐厅，对服务态度的要求就没那么高。

在一些人流量很大的餐厅，店家甚至会用降低服务体验的方法来减少顾客停留时间，以便提高翻台率。

企业如此，个人也是一样，我们以销售为例。

情商高的销售员，是能够达成交易的销售员，而不是让顾客满意的销售员。

让顾客满意，有可能会促进销售，但是顾客的类型千差万别，促进销售的方式，也千差万别。

我们在很多公司都发现，销售最好的，并不是笑得最灿烂、最会说话、让顾客感觉最舒服的业务员。

相反，我见的很多是对顾客颐指气使的金牌销售，对顾客爱理不理的金牌销售，甚至有对顾客冷嘲热讽的金牌销售。

情商高的销售方式，是最有利于达成交易的方式，而不是让顾客最舒服的方式。

在商务或政治谈判中，就更是如此。

谈判高手往往并不是让对方如沐春风的人，而是让对方如坐针毡的人。

让对方舒服，本身不是情商高的体现，关键是要看它能不能帮你达成目的。

如果让对方舒服有助于达成目的，那你就让对方舒服。

如果让对方不舒服有助于达成目的，那你就让对方不舒服。

只有帮你达成目的说话办事方式，才是情商高的表现。

又可能有人会说，你这说的都是工作上的事情，可以用达成目的作为评价，但是不适用于生活。

其实也不然，举个例子。

你的小孩和小伙伴一起玩，小伙伴要抢你孩子正玩得起劲的小火车。

很多家长的处理方式是：让孩子和伙伴分享玩具，如果孩子不愿意，就会劝说、教育，甚至抢过去给别人。

这样的家长情商高吗？

并不。

作为家长，你的目的只有一个：保护孩子的身心健康。

如果你做到了，才算是情商高。

维护邻里关系，虽然也重要，但是远远比不上孩子的身心健康重要。

再说，保护自己的孩子，并不见得就会伤害邻里关系。

当孩子正在建立自我意识的时候，你强迫孩子把玩具让给对方，对他的心理是一种伤害，也容易让他形成讨好型人格，不利于他未来培养真正的高情商。

在家庭生活中也是一样。

夫妻关系、婆媳关系、亲子关系，并不是一味地让对方舒服才是情商高，要看你想要达成什么目的。

在家庭中，利益方面的诉求会少一些，情感方面的诉求会多一些。

高情商的相处，是有利于家庭的稳定，或者感情的加深，而不是无限牺牲和讨好。

我们固然要控制自己的情绪，不能随便发脾气，破坏家庭感情，但也要学会在适当的时候，告诉对方你的委屈、你的伤心，甚至你的愤怒。

向对方表达自己的情绪，也要有技巧，最好是用SBI反馈法：在什么情景下（Situation），你的什么行为（Behavior），让我有什么样的感受（Impact）。

例如，你在外面参加一个重要酒局，12点还没回家，老婆打电话给你说：“你一点都不关心我。”

千万不要说：“我怎么不关心你了？我拼死拼活还不是为了这个家？”

这样只会适得其反。

正确的反馈方法是，第二天再和老婆说：“昨天晚上，我在陪客户的时候（情景），你打电话说我不关心你（行为），我觉得很委屈（感受）。”

不要主观评价，只要客观描述。

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很多人在与人交往中，常常采取顺从对方、委屈自己的态度，而我们则会称赞这个人情商高，和谁都处得好。

其实，这是典型的情商低。

当你习惯性地顺从对方、委屈自己时，你的利益、你的感受，就会被人忽略，因为你的容忍度高。

当你不得不为自己争取利益的时候，就会发现问题有多严重。

你顺从了对方9次，第10次突然反对，他对你的怨恨，比反对他10次，还要大。

你顺从了9次，第10次还顺从，他认为理所当然；

你反对了9次，第10次顺从，他反而感恩戴德。

所以，我们与人交往，不要一味顺从，要有自己的性格和脾气。

发脾气，是告知对方你的边界。

如果你老是发脾气，到处都是你的边界，别人没办法和你交往，只能对你敬而远之。

但是如果你永远都没有脾气，别人会自然而然地不断突破你的边界，而不会注意到你的利益和感受。

所以，正确的做法，不是老发脾气，也不是永远不发脾气，而是在适当的时候发脾气。

小事上，可以礼让，表示你的宽容大度；

关键问题，决不退让，展现你的原则。

我把情商从低到高，分为五个层次。

第一个层次，是无意识地放任自己的情绪发泄。

没有情商概念的人，往往不会意识到这个问题。

他们心里没有“我这么做是想要达到什么效果”这样的意识，只有动物本能的情绪发泄。

这是心智特别不成熟、情商特别低的表现。

例如，有些人看到小孩犯错误，就大发雷霆，又打又骂，而没想过这样做，会对孩子有什么样的作用。

其实，大部分的打和骂，对孩子改正错误一点用都没有，反而会深深地伤害他幼小的心灵，留下未来心理疾病的根源。

并不是不能批评或惩罚孩子，但是一定要在情绪平稳的情况下，怀着明确的目的，用合适的手段去实施。

职场上也一样，有些领导看到工作推进不利，管理者看到员工业绩不佳，项目成员看到别的同事不配合，只会发火，而不去想怎么解决问题。

这样做，只会毒化组织的氛围，提升高管和员工离职率，对企业发展、绩效提升、项目推进毫无用处。

可惜，我们看到的这样情况太多了。

第二个层次，是无意识地压抑自己的情绪。

讨好型人格常常会这样，永远都压抑自己的情绪，非常害怕和人发生任何冲突。

他们对别人的反应很敏感，说话做事只求让对方满意。

他们把让对方舒服，当成了目的本身，而忘记了让对方舒服的目的是什么。

往往是，对方舒服了，你的利益却受损了。

可悲的是，社会常常把这种人夸奖为情商高，他们自己也误认为这就是情商高，还为此沾沾自喜。

殊不知，他的牺牲和容忍，就是别人理所当然地忽略他、支使他，甚至伤害他的催化剂。

第三个层次，是有意识地压抑自己的情绪。

一个人学会了控制自己的情绪，才能真正谈得上是成熟。

在生活和工作中，我们会碰到无数不爽的时候，你会很想大吼大叫、摔东西、骂人，甚至打人。

但是不要。

在绝大多数情况下，发脾气不解决任何问题，反而会拖延或恶化问题。

在商务和政治谈判中，有意识压抑自己的情绪，更是必须的。

不然，对方轻易就看穿了你的底牌。

当你学会了有意识地压抑自己的情绪，你才能真正对家庭关系、社会人际关系有一定的掌控能力。

第四个层次，是有意识地发泄自己的情绪。

学会在适当的时候适当地发泄情绪，是更难的一件事情。

发泄的时机和程度，需要微妙的把握。

对男人来说，压抑成了一种美德，发泄成了一种过错。

欢乐的时候尽情地笑，悲伤的时候尽情地哭，对我们来说似乎挺难为情的。

但我们应该学会对抗社会长期以来给我们的错误压力，学会和自己和解，学会适当地发泄。

在职场上，我们更是要学会表达情绪，甚至发脾气。

一个永远和气友善，不和人起冲突的职员（尤其是公务员），是不可能进步的，因为领导知道，不提拔别人，别人会闹出很多麻烦，不提拔你，你也不会怎样。

几年下来，不会表达情绪的员工，比会表达情绪的员工，级别更低，薪水更可怜，拿到的各种奖金和荣誉更少。

在谈判场合，就更要学会有意识地发泄，很多时候甚至要故意假装很生气。

不会生气的人，谈判能力是非常差的。

每一个谈判高手，都是一个会生气的好演员。

第五个层次，是影响和控制别人的情绪。

情商最高的人，不光对自己情绪收放自如，还能对别人的情绪施加影响，让你哭就哭，让你笑就笑，让你买东西就买，让你签字你就签。

他激发的，未必是让你舒服的情绪，有可能是让你愤怒、伤心、恐惧、好胜等等。

这种人，对人性有深刻的洞察，并且有强烈的感染能力，他们往往不是在私人交往中让人感觉很舒服的人（虽然当他们想做时，轻易就能做到），但是他们是最善于利用你的情绪达到目的的人。

这样的人，往往是宗教领袖、政治家、顶级的企业家和金牌的销售员。

除此以外，还有不在五个层次中的一类人，他们的能力或者智商，已经高到了完全不需要在乎情商的地步。

如牛顿、爱因斯坦、乔布斯、马斯克这样的人，与他们打交道是很不舒服的，但是，我们能说他们情商很低吗？

显然不能。

情商真正很低的人，不可能达到他们那样的成就，但是他们的能力已经到达了一定的高度，要达成目的，不再需要情商的帮助和加持了。

真正的牛人，可以不在意情商，但我们只是普通人，情商对我们非常重要。

世俗把情商看成“会说话的能力”“让人舒服的能力”，在知乎上一搜关于情商高的问题，下面举的例子，基本上都是说的这些。

但真正有用的情商，是控制自己的情绪与影响他人的情绪，帮你达成目的。

我们需要颠覆老的观念，用这个新观念来指导生活与工作。

讨好他人不是情商高，而是典型的情商低。

一个真正高情商的人，不需要刻意让别人舒服，更不会委屈自己。

我们固然要学会控制情绪，但同样重要的，是在适当的时候发泄情绪。

请重新认识情商，摒弃假情商，锻炼真情商。

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作者简介：何加盐，曾在政府工作，后创立咨询公司，现为咨询顾问，公众号写手，全网阅读超千万，专注于思维与认知提升，写作人生成长的方向、动力和技巧，助你成为更好的自己，出版新书《持续进化》，公众号：何加盐（ID：ihejiayan），富兰克林读书俱乐部经授权发布

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