我们能爱多久？要看能不能提供“情绪价值”
推荐 | 作者：大将军郭 来源：我们心里都有病（ID：staynormal） | 编辑： 阿烦 |
社长说
投之以桃，报之以李。
恋爱中的情绪，也需要认真管理。
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你们能爱多久？在导致分手的五花八门的原因里，“我跟TA在一起不快乐”的常见程度大概仅次于“我们不合适”。
两个人在一起快不快乐的确很重要，谁愿意把恋爱谈成折磨呢？排除那些现实艰难的情况不说，很多恋爱中的不快乐其实是人为的，是两个人共同制造出来的，最直接的表现就是“不会好好说话”。
言语是最能影响情绪和气氛的，哪怕在聊一件高兴的事情，只要有一句话“出戏”，接下来的甜蜜恋爱对白怕是都要改写成激烈的争吵。
比如，我最近刚刚谈了恋爱的闺蜜，哪怕是在热恋期，也频繁的跟男朋友“斗嘴”，男朋友为了陪她推掉了一次会议，她心里感动，嘴上却还是数落他不懂事，男朋友关心她晚归不安全，她很享受这份惦记，但回复消息又反问是不是在查岗。
原本是为了对方开心才做的事，却因为她没有适当的表达自己，最后让对方误会，也让自己陷入难堪。
闺蜜反思并定义了她的问题：情绪价值低。
所谓“情绪价值”，指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力，在相处中，是让人感觉愉悦还是给人带来烦恼，前者提供的是高情绪价值，后者提供的是低情绪价值。
这个概念其实是PUA理论的一种技术，出发点是通过这种技术去达成建立关系的目的，对概念的解读没什么错，只是发心存在问题，PUA过分强调技术的万能，忽视了提供情绪价值的初衷，这是情绪价值不值得提倡的地方。
但如果能明白情绪价值的重要性，加上发自内心的爱，其实对于健康的恋爱来说，是一件值得学习和了解的事。
情绪价值这个词，听起来有点功利，似乎是在把我们在爱情里的付出都斤斤计较的用价值的多少去定义，但从某种角度来说，是行得通的，因为情绪在任何人际关系里都是在不断交换的，关系也是在情绪的不断交换中发生变化。
一个可以时常让你感到快乐的恋人，是在把积极的愉悦情绪传递给你，你也更容易回馈积极的情绪，在良性的交换中，关系越来越亲密；
反之，一个总是让你感到不快和别扭的恋人，是在把消极的负面情绪扔给你，你便更容易“以牙还牙”，恶性循环的结果是循环的终止，关系的破裂。
比如，有这样几个场景：
1. 你换了一个新发型
A. 这个发型更适合你
B. 你怎么忽然换发型了？
2. 你分享了一个好消息
A. 真为你高兴
B. 这有什么好说的？
3. 你遇到一件不开心的事
A. 想听你说说
B. 这点小事，不至于
每一个场景下的每一个不同选择，都会导向不同的情绪，我相信绝大多数人都渴望得到选项A这样的回复，得到A便更容易反馈A，得到B也更容易回应B。
看似微不足道的一句话，经过长时间的累积，都会变成一个巨大的情绪能量团，它会影响你对对方的评价，也会影响你对这段关系的期望。
而两个人能否满足对关系的期待，开心长久的在一起，就取决于能不能彼此提供高情绪价值，通俗的说，就是能不能用快乐感染对方。
想提供高情绪价值，想让对方感到快乐，你要学会两件事，一是学会从积极的方向解读信息，二是多提供积极信息。
当然，你可以用PUA的各种技术，掌握夸奖、推拉和撒娇等提供高情绪价值的手段，但套路易学却难长久。
即便你准备好套路的话术也不会滴水不露，我们常常听到很多言不由衷的赞美和肯定，这并没有任何情绪价值，因为赞美和肯定的作用会被说话人的态度打了折扣，甚至完全抵消。
所以，真正有用且持久的方式是从改变自己的认知模式开始，情绪价值的前提应该是爱和真诚。
一般情绪价值低的人，也并不是他们不懂得技巧和套路，而是他们的关注焦点总是偏向负性，无论对方做对了多少件事，他们总是会关注做错的那件事，他们不是不想夸奖对方，也不是拙于表达，而是在自己的语言体系下建立了一种条件反射——先反馈负性信息。
这就是很多人的困扰，明明是想表达善意，但往往一不留神就脱口而出了让人感到不快的话，因为大脑先你一步，用你习惯的方式自动加工了负面信息。
如果此刻有一个好消息和一个坏消息同时呈现在你面前，假设它们对你的影响程度几乎相当，你会更关注好消息还是坏消息？情绪价值低的人往往会更关注坏消息，这直接导致他们陷入负面的情绪，也无法传递给对方积极的感受。
你要做的是打破这种固有的条件反射，有意识地去练习关注积极的信息，觉察对方身上的优点。
你可以通过记录跟伴侣互动的过程中出现哪些可以提供情绪价值的情境，接着尝试只做A选项的回应，这种练习可能并不省事，甚至在一开始充满了刻意，但这种记录和书写是一种建立新的条件反射的机会，也是不断强化积极关注点的过程。
这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极的回应对方，提供高情绪价值，更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。你会发现值得报怨的事越来越少，而你想要分享的快乐越来越多。
不必担心对方无动于衷，当你改变自己的认知方式之后，你便成为了关系的主导者，在对方的身上会看到皮格马利翁效应的发生：你给予了更乐观更积极的期待和回应，这种高情绪价值会变成一种能量，它可以让你的另一半变得更自信也更富有动力去成为你期待的样子，你的情绪价值也会得到共鸣和回应，这就是良性循环的开始。
开开心心在一起，是每对恋人的期盼，但很多人误会了恋爱中的开心，它不是绝不发生争执和不悦，而是尽可能多的用快乐感染彼此，让快乐抵消或是超越难过，变得富有情绪价值。
希望在爱中的你们，都能生长出创造快乐的能力。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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